Выпуск #00026. Лучшие Анекдоты из Питера за 26.11.2017

Ну, купите что-нибудь… Я уже устала стоять…

✹ ✹ ✹
Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну, и мечты у меня!
✹ ✹ ✹
Лечу манию величия уринотерапией.
✹ ✹ ✹
Скачал книгу из интернета – спас дерево.
✹ ✹ ✹
– Вези меня, олень, в свою страну оленью…
– Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
✹ ✹ ✹
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
✹ ✹ ✹
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
✹ ✹ ✹
– Почему не отдаешь долг?
– Стеснялся подойти.
– Пришло время набраться храбрости!
✹ ✹ ✹
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
✹ ✹ ✹
Пригласить гостей – это еще полбеды, а вот намекнуть им, что пора уходить.
✹ ✹ ✹
Салону “Porshe” требуется продавец, легко переносящий одиночество…
✹ ✹ ✹
Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем поединке.
✹ ✹ ✹
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: “Господи, как же жрать хочется!!!”
✹ ✹ ✹
– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может синица?
– Может, но лучше виски.
✹ ✹ ✹
Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
– Мужчина! Банк работает?
– Сегодня суббота.
– Так работает?
– Сегодня суббота.
Дама себе под нос: “Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены? Это был вопрос по вертикали. Вот тебе вопрос по горизонтали!” Вслух:
– Мужчина! Какой сегодня день недели?
– Банк не работает…
✹ ✹ ✹
– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Пришлось поучаствовать в кошмарном поединке. Вопрос стоял так: или я, или он.
– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…
✹ ✹ ✹
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл – а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: “Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду”. Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, – говорю, – а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00025. Лучшие Анекдоты из Питера за 25.11.2017

Ну, мы погнали!

☁ ☁ ☁
– Вы очаровательны.
– Увы, не могу сказать о вас того же.
– Ну, тогда сделайте, как я – соврите.
☁ ☁ ☁
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!
☁ ☁ ☁
К торговцу собак приходит человек и говорит:
– Собака, которую я купил у вас два дня назад – сдохла!
– Странно – у меня она этого не делала.
☁ ☁ ☁
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается:
– Чего так много-то?
– Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
☁ ☁ ☁
Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю. Ну и говорю: “Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?” Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: “Может подождать, копать-то?”
☁ ☁ ☁
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша, конечно, поступила некрасиво, но зато – в университет.
☁ ☁ ☁
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин! Где хочет там и лежит.
☁ ☁ ☁
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
☁ ☁ ☁
– Вообразите, господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно – всё в одной комнате.
☁ ☁ ☁
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
☁ ☁ ☁
– Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет – кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
– Солнышко, она не просто сдохла – ты её таки раздавила.
☁ ☁ ☁
Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.
☁ ☁ ☁
Женщины – как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
☁ ☁ ☁
Школа. Урок труда. Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда и не влазят…
Учитель:
– А ты гвоздики возьми, придурок!
☁ ☁ ☁
Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
☁ ☁ ☁
– Чем занимаешься?
– Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.
– А сейчас?
– Сейчас нет, сдохла моя птица.
☁ ☁ ☁
Почему ВКонтакте сверху пишут кто из друзей завтра будет отмечать День Рождения, а где и во сколько не пишут?
☁ ☁ ☁
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00024. Лучшие Анекдоты из Питера за 24.11.2017

Сентиментальная сосиска

☯ ☯ ☯
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
☯ ☯ ☯
– Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза…
☯ ☯ ☯
Нездоровая конкуренция – это когда конкурируют гриппозники.
☯ ☯ ☯
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.
☯ ☯ ☯
Главное для мужчины – всегда вовремя стирать носки и SMS-ки… особенно SMS-ки: в отличие от носков, они сами не исчезают.
☯ ☯ ☯
Купил в интернете книгу “Как жульничать в интернете”. Что-то она до сих пор не приходит.
☯ ☯ ☯
Фигура – она или есть, или … не надо есть!
☯ ☯ ☯
– Официант! Возьмите этот стейк назад!
– Не могу, вы его уже поцарапали.
☯ ☯ ☯
– А чего главный молчит?
– Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.
☯ ☯ ☯
На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
☯ ☯ ☯
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).
☯ ☯ ☯
– Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
– Почему?
– Куда ни ходи, все равно закончится матом!
☯ ☯ ☯
– Моя девушка вчера говорила мне, что я её никогда не слушаю. Ну, или что-то в этом роде…
☯ ☯ ☯
– А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Литр водки!
☯ ☯ ☯
Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом!
☯ ☯ ☯
– Иногда мне хочется ему просто вмазать!
– И мне тоже…
– Ага, и тебе тоже!
☯ ☯ ☯
Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
– Ты чем занимаешься?
– Да ничем.
– Это хорошо.
– Хорошо, только конкуренция большая.
☯ ☯ ☯
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: “Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали”.
☯ ☯ ☯
– Я дико извиняюсь, но на вас… нитка.
– Это… купальник!
☯ ☯ ☯
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
☯ ☯ ☯
Самолет поднялся в воздух. И вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров – будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал – мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
☯ ☯ ☯
– Где ты работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00023. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.11.2017

Ну, мы погнали!

✐ ✐ ✐
– А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
✐ ✐ ✐
Блондинка своему парню:
– Милый, пойди полей цветочки!
– Но на улице же дождь?
– Возьми зонтик.
✐ ✐ ✐
– Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
✐ ✐ ✐
– И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала…
✐ ✐ ✐
В кабинете стоматолога:
– Успокойтесь, что вы нервничаете?
– А зачем вы меня за нерв дергаете?
✐ ✐ ✐
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонтик над женой, пока та меняла колесо.
✐ ✐ ✐
Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.
✐ ✐ ✐
– В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
– Опять в справочную дозвониться пытаешься?
✐ ✐ ✐
В нашем районе есть магазин “Мечта”; в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
✐ ✐ ✐
– У него был “Лексус”, его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
✐ ✐ ✐
Есть такая поговорка: “Когда я ем, я глух и нем”. Я конечно понимаю, нем, потому что ешь… Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?
✐ ✐ ✐
Обожаю фразу “Если правда любишь – отпусти”. Если правда голоден – не ешь.
✐ ✐ ✐
Если верить тому, что противоположности притягиваются, к тебе должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
✐ ✐ ✐
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
– Зачем тебе зонтик в лагеpе?
– Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
✐ ✐ ✐
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
✐ ✐ ✐
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?
✐ ✐ ✐
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
✐ ✐ ✐
– Вы понесли большую потерю, – многозначительно сказала клиентке гадалка:
– Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
– Но я не была замужем.
– Тогда это был зонтик.
✐ ✐ ✐
Краткость – сестра недостатка словарного запаса.
✐ ✐ ✐
Разговаривают две блондинки:
– Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
– А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00022. Лучшие Анекдоты из Питера за 22.11.2017

Потому что мы банда...

☼ ☼ ☼
Мужик в аптеке:
– Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!
☼ ☼ ☼
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.
☼ ☼ ☼
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
☼ ☼ ☼
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
☼ ☼ ☼
Объявление в разделе знакомств: “Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!”
☼ ☼ ☼
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
☼ ☼ ☼
– Подруга, где отдыхала?
– В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
☼ ☼ ☼
– Доктор, он будет пить???
– Да, печень не задета.
☼ ☼ ☼
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
☼ ☼ ☼
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
☼ ☼ ☼
– Мам!
– Не мамкай.
– Пап!
– Не папкай.
– Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!
– Этого тоже не делай.
☼ ☼ ☼
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
☼ ☼ ☼
– Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
– Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло.
– А.
☼ ☼ ☼
– Я эксперт по идентификации птиц.
– Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
– Да, это птицы.
☼ ☼ ☼
– Сынок, тебе уроков много задали?
– Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
☼ ☼ ☼
Жизнь – это магазин “всё по 37”, где у тебя 36 рублей…
☼ ☼ ☼
– Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их…
☼ ☼ ☼
А я вот заметил – интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
☼ ☼ ☼
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я прав!
☼ ☼ ☼
Трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на девятке “ВАЗ”. Слева со свистом обходит “Ока”. Наш водила:
– Да ну нафиг?!!
Давит на газ. Проскочили знак “Ограничение скорости 70”. ДОГНАЛИ! И тут “бешеная табуретка” прячется за “КамАЗ”. А мы вылетаем на ГИБДД. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ХАНА… Тормозят:
– Почему превышаем?
– Да “Ока” как стоячих обогнала!..
Полицейский улыбнулся:
– Понимаю. Вот козёл!!! Счастливого пути! – и отдал документы.
☼ ☼ ☼
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru