✮ ✮ ✮— Тебе, кстати, не идет без меня…
✮ ✮ ✮Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
✮ ✮ ✮Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
✮ ✮ ✮— Вини, Вини, Винни… Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
✮ ✮ ✮Такого бесстыдства я никогда не видел!.. А можно еще посмотреть?
✮ ✮ ✮— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в cоли.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
✮ ✮ ✮Учёные людоеды вывели людей без косточек.
✮ ✮ ✮— Дорогая, ну, прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
✮ ✮ ✮Невероятно отзывчивый доктор. Вы сломаете ногу — и он тут же покажет вам, как надо хромать.
✮ ✮ ✮Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием.
✮ ✮ ✮— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!
✮ ✮ ✮— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
✮ ✮ ✮Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
✮ ✮ ✮Опытные людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
✮ ✮ ✮Учебный год закончился, все родители узнали свои оценки.
✮ ✮ ✮Если повысить давление в клизме — можно промыть мозг!
✮ ✮ ✮Уринотерапевт — это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы».
✮ ✮ ✮Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
✮ ✮ ✮ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
✮ ✮ ✮— Чем занимаешься?
— Деления на пивной кружке рисую.
— Зачем это?
— Просто. Интересно же.
✮ ✮ ✮Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
✮ ✮ ✮Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
✮ ✮ ✮Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
✮ ✮ ✮Молчанье — золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
✮ ✮ ✮Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
✮ ✮ ✮Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный… Тут у него и спрашивают:
— А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
— А Вам не все равно…?
— Тебе может и всё равно а нам — меню писать…
✮ ✮ ✮Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru