Выпуск #00047. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.12.2017

Ну, мы погнали!

❅ ❅ ❅
У фрилансера бывает всего две проблемы: “Где найти заказ?!” и “На фига я подписался на этот геморрой?!”
❅ ❅ ❅
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
❅ ❅ ❅
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
– Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
❅ ❅ ❅
В баре:
– Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
– Сколько молей?
❅ ❅ ❅
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!..
❅ ❅ ❅
Скажите, ипотека для фрилансера – это кредит на жилую недвижимость или коммерческую?
❅ ❅ ❅
– Ты покупал ребенка?
– Дорогая, мы его сами сделали…
– В ванной ты купал ребенка, придурок?
❅ ❅ ❅
На заводе ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
❅ ❅ ❅
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
❅ ❅ ❅
На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:
– Я пристаю, когда пьяный…
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.
❅ ❅ ❅
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
❅ ❅ ❅
– А чьи это губки?
– Мои.
– А чей это носик?
– Мой.
– А чей это животик?
– Мо-о-ой!
– А чей это пупок?
– Не… ну, мы сексом заниматься будем или переучёт проводить?
❅ ❅ ❅
– А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
– Проси что угодно.
– Месяц без секса!
– Хорошо, месяц без секса…
– Спятил? Я ж сама не выдержу!
– Теперь поставим вопрос по-другому: “На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?”
❅ ❅ ❅
– Алло, это полиция?
– Да, говорите.
– Человек пропал, хочу подать заявление.
– С чего вы взяли?
– Уже 3 поста не лайкнул.
– Может посты плохие?
– Да нет, анекдот и две смешные картинки…
– Не бояны?
– Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
– Странно… Личное письмо писали?
– Да, молчит.
– А сам постит?
– Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
– Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
❅ ❅ ❅
Когда у фрилансера рождается ребенок, он регистрирует его на биржах… чтобы заранее прокачать аккаунт!
❅ ❅ ❅
– Я за свои слова, всегда отвечаю! – сказал Коля.
– Да, мы уже привыкли! – согласились врачи травмпункта.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00046. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.12.2017

Когда все гуляют, а ты болеешь…

❂❂❂
– Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
– С Мишей.
– А кто сильнее?
– Воспитательница!
❂❂❂
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему – НАСТРОЕНИЕ…
❂❂❂
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото!?
– Сестра!
– Ой, такая милая!
❂❂❂
– Ну что, решил шкуру свою спасать?
– Ну… А Вы действительно дерматолог?
❂❂❂
Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
❂❂❂
Открылся новый торговый центр “Парашют”! Торговый центр “Парашют” – а мы могли и не открыться!
❂❂❂
Купи шесть чебуреков – и получи шкуру от собаки бесплатно!
❂❂❂
– На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют – первопроходец!
❂❂❂
– И кто мы с тобой теперь, – спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, – Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
– Кем бы ты хотел быть? – спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
– Космонавтом!
❂❂❂
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
❂❂❂
– А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
❂❂❂
– Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
– Да нет, пробирки мою…
❂❂❂
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
❂❂❂
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
❂❂❂
– Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
– Это не моя!
– Точно?
– Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
❂❂❂
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
❂❂❂
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
– Ну, давай, топи меня, глухое ничтожество!
❂❂❂
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…
❂❂❂
Парень разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю, как моего глухонемого друга…
❂❂❂
В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам. Предложение руки и сердца заиграло новыми красками!..
❂❂❂
– Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в “Инстаграме” набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
❂❂❂
– Мне пофиг.
– Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
❂❂❂
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00045. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.12.2017

Дворовая романтика…

➺ ➺ ➺
Как ни старались фитнес-клубы привлечь людей своими 80% скидками, им все равно не победить Бургер Кинг с их гамбургером за 50 рублей.
➺ ➺ ➺
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
➺ ➺ ➺
Чтобы не перепутать, Люся одного котёнка назвала Барсик, а второго вообще утопила.
➺ ➺ ➺
Переписка:
– Продаю “Запорожец”.
– Сколько?
– Один.
– Стоит сколько?
– Уже 2 года стоит.
➺ ➺ ➺
– Ты замужем?
– Конечно!
– Ну и как?
– Да как в детстве!.. Не гуляй допоздна! С чужими дядьками не общайся!..
➺ ➺ ➺
Знать – не значит уметь. Знать – это наследственный привилегированный слой общества.
➺ ➺ ➺
– Что это у тебя такое?
– Депрессия.
– Какая красивая! Новогодняя?
➺ ➺ ➺
– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Пьете? Курите? Наркотики употребляете? На компе допоздна играете?
– Нет.
– Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
➺ ➺ ➺
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
➺ ➺ ➺
Вегетарианец – это старинное индейское слово. Означает «очень плохой охотник»…
➺ ➺ ➺
Когда на душе кошки скребут – это не просто так. Это они насранное закапывают.
➺ ➺ ➺
Эгоист – это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.
➺ ➺ ➺
– Ты что уже замужем?
– Да.
– Ну, и как?
– Да как в детстве. Не гуляй допоздна. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
➺ ➺ ➺
– Девушка, у вас сумка расстёгнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?..
➺ ➺ ➺
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
➺ ➺ ➺
– Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
➺ ➺ ➺
Не “отчислился из универа”, а “альденте бакалавр”…
➺ ➺ ➺
– Блин, ты же умер.
– Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну… И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
➺ ➺ ➺
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: “Добрый вечер!” – А остальное она скажет сама.
➺ ➺ ➺
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00044. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.12.2017

Когда в дороге скучно…

✿✿✿
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
✿✿✿
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
✿✿✿
– Где моё чудо?
– Я здесь, милая!
– Идиот, йогурт мой где?
✿✿✿
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
✿✿✿
Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
– Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать – это уже слишком!
✿✿✿
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
✿✿✿
– Ты, как я посмотрю, поправилась?!
– Да это просто юбка такая…
– На лице?!
✿✿✿
Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
✿✿✿
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А потом система дает сбой…
✿✿✿
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
✿✿✿
– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…
✿✿✿
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
✿✿✿
Друг – это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
✿✿✿
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?
✿✿✿
Дороги – это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
✿✿✿
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о
своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
✿✿✿
Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
✿✿✿
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
✿✿✿
– Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
– Обгорел, наверное, бедняга?
– Нет, только ступни загнулись!
✿✿✿
Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
– Доктор, что-нибудь хорошее скажите…
– Хорошее?.. Ну, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
✿✿✿
– У меня нет возможности ходить в тренажерный зал…
– Фехтованием займись!
– В жену, что ли, вилкой потыкать?
✿✿✿
Поймал рыбак золотую рыбку.
– Ну что ж, загадывай желания.
– Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку “Energizer”.
✿✿✿
– Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
– Другие женщины.
✿✿✿
Убрал из подписи в служебной почте фразу “с уважением”. Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
✿✿✿
– Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
– О’кей! Скинь свою фотку!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00043. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.12.2017

Хорошо сидим!

☼ ☼ ☼
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий…
☼ ☼ ☼
Вопрос на женском форуме: “Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?”
☼ ☼ ☼
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все… Страдивари! Страдивари!
☼ ☼ ☼
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
– Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
☼ ☼ ☼
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
☼ ☼ ☼
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
☼ ☼ ☼
– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.
☼ ☼ ☼
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на несколько часов.
☼ ☼ ☼
Моя жизнь совсем не похожа на поговорку “бережёного бог бережёт”. Она больше напоминает: “сгорел сарай – гори и хата”.
☼ ☼ ☼
Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
☼ ☼ ☼
В первом классе:
– Сколько будет дважды два?
– Четыыыыылеееее, – размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать…
☼ ☼ ☼
Пингвины умеют летать! Главное – суметь вытолкать их из самолета.
☼ ☼ ☼
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
☼ ☼ ☼
Надо бы переименовать добермана в злобендога…
☼ ☼ ☼
Ртищевские ученые: необычайно тяжело, почти невозможно обогнать женщину с красивой фигурой.
☼ ☼ ☼
Идут блондинка и брюнетка по джунглям… Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
– Залазь скорей!
А та отвечает:
– Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
☼ ☼ ☼
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
– Опять? – удивляется та. – Ты как дерево: каждый год новое кольцо…
☼ ☼ ☼
– Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
– Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
☼ ☼ ☼
Полная версия знаменитой картины: “Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывает дерево”.
☼ ☼ ☼
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
☼ ☼ ☼
Из недалекого будущего: награжден орденом “Респект и Уважуха” IV степени.
☼ ☼ ☼
Автомобиль “Запорожец” – самое доброе в мире приведение с моторчиком!
☼ ☼ ☼
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru