🐓 🐓 🐓Обычно оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
🐓 🐓 🐓Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
🐓 🐓 🐓Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.
🐓 🐓 🐓Глядя на некоторых людей, понимаешь, как сильно их корона сдавила им мозг…
🐓 🐓 🐓Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
🐓 🐓 🐓А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
🐓 🐓 🐓— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну… Гравитация там, тыры-пыры…
🐓 🐓 🐓— Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…
🐓 🐓 🐓Из «Руководства для автомобиля»: Быстрое движение задним ходом на бетонный забор, сильно уменьшает объем багажника.
🐓 🐓 🐓— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
🐓 🐓 🐓Жизнерадостный оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
🐓 🐓 🐓— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь… разве что ноги оторвать.
🐓 🐓 🐓Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.
🐓 🐓 🐓Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.
🐓 🐓 🐓Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
🐓 🐓 🐓Вот и переплюнули этих пизанцев, — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
🐓 🐓 🐓— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
🐓 🐓 🐓Все просто: оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
🐓 🐓 🐓Они женились очень скромно: лишь кольца, подпись, поцелуй…
Зато развод гуляли шумно: подарки, драки и салют…
🐓 🐓 🐓— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
🐓 🐓 🐓— Алло, это компания «Samsung»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос…
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🐓 🐓 🐓Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
🐓 🐓 🐓— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru