✮ ✮ ✮— Тебе, кстати, не идет без меня…
✮ ✮ ✮Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
✮ ✮ ✮Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
✮ ✮ ✮— Вини, Вини, Винни… Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
✮ ✮ ✮Такого бесстыдства я никогда не видел!.. А можно еще посмотреть?
✮ ✮ ✮— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в cоли.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
✮ ✮ ✮Учёные людоеды вывели людей без косточек.
✮ ✮ ✮— Дорогая, ну, прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
✮ ✮ ✮Невероятно отзывчивый доктор. Вы сломаете ногу — и он тут же покажет вам, как надо хромать.
✮ ✮ ✮Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием.
✮ ✮ ✮— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!
✮ ✮ ✮— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
✮ ✮ ✮Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
✮ ✮ ✮Опытные людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
✮ ✮ ✮Учебный год закончился, все родители узнали свои оценки.
✮ ✮ ✮Если повысить давление в клизме — можно промыть мозг!
✮ ✮ ✮Уринотерапевт — это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы».
✮ ✮ ✮Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
✮ ✮ ✮ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
✮ ✮ ✮— Чем занимаешься?
— Деления на пивной кружке рисую.
— Зачем это?
— Просто. Интересно же.
✮ ✮ ✮Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
✮ ✮ ✮Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
✮ ✮ ✮Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
✮ ✮ ✮Молчанье — золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
✮ ✮ ✮Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
✮ ✮ ✮Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный… Тут у него и спрашивают:
— А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
— А Вам не все равно…?
— Тебе может и всё равно а нам — меню писать…
✮ ✮ ✮Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❖ ❖ ❖Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
❖ ❖ ❖Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела!
— Здравствуй, сын! У нас всё х0₽ошо.
❖ ❖ ❖Только что какой-то идиот летел по городу 190 км/ч, бывают же такие придурки! Еле обогнал его!
❖ ❖ ❖— А я тёщу в гости через «Твиттер» приглашаю.
— Так у неё же нет «Твиттера».
— А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает…
❖ ❖ ❖У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
❖ ❖ ❖Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
❖ ❖ ❖— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.
❖ ❖ ❖Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу «Хроники ХХ и ХХI века»…
❖ ❖ ❖Если девушка скажет тебе: «Посмотрим…» — просто знай, что ты ничего не увидишь.
❖ ❖ ❖Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
❖ ❖ ❖Если мужика видели на какой—то швабре, необязательно, что он тряпка.
❖ ❖ ❖Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
❖ ❖ ❖В отделе кадров:
— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально
— Моё резюме разговаривает?!
❖ ❖ ❖Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
❖ ❖ ❖В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду».
❖ ❖ ❖— Ничтожный тюфяк и тряпка!
— Признаюсь, психолог вы так себе.
❖ ❖ ❖Есть два типа людей — это какое-то избирательное людоедство.
❖ ❖ ❖Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару километров за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару километров преодолеть бегом обратно.
❖ ❖ ❖Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!
❖ ❖ ❖Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать…
❖ ❖ ❖Неуверенность в себе — это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» — и всё, ты поплыл.
❖ ❖ ❖Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
❖ ❖ ❖Они очень подходили друг другу: он — тряпка, она — швабра.
❖ ❖ ❖— Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?
❖ ❖ ❖Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
❖ ❖ ❖Только помирились.
— Милая, что с тобой?
— Я обиделась…
— Опять???!!
— Это контрольный обиделась… в голову.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐠 🐠 🐠Земля круглая, сползёмся.
🐠 🐠 🐠А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
🐠 🐠 🐠Парадокс прогресса. От еды стали умирать гораздо чаще, чем от голода.
🐠 🐠 🐠— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
🐠 🐠 🐠Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
🐠 🐠 🐠Чтобы не перепутать, Люся одного котёнка назвала Барсик, а второго вообще утопила.
🐠 🐠 🐠С изюминкой… должен быть кекс! С загадками — сканворд! А женщина — должна быть с мозгами!
🐠 🐠 🐠«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
🐠 🐠 🐠— Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
🐠 🐠 🐠У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
🐠 🐠 🐠Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью…
🐠 🐠 🐠По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся.
🐠 🐠 🐠У холодильников есть такое свойство — притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…
🐠 🐠 🐠После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
🐠 🐠 🐠В ресторане:
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь…
🐠 🐠 🐠Не могу спокойно откручивать крышку бутылки «Pepsi», которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
🐠 🐠 🐠— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Я, можно сказать, практически кекс!
🐠 🐠 🐠 Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны… anekdotsuper.ru
🐠 🐠 🐠Учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
🐠 🐠 🐠Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
🐠 🐠 🐠Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
— Ты с кем хочешь остаться?
— С тем, кому присудят телевизор.
🐠 🐠 🐠— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
🐠 🐠 🐠— Что такое шепот?
— Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это — начало любви. Если шепчутся все вокруг — то это ее конец.
🐠 🐠 🐠— Ты где завис?
— В Интернете. А ты?
— У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.
🐠 🐠 🐠Мне одному кажется, что «Икар» — предельно странное название для авиакомпании?!
🐠 🐠 🐠Объявление: «Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.»
🐠 🐠 🐠— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый…
— Как будто это мешает орать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

💮 💮 💮Без труда кашу маслом не испортишь.
💮 💮 💮— Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
— С чего это вдруг?
— Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
💮 💮 💮— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
💮 💮 💮— Я помню все, как будто это было вчера. Правда, я не очень хорошо помню, что было вчера…
💮 💮 💮Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
💮 💮 💮Жена будит мужа:
— Дорогой проснись! На кухне вор!
— А что он делает на кухне?
— Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
— Спи, я его утром похороню.
💮 💮 💮Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.
💮 💮 💮Предложение «лечите не болезнь, а ее причину» вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
💮 💮 💮Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
💮 💮 💮Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
💮 💮 💮— Я называю вещи своими именами!
— О-о-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
💮 💮 💮Сначала про обновление до Windоws 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран… Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
💮 💮 💮Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
💮 💮 💮Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!
💮 💮 💮Никогда не понимал фразу: «Мы не ищем легких путей». Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что легче, а потом вообще усну. Идеально.
💮 💮 💮— Вы «акула пера»?
— Я дятел клавиатуры!
💮 💮 💮Меж тем холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
💮 💮 💮— Сергей, ты как насчет интеллектуальной схватки?
— Дядя Вова, да я вас сразу на лопатки положу. В нашей станице никто не знает столько разных матерных слов, сколько знаю я, у любого главная извилина потом будет в мозолях и задымится.
💮 💮 💮Если бы я был Смешариком, то меня бы звали ПСИХОПАТЫЧ или ИСТЕРЮША.
💮 💮 💮— Чего это у тебя морда исцарапана?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда спрашиваешь?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🏃 🏃 🏃Лес рубят. Парк будут сажать.
🏃 🏃 🏃Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать?
🏃 🏃 🏃Будущим поколениям… При любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
🏃 🏃 🏃Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.
🏃 🏃 🏃Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
🏃 🏃 🏃Острый вопрос на карантине: чтобы такое съесть, чтобы похудеть?
🏃 🏃 🏃Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…»
🏃 🏃 🏃Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить деньги.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.
🏃 🏃 🏃Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!
🏃 🏃 🏃— Как у вас здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами?
— Ещё лучше! Их точно нет.
🏃 🏃 🏃Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — это внутреннее содержание!
🏃 🏃 🏃— Куда катится этот мир?
— Не задавай глупых вопросов, кати давай!
🏃 🏃 🏃— Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: «Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?»
🏃 🏃 🏃Фехтование — лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.
🏃 🏃 🏃В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
🏃 🏃 🏃— Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
— Ха-ха, да.
🏃 🏃 🏃Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка — его исполняют!
🏃 🏃 🏃Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а «идиот безрукий».
🏃 🏃 🏃Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность…
🏃 🏃 🏃От нечего делать я могу не делать много чего. Диапазон моего бездействия поистине широк.
🏃 🏃 🏃У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
🏃 🏃 🏃Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!», вторую хлоп: «Не любит!» И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит!» — следующее, что вы произнесете, будет: «А, пофиг!»
🏃 🏃 🏃— Больной, скажите «а»!
— А-А-А!!!
— Все, хватит.
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
— Все, хватит, замолчите!
— А-А-А-А-А! Доктор, Вы иголку-то выньте!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru