🎷 🎷 🎷Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
🎷 🎷 🎷Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет: «Устала» или «Не успела»?
🎷 🎷 🎷Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и социальные сети мы будем не руками, а силой мысли, главное не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
🎷 🎷 🎷— Как дела на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле???
— Все удовольствие в приходе пятницы…
🎷 🎷 🎷— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
🎷 🎷 🎷— Что для вас важнее: любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
🎷 🎷 🎷Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
🎷 🎷 🎷Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на: «Взломайте меня если сможете», — а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».
🎷 🎷 🎷Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.
🎷 🎷 🎷Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
🎷 🎷 🎷— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
🎷 🎷 🎷— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
🎷 🎷 🎷Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
🎷 🎷 🎷Самогон на английском гордо именуется moonshine — «лунный свет». Самогонщик — moonshiner. «А не выпить ли нам лунного света, я угощаю», — cо стороны все подумают, что вы сомелье или псих, а на деле вы сельский алкоголик…
🎷 🎷 🎷— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🎷 🎷 🎷— Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься… А любовницы все те же!
🎷 🎷 🎷В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
🎷 🎷 🎷Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
🎷 🎷 🎷— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый ЧАС!
🎷 🎷 🎷Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
🎷 🎷 🎷Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все таки пахнут…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

📎 📎 📎Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
— Ну, как, вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
📎 📎 📎— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
📎 📎 📎Пригласил к себе домой девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному «Дошираку»?
📎 📎 📎— Почему за тебя все делают другие? — Ответь ему на этот вопрос.
📎 📎 📎Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
📎 📎 📎Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
📎 📎 📎Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
📎 📎 📎— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
📎 📎 📎— Вы с женой ругаетесь?
— Надо же хоть иногда разговаривать.
📎 📎 📎К нулю стремится бритвенная пена…
И в дырочках носки и труселя…
В опасности мужская гигиена…
Скорей бы 23 февраля!!!
📎 📎 📎— Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
📎 📎 📎Муж зачитывает жене заметку из газеты:
— Неряшливость — это признак распада личности, а абсолютный порядок — это признак шизофрении.
Жена:
— Так пылесосить, или нет?..
📎 📎 📎— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…
📎 📎 📎Отдам в хорошие руки бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать… Много врёт, но очень добрый человек! Оставила бы себе, но я его не достойна!
📎 📎 📎Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него — аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
-Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
📎 📎 📎Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше…
📎 📎 📎С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
📎 📎 📎Первый день диеты. Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🎩 🎩 🎩Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот, после короткой паузы:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
🎩 🎩 🎩— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
🎩 🎩 🎩Хуже всего, когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
🎩 🎩 🎩— Еще раз пошутишь о моей фигуре — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!
— Да, абсолютно.
— Ну, и что же ты понял?
— Что твой лишний вес мне реально угрожает.
🎩 🎩 🎩Труд Сизифа не был бессмысленным — просто у него была почасовая оплата.
🎩 🎩 🎩— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
🎩 🎩 🎩Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
🎩 🎩 🎩— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
🎩 🎩 🎩Блин, потерял смысл жизни… А нет, вот он, нашёл!
🎩 🎩 🎩— Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями… по несчастью.
🎩 🎩 🎩— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет!
— А что так?
— Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
— Да… А прикинь, какие уроды на пианино играют!
🎩 🎩 🎩Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
🎩 🎩 🎩В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
🎩 🎩 🎩Считается ли любовь взаимной если человек любит меня… и я тоже люблю себя?
🎩 🎩 🎩— Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. От него меня просто трясет!
🎩 🎩 🎩Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
🎩 🎩 🎩Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.
🎩 🎩 🎩В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.
🎩 🎩 🎩Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
🎩 🎩 🎩Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости?
— А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🍔 🍔 🍔Швейцарские часы показывают не время, а статус.
🍔 🍔 🍔Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на ноги своему танцу.
🍔 🍔 🍔Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
🍔 🍔 🍔Когда жена перестает есть после шести, она начинает грызть мужа после семи.
🍔 🍔 🍔— Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел…
🍔 🍔 🍔«Фу, надушился!» — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
🍔 🍔 🍔— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
🍔 🍔 🍔40 лет — прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая — ушла в декрет!
🍔 🍔 🍔Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
🍔 🍔 🍔— Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
— А ты что?
— А что, продал несколько файлов.
🍔 🍔 🍔— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
🍔 🍔 🍔Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают наесться мороженого. Не, а что терять?
🍔 🍔 🍔— Сколько времени?
— Два… А у тебя что, часов нет?
— Да были часы… такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные…
— И что, потерял?
— Нет, сгорели…
🍔 🍔 🍔Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
🍔 🍔 🍔— Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
🍔 🍔 🍔— У тебя вообще совесть есть?!..
— Я избавился от нее в процессе эволюции.
🍔 🍔 🍔Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё…»
🍔 🍔 🍔Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
🍔 🍔 🍔Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
🍔 🍔 🍔– Алло! Это общество охраны животных?
– Да.
– Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
🍔 🍔 🍔Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
— Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🌃 🌃 🌃«Ой, всё!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
🌃 🌃 🌃Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
🌃 🌃 🌃Утро в лифте:
— Какой это этаж?
— Пятый.
— Разбудите меня на первом.
🌃 🌃 🌃Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал: «Ты вообще зачем мылась?»
🌃 🌃 🌃Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.
🌃 🌃 🌃Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
🌃 🌃 🌃— Пушкин — это наше!
— Что «наше»?
— Ой, всё!
🌃 🌃 🌃Звоню другу, спрашиваю, как прошли выходные. В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?
🌃 🌃 🌃— Расскажи что-нибудь веселое?
— Из своей жизни?
— Нет. Веселое.
🌃 🌃 🌃Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки…
🌃 🌃 🌃Был на улице, вживую общался с людьми. В целом, неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.
🌃 🌃 🌃После развода у бывших супругов начинаются соревнования: «Кто счастливее?»
🌃 🌃 🌃Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
🌃 🌃 🌃— Вас не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы кто?
🌃 🌃 🌃Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары…
🌃 🌃 🌃Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
🌃 🌃 🌃— От тебя амбициями несет за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.
🌃 🌃 🌃— Когда же вы отдадите мне долг?!
— Я и не знал, что вы так любопытны.
🌃 🌃 🌃Художника может обидеть каждый… Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
🌃 🌃 🌃Он давно уже обещал собраться с мыслями — но собрание так и не состоялось.
🌃 🌃 🌃Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
🌃 🌃 🌃— Доктор, я же не умру?
— Ну, что вы, нас за это ругают…
🌃 🌃 🌃Благодаря шуткам про «Ой, всё», девушки теперь могут как обычно говорить: «Ой, всё», но только после этого еще и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru