✦ ✦ ✦Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
✦ ✦ ✦Блондинке в автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть, я — на следующей, а вы через одну?
✦ ✦ ✦— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
✦ ✦ ✦Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
✦ ✦ ✦Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», — сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 сантиметра; светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет; я могу не дышать 52 секунды!
✦ ✦ ✦Директриса поставила трудовика перед выбором — либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
✦ ✦ ✦Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
✦ ✦ ✦— А характер у меня замечательный! Это просто нервы у вас слабые…
✦ ✦ ✦— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
✦ ✦ ✦— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
✦ ✦ ✦ А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…
✦ ✦ ✦Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
✦ ✦ ✦Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
✦ ✦ ✦— Какой у вас любимый сок?
— Желудочный. Жить без него не могу.
✦ ✦ ✦При разводе мне досталась одна сковорода, благодаря которой я забрала всё остальное…
✦ ✦ ✦На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
✦ ✦ ✦Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
✦ ✦ ✦Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.
✦ ✦ ✦Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
✦ ✦ ✦— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы – музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.
✦ ✦ ✦В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
✦ ✦ ✦Пошла ночью к холодильнику, пока все спят… встала в очередь третьей.
✦ ✦ ✦Каждое утро религиозный ритуал… Жратвоприношение коту.
✦ ✦ ✦Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
✦ ✦ ✦Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.
✦ ✦ ✦С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
✦ ✦ ✦— Дооктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
✦ ✦ ✦— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…
✦ ✦ ✦Торговый комплекс — это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.
✦ ✦ ✦Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger