🚚 🚚 🚚Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
🚚 🚚 🚚А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
🚚 🚚 🚚Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
🚚 🚚 🚚Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
🚚 🚚 🚚Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде «Апокалипсис-2020», добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы. А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
— Ну, почти так все и было — да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
🚚 🚚 🚚Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»
🚚 🚚 🚚— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
🚚 🚚 🚚Новости рынка программного обеспечения: Вышла русская версия OS Windows в переводе Гоблина.
🚚 🚚 🚚На второй неделе карантина разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
🚚 🚚 🚚Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
🚚 🚚 🚚Положив все ингредиенты в мультиварку, не забудьте сказать: «Горшочек вари!»
🚚 🚚 🚚Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагически уже в первой серии.
🚚 🚚 🚚Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
🚚 🚚 🚚Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
🚚 🚚 🚚Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он через пару минут:
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
🚚 🚚 🚚— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в «Инстаграме» набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
🚚 🚚 🚚— Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал правильный ответ…
🚚 🚚 🚚Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
🚚 🚚 🚚Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите, как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель, ваша версия?
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru