🐫 🐫 🐫Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.
🐫 🐫 🐫— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
🐫 🐫 🐫Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
🐫 🐫 🐫Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобёр в зелёных шортах может подтвердить.
🐫 🐫 🐫И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее… Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
🐫 🐫 🐫— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
🐫 🐫 🐫Лена несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
🐫 🐫 🐫Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
🐫 🐫 🐫Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из «Ашана», сняли маски, смотрю… Блин!.. С чужой женой домой приехал!!!
🐫 🐫 🐫«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию»… и еще сто синонимов фразы «Идите на фиг».
🐫 🐫 🐫— Вот, как и обещал, голова дракона…
— Вот, как и обещал, рука принцессы…
🐫 🐫 🐫— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла…
🐫 🐫 🐫Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
🐫 🐫 🐫Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
🐫 🐫 🐫Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
🐫 🐫 🐫Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.
🐫 🐫 🐫— Доктор, я чувствую, что после операции я заметно потеряла в весе!
— Ничего удивительного. Знаете, сколько весят две ноги и рука?!
🐫 🐫 🐫У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
🐫 🐫 🐫Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
🐫 🐫 🐫Переписка:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.
🐫 🐫 🐫У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
— Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
— Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
🐫 🐫 🐫Мужик рассказывает приятелям:
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я — или он?»
— Ну, и что?
— Ну, и всё… теперь он мусор выносит.
🐫 🐫 🐫Я потеряла голову. Просто гора с плеч!
🐫 🐫 🐫Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Ланит», доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он… сломался, можете… починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…
🐫 🐫 🐫Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
🐫 🐫 🐫Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
🐫 🐫 🐫— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
🐫 🐫 🐫Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и SMS-ки… особенно SMS-ки: в отличие от носков, они сами не исчезают.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru