☑ ☑ ☑Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
☑ ☑ ☑Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.
☑ ☑ ☑— Доченька, мне сказали, что ты куришь!
— Ну и с какой из бабулек я не поздоровалась?
☑ ☑ ☑— Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
— Ход заметен, а мысль — нет.
☑ ☑ ☑Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
☑ ☑ ☑— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
☑ ☑ ☑— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
☑ ☑ ☑Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
☑ ☑ ☑Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
☑ ☑ ☑— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш…
☑ ☑ ☑Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?
☑ ☑ ☑Зануда — это человек, который в ответ на предложение «Шел бы ты отсюда», начинает переспрашивать: «Куда, зачем?..»
☑ ☑ ☑Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
☑ ☑ ☑Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!
☑ ☑ ☑Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
☑ ☑ ☑Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
☑ ☑ ☑— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?

💀 💀 💀— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал, зачем?
💀 💀 💀— У меня день рождение первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?…
— Мне никто не верит.
💀 💀 💀Я по натуре — сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
💀 💀 💀Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
💀 💀 💀Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
💀 💀 💀Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
💀 💀 💀Когда я ругаюсь с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
💀 💀 💀Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
💀 💀 💀Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так отец научил меня писать.
💀 💀 💀— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны…
💀 💀 💀Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.
💀 💀 💀— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
💀 💀 💀После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
💀 💀 💀Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
💀 💀 💀Бывает, сидишь на работе и хочется только одного — в подушкино царство одеялкино государство.
💀 💀 💀— У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
— Она закипела. Бросай макароны!
💀 💀 💀1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… А я уже другую нашел… Как-то неловко получилось…
💀 💀 💀— 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.
💀 💀 💀— У вас рак, вам осталось жить полгода.
— О боже мой, это правда, доктор?!
— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
💀 💀 💀Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
💀 💀 💀Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
💀 💀 💀Муж говорит жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте…

🎼 🎼 🎼Девисяток яиц — это десяток яиц, но только из девяти яиц!
🎼 🎼 🎼Уволился с фабрики по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
🎼 🎼 🎼Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
🎼 🎼 🎼Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
🎼 🎼 🎼— Официант, повторите.
— Ресторан не клетка и я вам тут не попугай.
🎼 🎼 🎼Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
🎼 🎼 🎼Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
🎼 🎼 🎼Муж был молодой, рожки только пробивались.
🎼 🎼 🎼Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров — это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
🎼 🎼 🎼У нас установлена система «Умный дом», но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
🎼 🎼 🎼Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
🎼 🎼 🎼— Официант, пожалуйста, бокал вина.
— Красного или белого?
— Без разницы, я дальтоник.
🎼 🎼 🎼Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе — они легче спирта и хорошо плавают.
🎼 🎼 🎼— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
🎼 🎼 🎼У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
🎼 🎼 🎼— Кащей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Ты чего, гад, издеваешься надо мной?!
🎼 🎼 🎼Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.
🎼 🎼 🎼Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
🎼 🎼 🎼— Вот скажи, говорят: «Собака — друг человека», так?
— Так.
— Так она же не пьет!
🎼 🎼 🎼— Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие строят.
— Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
— И что?
— А вот старые обои отклеивать — на дух не переношу…

😏 😏 😏Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
😏 😏 😏Дочка в запале кричит маме:
— Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
😏 😏 😏— Доктор, каково состояние пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
😏 😏 😏Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
😏 😏 😏Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
😏 😏 😏Люди верят тому сайту, на котором самый лучший прогноз погоды!
😏 😏 😏— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
😏 😏 😏Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
😏 😏 😏Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
😏 😏 😏Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
😏 😏 😏Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
😏 😏 😏Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи: “Спасибо за дочку”, действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
😏 😏 😏— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!!
— Ну, я подумал, что это игра такая…
😏 😏 😏— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал…
😏 😏 😏Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
😏 😏 😏Внимание! В сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте SMS…
😏 😏 😏Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
😏 😏 😏Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
😏 😏 😏Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.
😏 😏 😏Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
😏 😏 😏Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
😏 😏 😏Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

👻 👻 👻Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
👻 👻 👻Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
👻 👻 👻Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру…
👻 👻 👻Если вас не переваривают, значит, будут допекать.
👻 👻 👻— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно: меньше смысла нет.
👻 👻 👻Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!
👻 👻 👻Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
👻 👻 👻В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к «жертве» ночных пений, открывает дверь… сказать «шкаф» — ничего не сказать. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос: «Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», — мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они», — потом почесал затылок и добавил: «…скорую, думаю, тоже».
👻 👻 👻Говорят, что смех и секс продлевают жизнь. Помогите продлить, кто чем может!
👻 👻 👻— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— А чего тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь…
👻 👻 👻В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак…Сопротивлялся…
👻 👻 👻Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают: «Какие планы на пятницу?» — все плачут.
👻 👻 👻Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
👻 👻 👻В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
👻 👻 👻А ничего, что сырники — это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!
👻 👻 👻Коротко о моей семье.
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
👻 👻 👻Ещё не всё потеряно. Ещё терять и терять…