💎💎💎— Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…
💎💎💎В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новые стихи на новой табуретке.
💎💎💎Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!
💎💎💎Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
💎💎💎В инструкции к стиральной машине, выигранной на «Поле Чудес», всего 2 слова: «Вращайте барабан».
💎💎💎Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».
💎💎💎— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
💎💎💎До изобретения тостера людям приходилось тереть два ломтя хлеба друг о друга.
💎💎💎Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.
💎💎💎Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
💎💎💎У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… И еще… день торта со свечками.
💎💎💎Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.
💎💎💎Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.
💎💎💎Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
💎💎💎В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…
💎💎💎— А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
— За что? Что я тебе плохого сделал?
💎💎💎— Что ты опять натворила?
— Чё прям ВСЁ перечислять???
💎💎💎— Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
💎💎💎Из форума:
— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клeвую статью!
— Чего учиться-то?! Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «м-а-е-н-о-т-и-п-р».
💎💎💎— Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
— Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.
💎💎💎Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!
💎💎💎— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.
💎💎💎Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.
💎💎💎А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐰🐰🐰Овсянка с утра заряжает энергией и ненавистью на весь день.
🐰🐰🐰Дважды не повезло — это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это — все равно не выспался.
🐰🐰🐰Одна девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, была очень скользкой, но хозяйственной.
🐰🐰🐰Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
— Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
🐰🐰🐰— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
🐰🐰🐰— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
🐰🐰🐰Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
🐰🐰🐰А сейчас — современная сказочка.
— Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула…
🐰🐰🐰Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
🐰🐰🐰— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
🐰🐰🐰В детстве я была очень хорошей девочкой… Ну, как в детстве? В глубоком детстве… Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме:
— У вас девочка… Хорошая…
Потом мне больше такого никогда не говорили.
🐰🐰🐰— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Где-то за час.
— Это КАМАЗ.
— Четыре часа.
— Груженый песком.
— Ну-у… часов двенадцать.
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— Ну, пару суток.
— На дворе — минус сорок.
— Четверо суток.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую фигню тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
🐰🐰🐰Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
— Ты надоела уже, девочка, ты в соседней парадной живешь!
🐰🐰🐰— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.
🐰🐰🐰Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
🐰🐰🐰Однажды девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, — сказала со стула не совсем то, что учила.
🐰🐰🐰Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
🐰🐰🐰У нас так все плохо по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
🐰🐰🐰— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
— Да я же просто твое фото лайкнул!..
🐰🐰🐰— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
— Так… С Машей все понятно… А ТЫ-ТО КТО???

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🚉 🚉 🚉— Я изменю свою жизнь с понедельника.
— О! Сегодня как раз понедельник!
— Ну, может быть, не так быстро…
🚉 🚉 🚉Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
— Что там хотели строить — такая груда кирпичей валяется?
— Это не стройка, а авария! Это печь — Емеля в поворот не вписался…
🚉 🚉 🚉— Пора нам новый холодильник покупать.
— А старый чем тебе не нравится?
— На нем места для новых магнитиков не осталось.
🚉 🚉 🚉Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда, порули!..
🚉 🚉 🚉— Привет!
— Да.
— Надо говорить: «Привет», а не: «Да». Ты дома?
— Привет.
🚉 🚉 🚉Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
🚉 🚉 🚉— Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с шестого на седьмое…
— Простите, я не расслышал. В ночь с шестого на какое?
🚉 🚉 🚉Этот неловкий момент, когда вы только пересеклись взглядом, а ваши демоны уже познакомились и обо всём договорились.
🚉 🚉 🚉С большой теплотой печь вспоминала о Буратино.
🚉 🚉 🚉Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками…
🚉 🚉 🚉Встречаются двое друзей:
— Привет, как дела?
— Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже два раза успел получить по лицу на улице, три раза в баре…
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
🚉 🚉 🚉Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.
🚉 🚉 🚉Нет такого понятия «Переел». Есть понятие – «Надо подождать, пока не уляжется»…
🚉 🚉 🚉— Да чтоб я?.. В свoи 50?.. В мини-юбке?.. На каблуках?.. Через забор??? Да легко!!!
🚉 🚉 🚉У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки, и он снова написал очередной шедевр.
🚉 🚉 🚉В магазине спрашиваю у продавщицы:
— Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
— Я передам курам ваши претензии.
🚉 🚉 🚉— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
🚉 🚉 🚉Жена — это не просто спутник жизни, а спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.
🚉 🚉 🚉Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
— Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
— Чтобы вода не пригорела!
🚉 🚉 🚉Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🌷👧🌷👧🌷👧🌷8 марта — каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!»
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Темным вечером идем с коллегой через дворы с работы. На площадке мужчина играет лазерной указкой с маленькой собачкой. Собачка бегает, прыгает и весело гавкает. Коллега смотрит на это и задумчиво говорит:
— А могли ли нобелевские лауреаты по физике полвека назад подумать, о том, как будут использовать их изобретение?
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И почем?
— По три сотни за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Выведена новая разновидность болонки — для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Поступай с людьми так, как хочешь , чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
🌷👧🌷👧🌷👧🌷На женском форуме: «Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носочки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.»
🌷👧🌷👧🌷👧🌷За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Человек человеку — брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Чудовище! Я пришёл убить тебя, чтобы спасти принцессу!
— Я и есть принцесса.
— Знаете что… я, наверное, домой пойду.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Диалог соседей за стеной.
— У нас за стенкой кто-то живёт?
— Ну да, там ведь парень с собакой ходит.
— Что-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Что-то не так с ним.
— Вот тебе ко всему придраться! Иди, сходи к нему, спроси, что он такой тихий! Дрель подари!
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
🌷👧🌷👧🌷👧🌷В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— М-м-м, дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления!
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Смотри, Васек, этот пес — вылитый наш сержант.
— Почему?
— Ничего не говорит, только гавкает.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта… домоешь завтра.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо-ло-дец!
— И я на все деньги купил тебе цветы!
— И-ди-от!
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Приятно все-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает.
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!.. И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…
🌷👧🌷👧🌷👧🌷Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну чего тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гм-м-м, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав-гав! — гавкает пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! – снова гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

😉😉😉Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в «НD». качестве!
😉😉😉Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
😉😉😉Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
😉😉😉— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок, рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький…
😉😉😉На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
😉😉😉Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машины черного и красного цвета!»
😉😉😉Сказка про гадкого утенка говорит нам, что каким бы лебедем ты ни стал, сказку про тебя всё равно назовут сказкой про гадкого утенка.
😉😉😉Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
— Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина… Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
— Жора, заходи. Они уже мёртвые.
😉😉😉Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?
— Нет никого! А что?!
— Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!
😉😉😉— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?
😉😉😉Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии…
😉😉😉— Дайте мне АКМ, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.
😉😉😉— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, еда не готова…
😉😉😉Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
😉😉😉Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь: «Пожар!» — тут же приезжают пожарные, — «Убивают!» — приезжает милиция, а как начнёшь кричать: «Галактика в опасности!» — всего лишь санитары?
😉😉😉Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
😉😉😉Больной врывается к врачу:
— Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
— Да-да, они это могут…
😉😉😉Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.
😉😉😉Всех детей приносит аист, а удачливых — синяя птица.
😉😉😉— Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru