☕ ☕ ☕Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры…
☕ ☕ ☕— Хочешь посмеяться ?
— Ну?!
— Посмейся!
☕ ☕ ☕Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
☕ ☕ ☕— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
☕ ☕ ☕Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
☕ ☕ ☕В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
☕ ☕ ☕Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» — обескуражил меня надолго.
☕ ☕ ☕Таракан — это тоже, кстати, сказать, кухонная… у-у-у… тварь!
☕ ☕ ☕Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком… Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
☕ ☕ ☕— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И все?
— И все.
☕ ☕ ☕При слове «лопата» все смеялись, и только Антошку мучила ужасная фантомная боль.
☕ ☕ ☕Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
☕ ☕ ☕Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
☕ ☕ ☕— Люся, ты чего так орёшь?
— Там паук!
— И что из того?
— Он страшный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
☕ ☕ ☕— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мой повторяешь?
— А ты что, хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
☕ ☕ ☕Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
☕ ☕ ☕— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?!
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
☕ ☕ ☕— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь…
☕ ☕ ☕Как убедить комаров, что нужно держать социальную дистанцию?
☕ ☕ ☕Из разговора двух друзей:
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да… И женился я не на той женщине!..
☕ ☕ ☕Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
☕ ☕ ☕— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
☕ ☕ ☕Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❈ ❈ ❈А вот если совсем ничего не покупать — на чем же тогда экономить?
❈ ❈ ❈Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.
❈ ❈ ❈Женское… Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась… спит подлец!
❈ ❈ ❈В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
❈ ❈ ❈Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда же я сдохну!
❈ ❈ ❈Мужики в походе пьют у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут…
❈ ❈ ❈О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.
❈ ❈ ❈Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: «Сколько тебе лет?» надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».
❈ ❈ ❈Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
❈ ❈ ❈— Когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Ещё как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы, наверное, её не выжимаете.
❈ ❈ ❈Казус в цирке… Дрессированная норка отыграла в карты у сторожа тело брата.
❈ ❈ ❈Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
❈ ❈ ❈Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
❈ ❈ ❈Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
❈ ❈ ❈Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг?»
❈ ❈ ❈Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
❈ ❈ ❈— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары…
❈ ❈ ❈— Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
— А ты не могла бы их мне просто описать?
❈ ❈ ❈В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удалённо.
Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
❈ ❈ ❈Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐌 🐌 🐌Каким ты был… Таким ты и достался!
🐌 🐌 🐌Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
🐌 🐌 🐌— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
🐌 🐌 🐌Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
🐌 🐌 🐌Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
🐌 🐌 🐌— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите…
🐌 🐌 🐌— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня поздно и не успела накраситься…
🐌 🐌 🐌За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
🐌 🐌 🐌Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
🐌 🐌 🐌3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
🐌 🐌 🐌Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐌 🐌 🐌Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.
🐌 🐌 🐌Нет ничего опаснее ребёнка на велосипеде. Его невозможно предсказать, предугадать его траекторию движения и полёта — потому что он сам не знает куда едет, зачем и как. Тотальная импровизация в каждую йоктосекунду.
🐌 🐌 🐌Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
🐌 🐌 🐌Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
🐌 🐌 🐌Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
🐌 🐌 🐌Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
🐌 🐌 🐌А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…
🐌 🐌 🐌Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
🐌 🐌 🐌Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
🐌 🐌 🐌Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
🐌 🐌 🐌Из-за коронавируса уже три месяца не ходила в спорт зал… До этого не ходила, потому что лень было!
🐌 🐌 🐌Хам-педант не только пошлет тебя, но и три раза перепроверит, пошел ли ты…
🐌 🐌 🐌Неделю назад рассказали смешной анекдот про «Почту России». До сих пор до меня не дошел…
🐌 🐌 🐌Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
🐌 🐌 🐌В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🍦 🍦 🍦— Вам смешно, а мне жениться!
🍦 🍦 🍦— Ну, почему у комарих нет такого принципа: «Не есть после шести!»
🍦 🍦 🍦Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
🍦 🍦 🍦Никогда не делайте того, чего не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи!..
🍦 🍦 🍦Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
🍦 🍦 🍦Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет долбаный Понедельник.
🍦 🍦 🍦Известно,что плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
🍦 🍦 🍦Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!..
🍦 🍦 🍦— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
— Море волнуется — раз…
🍦 🍦 🍦В магазине:
— Сыра нет, плесень брать будете?
🍦 🍦 🍦Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял — с ленью надо что-то делать.
🍦 🍦 🍦Я: Терпеть не могу контактные зоопарки!
ОХРАННИК ЗООПАРКА [бьёт дубинкой по моей клетке]: А ну… тихо там!
🍦 🍦 🍦— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
🍦 🍦 🍦Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
🍦 🍦 🍦Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.
🍦 🍦 🍦Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
🍦 🍦 🍦Бесплатный сыр не тонет.
🍦 🍦 🍦Не понимаю… почему уборка только женское занятие? На банке мистер Пропера же написано: «Для всех видов полов».
🍦 🍦 🍦Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
🍦 🍦 🍦— Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
— А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
🍦 🍦 🍦Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🍦 🍦 🍦— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
🍦 🍦 🍦— Скажите, а кто последний в этот кабинет?
— Ну, судя по всему, теперь вы!
🍦 🍦 🍦Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
🍦 🍦 🍦— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слёзное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по «мылу», затем в «аське», затем встретились в реале.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎪 🎪 🎪— Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
🎪 🎪 🎪Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
🎪 🎪 🎪Грустно, когда в жизни смешная только зарплата.
🎪 🎪 🎪Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать.
🎪 🎪 🎪— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
🎪 🎪 🎪В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?! И все!.. Ты написал: «В пятницу, наверное, приедут кальмары».
🎪 🎪 🎪По ночам близорукий волк воет на дыню.
🎪 🎪 🎪Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем!» — значит всё хорошо. «Разведена!» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал: «Вдова!» — то понял, что она узнала про любовницу.
🎪 🎪 🎪Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
🎪 🎪 🎪— Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, есть «Каберне Совиньон 2012 года»!..
🎪 🎪 🎪Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
🎪 🎪 🎪Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
🎪 🎪 🎪У хозяйкиной кошки родились 7 котят. И чтобы их не перепутать, она одного назвала Мурзик, а остальных утопила.
🎪 🎪 🎪В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???
🎪 🎪 🎪Близорукий первым не здоровается, а близорукий в наушниках не здоровается вообще.
🎪 🎪 🎪Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
— Наташенька, милая — ты мне все это напиши… Я утром прочитаю!
🎪 🎪 🎪Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
🎪 🎪 🎪Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
🎪 🎪 🎪Рaзговор бaбок у подъездa:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
🎪 🎪 🎪— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
🎪 🎪 🎪Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
🎪 🎪 🎪Очень близорукий пожарный два часа тушил рыжую женщину.
🎪 🎪 🎪— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
🎪 🎪 🎪Мужчина любит глазами, а близорукий мужчина больше любит наощупь.
🎪 🎪 🎪Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка.
Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка.
Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его все нет и нет, и каждый укус, как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты всё ешь-ешь-ешь…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru