☕ ☕ ☕Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры…
☕ ☕ ☕— Хочешь посмеяться ?
— Ну?!
— Посмейся!
☕ ☕ ☕Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
☕ ☕ ☕— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
☕ ☕ ☕Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
☕ ☕ ☕В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
☕ ☕ ☕Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» — обескуражил меня надолго.
☕ ☕ ☕Таракан — это тоже, кстати, сказать, кухонная… у-у-у… тварь!
☕ ☕ ☕Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком… Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
☕ ☕ ☕— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И все?
— И все.
☕ ☕ ☕При слове «лопата» все смеялись, и только Антошку мучила ужасная фантомная боль.
☕ ☕ ☕Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
☕ ☕ ☕Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
☕ ☕ ☕— Люся, ты чего так орёшь?
— Там паук!
— И что из того?
— Он страшный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
☕ ☕ ☕— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мой повторяешь?
— А ты что, хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
☕ ☕ ☕Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
☕ ☕ ☕— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?!
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
☕ ☕ ☕— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь…
☕ ☕ ☕Как убедить комаров, что нужно держать социальную дистанцию?
☕ ☕ ☕Из разговора двух друзей:
— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
— Да… И женился я не на той женщине!..
☕ ☕ ☕Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
☕ ☕ ☕— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
☕ ☕ ☕Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru