📦📦📦Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
📦📦📦Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.
📦📦📦Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.
📦📦📦Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
📦📦📦Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
📦📦📦— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает.
📦📦📦Прочитала, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже, если уволили. Ну, я так и сделала, вежливо со всеми попрощалась, пожелала удачи в дальнейшей карьере и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.
📦📦📦С сегодняшнего дня в аптеку без маски нельзя… Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице!
📦📦📦Челябинские металлисты настолько суровы, что струны их гитар — из арматуры.
📦📦📦Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник Александру Сергеевичу Пушкину…
📦📦📦Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
📦📦📦Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
📦📦📦Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю…
📦📦📦Адекватность мое второе имя, первое — не.
📦📦📦— Привет! Как жизнь?
— А ты не видишь? Я уже устал от мух отмахиваться…
📦📦📦— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
📦📦📦В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
📦📦📦Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
📦📦📦Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.
📦📦📦Муж удалил меня из друзей. Тю-ю-ю. Я выписала его из квартиры.
📦📦📦Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.
📦📦📦После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой.
📦📦📦Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!
📦📦📦Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
📦📦📦Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
📦📦📦— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Она из арматуры, сэр!
📦📦📦— Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня ревматизм.
— Тагда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает…
— Ну и что ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👧👧👧Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.
👧👧👧Добро всегда побеждает зло, — поэтому, кто победил — тот добрый!
👧👧👧— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
👧👧👧— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?
👧👧👧Голосовой помощник «Мам!»
👧👧👧Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
👧👧👧Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
👧👧👧Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.
👧👧👧Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь…
👧👧👧Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
👧👧👧За время дежурства у памятника Пушкину лейтенант Петренко был повышен в звании голубями.
👧👧👧Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
👧👧👧Игнорирование — один из старейших видов эмоционального насилия.
👧👧👧— Доктор, я — унылая дура. Помогите!
— Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной.
— А умной?
— Максимум — адекватной.
👧👧👧— Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
— Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
— Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
👧👧👧Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее… Стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.
👧👧👧Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что веревка слабовата и может порваться.
👧👧👧— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
👧👧👧— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.
👧👧👧Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
👧👧👧— Ты кто?
— Я — твоё счастье!
— Откуда мне знать, что моё?
— Ну, другие же отказались.
👧👧👧— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3.50 я Вам завтра занесу?
👧👧👧Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Что, мужик, на велосипеде катаешься?

🍸 🍹 🍸 Опять нет повода не выпить! 🍸 🍹 🍸
11 мая — день глаженых шнурков

День глаженых шнурков отмечают ежегодно 11 мая. Этот праздник относится к разряду неформальных и не связан ни с одним историческим событием либо известным деятелем.

Глаженье шнурков – работа бессмысленная и совсем ненужная ни веревкам, ни владельцу обуви, поэтому в подтекст названия еще приписывают протест бессмысленной работе. Выражение: «Только шнурки поглажу…» — означает категоричный отказ в достаточно циничной форме от каких-либо действий, и подчеркивает безрезультатность требований и нулевую готовность к действиям.

По одной версии праздник должен изначально воспевать праздность и лень; по другой же – это самый настоящий протест против выполнения нежелательной, а то и вовсе бессмысленной работы, что косвенно выражается в самом названии этого дня. Ведь гладить шнурки от ботинок – занятие бессмысленное, абсолютно ненужное.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐢🐢🐢— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в два раза быстрее.
🐢🐢🐢— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
🐢🐢🐢— Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
🐢🐢🐢— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку!
— ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!
🐢🐢🐢Индекс самоизоляции в Санкт-Петербурге настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
🐢🐢🐢— Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
🐢🐢🐢Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.
🐢🐢🐢Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
🐢🐢🐢— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты?
🐢🐢🐢У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
🐢🐢🐢Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
🐢🐢🐢Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
🐢🐢🐢Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
🐢🐢🐢— Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит, что блондинка пыталась войти в интернет.
🐢🐢🐢— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
🐢🐢🐢— Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!
🐢🐢🐢Командовать в доме должен кто-то одна.
🐢🐢🐢— Ты мое все…
— Я и свое тоже все… Пойдем еще купим.
🐢🐢🐢Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.
🐢🐢🐢Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это фиалки, это цикламен, это амариллис, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает…
🐢🐢🐢Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.
🐢🐢🐢Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился “обязательно встретиться и посидеть, как вся эта самоизоляция закончится”.
🐢🐢🐢Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
— Ты что, зачем столько еды?
— Да, понимаешь, попугайчик у меня…
— Понятно, но еды-то зачем столько?
— Так у меня их два!
🐢🐢🐢— Сфотографируй меня около памятника Владимиру Высоцкому!
— Это не Владимир Высоцкий, это Сергей Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Александру Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к памятнику Сергею Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли? Пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎆🎇🎆А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
🎆🎇🎆— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
🎆🎇🎆ООО «Обиженные»: доставка воды на дом.
🎆🎇🎆Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну, вы ее знаете, они еще поют Тrасk 1, Тrасk 2… Ну, а Тrасk 9 им удался больше всех!!!
🎆🎇🎆— А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
— В смысле — «если»?!
🎆🎇🎆Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
🎆🎇🎆Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжелой музыки… Нужно поднять рояль на четвертый этаж».
🎆🎇🎆Почему девушку нельзя называть молодой человек? Она, что не человек?
🎆🎇🎆— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
🎆🎇🎆— Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт…
🎆🎇🎆— Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…
🎆🎇🎆Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.
🎆🎇🎆— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Купи рояль! Музыкантом будешь…
🎆🎇🎆Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
🎆🎇🎆Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.




🎆🎇🎆— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль…
🎆🎇🎆— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же смогли!
🎆🎇🎆В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идем до дома.
🎆🎇🎆Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
🎆🎇🎆Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
🎆🎇🎆— Я такой расстроенный сегодня! — сказал выкинутый на помойку рояль.
🎆🎇🎆Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить…
🎆🎇🎆Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
🎆🎇🎆У черных очков отломилась дужка, и теперь это солнцезащитный лорнет…
🎆🎇🎆— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
— Нет, дружище… я — грузчик!
🎆🎇🎆— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
🎆🎇🎆Из чата фрилансеров:
— Очень странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
🎆🎇🎆Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
— В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
🎆🎇🎆Её улыбка напоминала открытый рояль.
🎆🎇🎆Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
🎆🎇🎆Встретились два психиатра, не виделись с университета. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его семь лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐡🐡🐡Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
🐡🐡🐡Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
🐡🐡🐡Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
🐡🐡🐡Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
🐡🐡🐡Стиральная машина — больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы — квантовую связность парных носков.
🐡🐡🐡— Ты все?.. — нежно спросила самка богомола.
🐡🐡🐡Еще одно правило русского языка. Нельзя говорить: «В шкафу завелась моль», — потому что у моли нет двигателя!
🐡🐡🐡Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
🐡🐡🐡До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась…
🐡🐡🐡В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом. А в старости рыться приходится в глубокой шахте.
🐡🐡🐡Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
🐡🐡🐡Некрасиво судить о человеке только по перегару.
🐡🐡🐡— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
🐡🐡🐡Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
🐡🐡🐡При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
🐡🐡🐡Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
🐡🐡🐡Участникам конкурса дали задание — написать три эссе. 90% так и написали: «эссе, эссе, эссе».
🐡🐡🐡Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
🐡🐡🐡— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
🐡🐡🐡Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.
🐡🐡🐡Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка».
🐡🐡🐡Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк….и не упала.
🐡🐡🐡— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— О-о-о-о, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
🐡🐡🐡— Слушай, дружище, я должен сообщить тебе страшную новость — ты стал очень сильно тупить в последнее время!
— Какую?
🐡🐡🐡— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru