🌵🌵🌵— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!
🌵🌵🌵Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего две вещи…
🌵🌵🌵Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
🌵🌵🌵— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
🌵🌵🌵— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
🌵🌵🌵— Катя, валим отсюда.
— Я не Катя, я Валя.
— Валя, катим отсюда.
🌵🌵🌵Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.
🌵🌵🌵— Доктор, мне постоянно кажется, что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете…
🌵🌵🌵Технолог обувного раскроя — другое название для мастера клеить ласты.
🌵🌵🌵— В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!..
🌵🌵🌵Девушки помните: из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.
🌵🌵🌵Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
— К психиатру…
🌵🌵🌵Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
🌵🌵🌵— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
🌵🌵🌵Дам в долг хорошее настроение, под проценты!!!
🌵🌵🌵Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
🌵🌵🌵Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру…
🌵🌵🌵— Ну, и как Вам на удалённой работе, сударь мой?
— Да я и раньше с работой был не особенно близок…
🌵🌵🌵В связи с эпидемией коронавируса, в Ньюпупырловке закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…
🌵🌵🌵— Вряд ли, я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
— Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
🌵🌵🌵Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…
🌵🌵🌵Вот и соединились два сердца… Бардак в операционной!
🌵🌵🌵Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🎣🎣🎣Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
🎣🎣🎣— Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
— Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
🎣🎣🎣Шла вторая неделя карантина… В аромате виски больше всего люблю нотки дуба, которого я могу дать, если продолжу столько пить…
🎣🎣🎣Не «отчислился из универа», а «альденте бакалавр»…
🎣🎣🎣Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
🎣🎣🎣Это так прекрасно, когда гнилые люди перестают с вами разговаривать… Это как будто мусор вынес сам себя!!!
🎣🎣🎣XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели — гуглят ответы…
🎣🎣🎣Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
— Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
— Это скидка!
🎣🎣🎣Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Ок, прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
🎣🎣🎣— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— О’кей! Скинь свою фотку!
🎣🎣🎣Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
🎣🎣🎣Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
🎣🎣🎣— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Уже прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
🎣🎣🎣Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
🎣🎣🎣— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара…
🎣🎣🎣Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
🎣🎣🎣Иногда настолько влом доказывать, что ты не верблюд, что легче плюнуть.
🎣🎣🎣В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
🎣🎣🎣Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
🎣🎣🎣— Солнышко, давай помиримся!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!
🎣🎣🎣Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
🎣🎣🎣— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
🎣🎣🎣— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
🎣🎣🎣Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку!
🎣🎣🎣Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо…
🎣🎣🎣Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвёртый день стучит в дверь, меня это уже нервирует…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🚚 🚚 🚚Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
🚚 🚚 🚚А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
🚚 🚚 🚚Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
🚚 🚚 🚚Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
🚚 🚚 🚚Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде «Апокалипсис-2020», добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы. А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
— Ну, почти так все и было — да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
🚚 🚚 🚚Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»
🚚 🚚 🚚— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
🚚 🚚 🚚Новости рынка программного обеспечения: Вышла русская версия OS Windows в переводе Гоблина.
🚚 🚚 🚚На второй неделе карантина разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
🚚 🚚 🚚Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
🚚 🚚 🚚Положив все ингредиенты в мультиварку, не забудьте сказать: «Горшочек вари!»
🚚 🚚 🚚Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагически уже в первой серии.
🚚 🚚 🚚Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
🚚 🚚 🚚Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
🚚 🚚 🚚Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он через пару минут:
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
🚚 🚚 🚚— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в «Инстаграме» набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🚚 🚚 🚚— Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал правильный ответ…
🚚 🚚 🚚Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
🚚 🚚 🚚Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите, как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель, ваша версия?
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐫 🐫 🐫Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.
🐫 🐫 🐫— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
🐫 🐫 🐫Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
🐫 🐫 🐫Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобёр в зелёных шортах может подтвердить.
🐫 🐫 🐫И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
🐫 🐫 🐫— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
🐫 🐫 🐫Лена несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
🐫 🐫 🐫Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
🐫 🐫 🐫Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из «Ашана», сняли маски, смотрю… Блин!.. С чужой женой домой приехал!!!
🐫 🐫 🐫«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию»… и еще сто синонимов фразы «Идите на фиг».
🐫 🐫 🐫— Вот, как и обещал, голова дракона…
— Вот, как и обещал, рука принцессы…
🐫 🐫 🐫— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла…
🐫 🐫 🐫Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.




🐫 🐫 🐫Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
🐫 🐫 🐫Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
🐫 🐫 🐫Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.
🐫 🐫 🐫— Доктор, я чувствую, что после операции я заметно потеряла в весе!
— Ничего удивительного. Знаете, сколько весят две ноги и рука?!
🐫 🐫 🐫У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
🐫 🐫 🐫Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
🐫 🐫 🐫Переписка:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.
🐫 🐫 🐫У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
🐫 🐫 🐫Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
🐫 🐫 🐫Я потеряла голову. Просто гора с плеч!
🐫 🐫 🐫Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Ланит», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он… сломался, можете… починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…
🐫 🐫 🐫Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
🐫 🐫 🐫Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
🐫 🐫 🐫— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
🐫 🐫 🐫Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и SMS-ки… особенно SMS-ки: в отличие от носков, они сами не исчезают.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

❃❃❃Работая из дома, уже два раза опоздал на работу.
❃❃❃А ведь финал сказки о рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.
❃❃❃— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.
❃❃❃У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
❃❃❃В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
❃❃❃Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
❃❃❃— Муж в постели назвал меня другим именем.
— И что ты?
— Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
❃❃❃Собаки в шоке — все люди в намордниках.
❃❃❃— У меня живет самый ленивый в мире петух.
— С чего ты взял?
— Да вот твой петух утром поет?
— Поет.
— А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
❃❃❃Чем короче старт, тем ближе финал, чем длиннее старт, тем туманней прогнозы.
❃❃❃В результате наводнения территория завода Роллтон увеличилась в два раза.
❃❃❃Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
❃❃❃Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
❃❃❃А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
❃❃❃Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру…
❃❃❃Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола…
❃❃❃Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».
❃❃❃Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя.
❃❃❃Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
❃❃❃Веская причина… Не похудел к лету, потому что все фитнес-центры были закрыты.
❃❃❃Доктор пациенту:
— Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
— Как часто их надо принимать?
— Каждые 2 часа.
❃❃❃Муж жене:
— Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам, блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
❃❃❃Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на КАЖДОМ этаже…
❃❃❃Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
❃❃❃Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru