🎆🎇🎆🎇🎆— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград, и Ленинград.
🎆🎇🎆🎇🎆Сердце — очень хрупкая вещь: оно бьётся.
🎆🎇🎆🎇🎆— Я могу все.
— Это предложение?
— Это предупреждение.
🎆🎇🎆🎇🎆Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целый месяц.
🎆🎇🎆🎇🎆— Почему вы молчите?
— Я не просто так молчу. Я против вас молчу.
🎆🎇🎆🎇🎆Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
🎆🎇🎆🎇🎆Совет девушкам…
Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
🎆🎇🎆🎇🎆Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.
🎆🎇🎆🎇🎆В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином «D».
🎆🎇🎆🎇🎆— Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион €.
— И что тут удивительного?
— Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфотографируюсь с творогом.
🎆🎇🎆🎇🎆Симптомы коронавируса точно такие же, как жена смотрит твой телефон… Затруднённое дыхание, тяжесть за грудиной, холодный пот, головная боль, слабость. А когда она спрашивает: «Чей это номер?» — в этот момент начинается приступ сухого кашля.
🎆🎇🎆🎇🎆— А Вы всю жизнь в одном городе прожили?
— Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
— А почему из Ленинграда переехали?..
🎆🎇🎆🎇🎆Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
🎆🎇🎆🎇🎆— Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
— Для начала возьмите штопор…
🎆🎇🎆🎇🎆— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
🎆🎇🎆🎇🎆В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
🎆🎇🎆🎇🎆Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву. Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
🎆🎇🎆🎇🎆Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная — маты закончились…
🎆🎇🎆🎇🎆— Доктор, почему все на мне ездят?
— Сейчас посмотрю… Опаньки! Да у Вас тут седло!
🎆🎇🎆🎇🎆На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
🎆🎇🎆🎇🎆На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
🎆🎇🎆🎇🎆На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот…
🎆🎇🎆🎇🎆Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
🎆🎇🎆🎇🎆Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
🎆🎇🎆🎇🎆Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
🎆🎇🎆🎇🎆— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

🍸 🍹 🍸 Опять нет повода не выпить! 🍸 🍹 🍸
27 мая — День города Санкт-Петербурга

27 мая 1703 года на Заячьем острове Петром I состоялась закладка крепости, с которой начался город Санкт-Петербург – первый русский порт на Балтийском море. Город Санкт-Петербург весь соткан из тайн, загадок, мифов и легенд. Загадочна даже цель его создания – вроде бы царь Пётр хотел сделать плохо шведам, прорубив на болотах окно в Европу.

Город вечной осени… Город, сменивший четыре официальных и имеющий сотню неофициальных названий… Сырая колыбель трёх революций…

Город, в котором даже голуби пугаются солнца. Город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально. Город, в котором даже день без дождя создает впечатление засушливого лета. Город, в котором шаверма намного вкуснее шаурмы. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п. Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо». Оттенки серого? Это про нас — миллион, миллион, миллион… серых луж.

С Днём рождения, Любимый Город!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✮ ✮ ✮— Тебе, кстати, не идет без меня…
✮ ✮ ✮Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
✮ ✮ ✮Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
✮ ✮ ✮— Вини, Вини, Винни… Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
✮ ✮ ✮Такого бесстыдства я никогда не видел!.. А можно еще посмотреть?
✮ ✮ ✮— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в cоли.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
✮ ✮ ✮Учёные людоеды вывели людей без косточек.
✮ ✮ ✮— Дорогая, ну, прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
✮ ✮ ✮Невероятно отзывчивый доктор. Вы сломаете ногу — и он тут же покажет вам, как надо хромать.
✮ ✮ ✮Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием.
✮ ✮ ✮— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!
✮ ✮ ✮— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
✮ ✮ ✮Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
✮ ✮ ✮Опытные людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
✮ ✮ ✮Учебный год закончился, все родители узнали свои оценки.
✮ ✮ ✮Если повысить давление в клизме — можно промыть мозг!
✮ ✮ ✮Уринотерапевт — это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы».
✮ ✮ ✮Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
✮ ✮ ✮ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
✮ ✮ ✮— Чем занимаешься?
— Деления на пивной кружке рисую.
— Зачем это?
— Просто. Интересно же.
✮ ✮ ✮Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
✮ ✮ ✮Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
✮ ✮ ✮Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
✮ ✮ ✮Молчанье — золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
✮ ✮ ✮Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
✮ ✮ ✮Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный… Тут у него и спрашивают:
— А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
— А Вам не все равно…?
— Тебе может и всё равно а нам — меню писать…
✮ ✮ ✮Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❖ ❖ ❖Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
❖ ❖ ❖Пишет сын-студент родителям:
— Хочу про100 $просить, как дела!
— Здравствуй, сын! У нас всё х0₽ошо.
❖ ❖ ❖Только что какой-то идиот летел по городу 190 км/ч, бывают же такие придурки! Еле обогнал его!
❖ ❖ ❖— А я тёщу в гости через «Твиттер» приглашаю.
— Так у неё же нет «Твиттера».
— А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает…
❖ ❖ ❖У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
❖ ❖ ❖Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…
❖ ❖ ❖— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.
❖ ❖ ❖Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу «Хроники ХХ и ХХI века»…
❖ ❖ ❖Если девушка скажет тебе: «Посмотрим…» — просто знай, что ты ничего не увидишь.
❖ ❖ ❖Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
❖ ❖ ❖Если мужика видели на какой—то швабре, необязательно, что он тряпка.
❖ ❖ ❖Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
❖ ❖ ❖В отделе кадров:
— Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально
— Моё резюме разговаривает?!
❖ ❖ ❖Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
❖ ❖ ❖В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду».
❖ ❖ ❖— Ничтожный тюфяк и тряпка!
— Признаюсь, психолог вы так себе.
❖ ❖ ❖Есть два типа людей — это какое-то избирательное людоедство.
❖ ❖ ❖Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару километров за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару километров преодолеть бегом обратно.
❖ ❖ ❖Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!
❖ ❖ ❖Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать…
❖ ❖ ❖Неуверенность в себе — это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» — и всё, ты поплыл.
❖ ❖ ❖Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
❖ ❖ ❖Они очень подходили друг другу: он — тряпка, она — швабра.
❖ ❖ ❖— Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?
❖ ❖ ❖Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
❖ ❖ ❖Только помирились.
— Милая, что с тобой?
— Я обиделась…
— Опять???!!
— Это контрольный обиделась… в голову.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐠 🐠 🐠Земля круглая, сползёмся.
🐠 🐠 🐠А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
🐠 🐠 🐠Парадокс прогресса. От еды стали умирать гораздо чаще, чем от голода.
🐠 🐠 🐠— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
🐠 🐠 🐠Моё стройное тело унесло бурным печеньем.
🐠 🐠 🐠Чтобы не перепутать, Люся одного котёнка назвала Барсик, а второго вообще утопила.
🐠 🐠 🐠С изюминкой… должен быть кекс! С загадками — сканворд! А женщина — должна быть с мозгами!
🐠 🐠 🐠«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
🐠 🐠 🐠— Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
🐠 🐠 🐠У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
🐠 🐠 🐠Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью…
🐠 🐠 🐠По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся.
🐠 🐠 🐠У холодильников есть такое свойство — притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит…
🐠 🐠 🐠После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
🐠 🐠 🐠В ресторане:
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь…
🐠 🐠 🐠Не могу спокойно откручивать крышку бутылки «Pepsi», которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
🐠 🐠 🐠— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Я, можно сказать, практически кекс!
🐠 🐠 🐠 Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны… anekdotsuper.ru
🐠 🐠 🐠Учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
🐠 🐠 🐠Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
🐠 🐠 🐠Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
— Ты с кем хочешь остаться?
— С тем, кому присудят телевизор.
🐠 🐠 🐠— За этой дверью живет ясновидящая!
— Не понял, а почему тогда на двери глазок?
🐠 🐠 🐠— Что такое шепот?
— Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это — начало любви. Если шепчутся все вокруг — то это ее конец.
🐠 🐠 🐠— Ты где завис?
— В Интернете. А ты?
— У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.
🐠 🐠 🐠Мне одному кажется, что «Икар» — предельно странное название для авиакомпании?!
🐠 🐠 🐠Объявление: «Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.»
🐠 🐠 🐠— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый…
— Как будто это мешает орать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

💮 💮 💮Без труда кашу маслом не испортишь.
💮 💮 💮— Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
— С чего это вдруг?
— Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
💮 💮 💮— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
💮 💮 💮— Я помню все, как будто это было вчера. Правда, я не очень хорошо помню, что было вчера…
💮 💮 💮Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
💮 💮 💮Жена будит мужа:
— Дорогой проснись! На кухне вор!
— А что он делает на кухне?
— Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
— Спи, я его утром похороню.
💮 💮 💮Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.
💮 💮 💮Предложение «лечите не болезнь, а ее причину» вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
💮 💮 💮Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
💮 💮 💮Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
💮 💮 💮— Я называю вещи своими именами!
— О-о-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
💮 💮 💮Сначала про обновление до Windоws 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран… Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
💮 💮 💮Перчаточно-масочный режим мы переживем. Чулочно-носочный тоже выдержим. Главное, чтобы в ластах не заставили ходить.
💮 💮 💮Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну, что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!
💮 💮 💮Никогда не понимал фразу: «Мы не ищем легких путей». Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что легче, а потом вообще усну. Идеально.
💮 💮 💮— Вы «акула пера»?
— Я дятел клавиатуры!
💮 💮 💮Меж тем холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
💮 💮 💮— Сергей, ты как насчет интеллектуальной схватки?
— Дядя Вова, да я вас сразу на лопатки положу. В нашей станице никто не знает столько разных матерных слов, сколько знаю я, у любого главная извилина потом будет в мозолях и задымится.
💮 💮 💮Если бы я был Смешариком, то меня бы звали ПСИХОПАТЫЧ или ИСТЕРЮША.
💮 💮 💮— Чего это у тебя морда исцарапана?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда спрашиваешь?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru