🍞 🍞 🍞Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
🍞 🍞 🍞Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
🍞 🍞 🍞Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
🍞 🍞 🍞В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
🍞 🍞 🍞— Как отпраздновал Масленицу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
🍞 🍞 🍞— Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
— А размер-то какой?
🍞 🍞 🍞Если вы будете постоянно держать себя в рамках, то рано или поздно превратитесь в портрет.
🍞 🍞 🍞Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
🍞 🍞 🍞— Какой породы была тургеневская Муму?
— Буль-буль терьер.
🍞 🍞 🍞Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист». Такси «Дермист»: «Куда тебе, чучело?»
🍞 🍞 🍞Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
🍞 🍞 🍞Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
🍞 🍞 🍞Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
🍞 🍞 🍞В магазине канцтоваров шестилетний мальчик участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!
🍞 🍞 🍞В маршрутке:
— А на светофоре можно?
— В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!
🍞 🍞 🍞Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
🍞 🍞 🍞Женщину понять легко: она, как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
🍞 🍞 🍞Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
🍞 🍞 🍞Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
🍞 🍞 🍞Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
🍞 🍞 🍞Хорошо быть динозавром — вымер и всё, стой себе спокойно скелетиком в музее, — радуй людей.
🍞 🍞 🍞Больше всех товарищей у тамбовского волка.
🍞 🍞 🍞— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🍔 🍔 🍔Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
🍔 🍔 🍔Пассажир говорит таксисту:
— Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.
Таксист:
— Джип тронулся, догоняем?!
🍔 🍔 🍔“Ура! Весна пришла!” — кричал я, падая лицом в снежный сугроб…
🍔 🍔 🍔Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
🍔 🍔 🍔Поддатый конферансье:
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
🍔 🍔 🍔— Что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!
🍔 🍔 🍔Блондинка на Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
🍔 🍔 🍔— Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения!
— Думаешь так легко отделаться?
🍔 🍔 🍔Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
🍔 🍔 🍔«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.
🍔 🍔 🍔Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится…
🍔 🍔 🍔За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
🍔 🍔 🍔Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
🍔 🍔 🍔Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
🍔 🍔 🍔Зимой ждешь, когда придет весна, а весной, когда наконец-то уйдет зима.
🍔 🍔 🍔— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!
🍔 🍔 🍔Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего… это что, новая группа?
— Чайник кипит!
🍔 🍔 🍔Одно из проявлений закона подлости — блины пекутся дольше, чем поедаются.
🍔 🍔 🍔Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
🍔 🍔 🍔Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
🍔 🍔 🍔Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить…
🍔 🍔 🍔Чем больше машина, тем главнее дорога по которой она едет.
🍔 🍔 🍔Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
🍔 🍔 🍔Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🍎 🍎 🍎— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!..
🍎 🍎 🍎Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
🍎 🍎 🍎В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
— Вы выходите?!
— Нет.
— Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
🍎 🍎 🍎Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…
🍎 🍎 🍎— Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.
🍎 🍎 🍎Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
🍎 🍎 🍎— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают — ему хана.
🍎 🍎 🍎— Ваня, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
🍎 🍎 🍎— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.
🍎 🍎 🍎Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
🍎 🍎 🍎Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
🍎 🍎 🍎Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
🍎 🍎 🍎— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
🍎 🍎 🍎Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
🍎 🍎 🍎Скоро на всех сайтах мира: «Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы — робот. Попробуйте ещё раз.»
🍎 🍎 🍎У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
🍎 🍎 🍎Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!
🍎 🍎 🍎Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
🍎 🍎 🍎«Любишь медок, полюби и холодок!» — говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги.
🍎 🍎 🍎Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
🍎 🍎 🍎— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
🍎 🍎 🍎— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
— Не выспишься сильно…
🍎 🍎 🍎— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
🍎 🍎 🍎— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
🍎 🍎 🍎Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

✨ ✨ ✨Чем тоньше лед — тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
✨ ✨ ✨Прибивать таблички на фасадах домов: «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания», — то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления: «Внимание! Выходя на улицу, вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
✨ ✨ ✨— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!..
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!
✨ ✨ ✨Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.
✨ ✨ ✨ Всё всегда идёт по одному сценарию… Он — огонь, она — лед. И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает…
✨ ✨ ✨Мой обзор на новый счёт за ЖКХ: бумага хорошая, плотная, шрифт читаемый, не смазывается, реклама яркая, цветная, от содержания не отвлекает, но цифры непонятные, очень большие, моя оценка 1/10, не рекомендую.
✨ ✨ ✨— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю…
✨ ✨ ✨— Ну как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
✨ ✨ ✨ Заходит девушка в ЗАГС, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
— А где заявление на регистрацию написать можно?
Регистратор молча достает бланк и передает девушке, в этот момент залетает парень с криком:
— Верни паспорт, зараза!
Выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на регистратора и заявляет с улыбкой:
— Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернемся.
✨ ✨ ✨Везение, оно, как хрупкий весенний лед. Чуть ногой от радости посильней топнешь и тут же оказываешься по уши в обжигающе холодных неприятностях.
✨ ✨ ✨— Я такой молчаливый.
— И не говори…
✨ ✨ ✨После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
✨ ✨ ✨— Ты должно быть очень красивая…
— Хих! А пачиму тытак думоиш?
✨ ✨ ✨— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
✨ ✨ ✨— Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы…
— Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
✨ ✨ ✨Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
✨ ✨ ✨Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
✨ ✨ ✨Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лед невероятно вреден!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐓 🐓 🐓Обычно оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
🐓 🐓 🐓Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
🐓 🐓 🐓Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
🐓 🐓 🐓Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг…
🐓 🐓 🐓Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
🐓 🐓 🐓А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
🐓 🐓 🐓— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
🐓 🐓 🐓— Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…
🐓 🐓 🐓Из «Руководства для автомобиля»: Быстрое движение задним ходом на бетонный забор, сильно уменьшает объем багажника.
🐓 🐓 🐓— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
🐓 🐓 🐓Жизнерадостный оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
🐓 🐓 🐓— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь… разве что ноги оторвать.
🐓 🐓 🐓Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
🐓 🐓 🐓Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
🐓 🐓 🐓Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🐓 🐓 🐓Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
🐓 🐓 🐓— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
🐓 🐓 🐓Все просто: оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
🐓 🐓 🐓Они женились очень скромно: лишь кольца, подпись, поцелуй…
Зато развод гуляли шумно: подарки, драки и салют…
🐓 🐓 🐓— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
🐓 🐓 🐓— Алло, это компания «Samsung»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🐓 🐓 🐓Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
🐓 🐓 🐓— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru