😍 😍 😍Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
😍 😍 😍Спрос на элитное жилье в Москве за март вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против февральских четырех.
😍 😍 😍Вкусная книга, пикантный фильм… Неинтересный суп, а котлета вообще скучная — уснул, не доев.
😍 😍 😍Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
😍 😍 😍Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».
😍 😍 😍— Как вы относитесь к Набокову?
— Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: «не-чи-тал».
😍 😍 😍— Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
😍 😍 😍Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко…
😍 😍 😍Услаждать слух можно и тишиной.
😍 😍 😍Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый…
😍 😍 😍— Дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!
😍 😍 😍Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
😍 😍 😍Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.
😍 😍 😍В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
😍 😍 😍Жена:
— Дорогой, я потирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка.
😍 😍 😍Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
😍 😍 😍Замечено, что наиболее частой причиной разрыва брачных отношений является то, что в жене пробудилась женщина, а в муже уснул мужчина.
😍 😍 😍— Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.
😍 😍 😍— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
😍 😍 😍— Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
— На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
😍 😍 😍— А что это за таблетки ты принимаешь?
— Пирацетам.
— Хмм… Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они…
— Для улучшения памяти.

☑ ☑ ☑Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
☑ ☑ ☑Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.
☑ ☑ ☑— Доченька, мне сказали, что ты куришь!
— Ну и с какой из бабулек я не поздоровалась?
☑ ☑ ☑— Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
— Ход заметен, а мысль — нет.
☑ ☑ ☑Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
☑ ☑ ☑— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
☑ ☑ ☑— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
☑ ☑ ☑Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
☑ ☑ ☑Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
☑ ☑ ☑— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш…
☑ ☑ ☑Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?
☑ ☑ ☑Зануда — это человек, который в ответ на предложение «Шел бы ты отсюда», начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
☑ ☑ ☑Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
☑ ☑ ☑Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!
☑ ☑ ☑Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
☑ ☑ ☑Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
☑ ☑ ☑— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?

💀 💀 💀— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал, зачем?
💀 💀 💀— У меня день рождение первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?…
— Мне никто не верит.
💀 💀 💀Я по натуре — сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
💀 💀 💀Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
💀 💀 💀Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
💀 💀 💀Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
💀 💀 💀Когда я ругаюсь с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
💀 💀 💀Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
💀 💀 💀Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так отец научил меня писать.
💀 💀 💀— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны…
💀 💀 💀Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.
💀 💀 💀— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
💀 💀 💀После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
💀 💀 💀Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
💀 💀 💀Бывает, сидишь на работе и хочется только одного — в подушкино царство одеялкино государство.
💀 💀 💀— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
💀 💀 💀1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… А я уже другую нашел… Как-то неловко получилось…
💀 💀 💀— 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.
💀 💀 💀— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О боже мой, это правда, доктор?!
— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
💀 💀 💀Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
💀 💀 💀Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
💀 💀 💀Муж говорит жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте…

🎼 🎼 🎼Девисяток яиц — это десяток яиц, но только из девяти яиц!
🎼 🎼 🎼Уволился с фабрики по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
🎼 🎼 🎼Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
🎼 🎼 🎼Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
🎼 🎼 🎼— Официант, повторите.
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.
🎼 🎼 🎼Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
🎼 🎼 🎼Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
🎼 🎼 🎼Муж был молодой, рожки только пробивались.
🎼 🎼 🎼Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров — это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
🎼 🎼 🎼У нас установлена система «Умный дом», но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
🎼 🎼 🎼Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
🎼 🎼 🎼— Официант, пожалуйста, бокал вина.
— Красного или белого?
— Без разницы, я дальтоник.
🎼 🎼 🎼Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе — они легче спирта и хорошо плавают.
🎼 🎼 🎼— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
🎼 🎼 🎼У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
🎼 🎼 🎼— Кащей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Ты чего, гад, издеваешься надо мной?!
🎼 🎼 🎼Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.
🎼 🎼 🎼Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
🎼 🎼 🎼— Вот скажи, говорят: «Собака — друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьет!
🎼 🎼 🎼— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать — на дух не переношу…

😏 😏 😏Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
😏 😏 😏Дочка в запале кричит маме:
— Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
😏 😏 😏— Доктор, каково состояние пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
😏 😏 😏Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
😏 😏 😏Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
😏 😏 😏Люди верят тому сайту, на котором самый лучший прогноз погоды!
😏 😏 😏— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
😏 😏 😏Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
😏 😏 😏Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
😏 😏 😏Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
😏 😏 😏Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
😏 😏 😏Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи: “Спасибо за дочку”, действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
😏 😏 😏— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!!
— Ну, я подумал, что это игра такая…
😏 😏 😏— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал…
😏 😏 😏Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
😏 😏 😏Внимание! В сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте SMS…
😏 😏 😏Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
😏 😏 😏Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
😏 😏 😏Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
😏 😏 😏Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
😏 😏 😏Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
😏 😏 😏Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.