Выпуск #00066. Лучшие Анекдоты из Питера за 05.01.2018

Домашняя библиотека

🚪🚪🚪
– Она вообще такая неприступная! Я к ней и так и эдак, а она вообще на меня не реагирует.
– А что ты делаешь то?
– Ну, лайки ставлю, песни кидаю, картинки разные…
🚪🚪🚪
Народная примета.
Упавший на пол ножик – придут в гости друзья,
Упавшая на пол вилка – придут подруги…
Упавший на пол степлер – придет налоговая…
🚪🚪🚪
Надпись “Не влезай, убьет!”, понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: “Будь поосторожней там, когда залезешь!”.
🚪🚪🚪
– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так решил?
– Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
– Ну и что?
– Такую красивую!
🚪🚪🚪
– Как собеседование? Удачно сходил?
– Да, степлер у них стащил.
🚪🚪🚪
– Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 – маловаты.
– А что расстроилась-то?
– Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
🚪🚪🚪
Только настоящий паркурщик может изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
🚪🚪🚪
Если вы заблудились в лесу с группой туристов – не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много – лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
🚪🚪🚪
Объявление: “Солидная фирма возьмет в аренду степлер”.
🚪🚪🚪
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
🚪🚪🚪
– Иваныч, посоветуй пожалуйста, что мне подарить жене на День рождения?
– А что она у тебя любит?
– Любит скорость, мечтает летать…
– Тогда подари ей метлу!
🚪🚪🚪
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, – квартира-то не моя!!!
🚪🚪🚪
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.
🚪🚪🚪
– Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной…
– Спасибо… Но ведь я еще не пила…
– А я уже грамм триста успел пропустить…
🚪🚪🚪
На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дешево и сердито.
🚪🚪🚪
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
🚪🚪🚪
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка – за сердце. И только папа гордо говорит: – Ну вот, а вы говорите, что меня сын совсем не видит!
🚪🚪🚪
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– Блин, ошибся! А мне морг нужен…
– Ну, может, сначала помоетесь?
🚪🚪🚪
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: “Скажи ей это цветами”. Молодой человек просит одну розу.
– Как, всего одну?
– Да я, знаете ли, не болтлив.
🚪🚪🚪
У всех моих друзей жёны записывают их в телефоне, как “Любимый”, “Зайчик”, “Милый”… Моя как всегда отличилась, я у неё в телефоне записан как “Жертва”!
🚪🚪🚪
– Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
– Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
🚪🚪🚪
– У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется…
– Ну, так одно другому не мешает – убей и радуйся дальше.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00065. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.01.2018

Ну, мы погнали!

🎬🎬🎬
Из характеристики: “Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!”
🎬🎬🎬
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
🎬🎬🎬
Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
🎬🎬🎬
Социальные сети в наши дни: и корова, и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир – все ведут прямой эфир!
🎬🎬🎬
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите.
🎬🎬🎬
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
🎬🎬🎬
– Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
– Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
🎬🎬🎬
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
🎬🎬🎬
Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
🎬🎬🎬
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🎬🎬🎬
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
🎬🎬🎬
Лайфхак: если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
🎬🎬🎬
– Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
– …
– Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
– Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют.
🎬🎬🎬
– Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
🎬🎬🎬
Он снимал угол в любовном треугольнике.
🎬🎬🎬
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: “Как дети?”, ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
🎬🎬🎬
– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
🎬🎬🎬
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
🎬🎬🎬
Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: “Кем вы себя видите в нашей компании через три года?”. Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
🎬🎬🎬
– Ноги твоей больше тут не будет! – кричал хирург перед ампутацией.
🎬🎬🎬
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
🎬🎬🎬
– Почему ты плачешь?
– Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет всех паразитов…
– И что?
– Тараканам по фигу, а вот муж ушёл!
🎬🎬🎬
– Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
– Это “мама”?
– Понимаешь, он больно ударился, это… не “мама”.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00064. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.01.2020

Хорошо сидим!

✿✿✿
Хозяин ресторана – бармену:
– Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
– Психбольница гуляет, что ли?
– У гомеопатов корпоратив!
✿✿✿
– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
✿✿✿
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
✿✿✿
Он: – Я люблю тебя!
Она: – И что, я должна расплакаться?
Он: – Ну, хотя бы посочувствовать…
✿✿✿
– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
✿✿✿
Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
✿✿✿
А в Сызрани, говорят, мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу!
✿✿✿
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на “слабо”.
– Сию минуту! – отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
– Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
– Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
– Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
– Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
– Нисколько, – отвечает официант. – У нас и кондиционера-то нет!
✿✿✿
– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– А обратно меня обычно привозили.
✿✿✿
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
✿✿✿
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
✿✿✿
Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
– Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
✿✿✿
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
✿✿✿
Пока заика пытался выговорить слово “Гулливер”, к нему слетелись все голуби района.
✿✿✿
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
✿✿✿
Как растения защищаются от поедания:
– приобретают неприятный вкус и запах;
– вырабатывают яд;
– обрастают колючками;
– становятся кабачками.
✿✿✿
Через несколько недель после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
✿✿✿
– Ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
– А местные до сих пор их собирают?
– Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.
✿✿✿
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– Шесть лет, сынок.
– А сколько тебе еще осталось?
✿✿✿
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– К папе обратно на колени забралась.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00063. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.01.2018

Кубок за лучшую парковку…

☺ ☺ ☺
– Вы любите лук?
– До слез!
☺ ☺ ☺
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
☺ ☺ ☺
Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
☺ ☺ ☺
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
☺ ☺ ☺
– Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперек!
☺ ☺ ☺
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: “Это кто вообще такой?” и “Господи, он ещё жив?!”
☺ ☺ ☺
– Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
– Я полочку вешаю!
– Восемь лет подряд?
– Это уже вторая.
☺ ☺ ☺
Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм… Взял! Добавьте лимончик… Добавил… И всё хорошо!
Что они ещё 30 минут эфирного времени делают?!
☺ ☺ ☺
Объявление в офисной кухне: “После третьего писка микроволновки еда становится общей!”
☺ ☺ ☺
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой…
☺ ☺ ☺
Парень доведет девушку до слез и думает: “Ну я и урод”. Девушка доведет парня до слез и думает: “Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!”
☺ ☺ ☺
Работа – не волк, а произведение силы на перемещение.
☺ ☺ ☺
Мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой и толстый олень. Но я тебя не выдал.
☺ ☺ ☺
Новый телефонный тариф “Дима Билайн”. Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.
☺ ☺ ☺
– Официант, у меня чашка с трещиной!
– Ой, ну что я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
☺ ☺ ☺
– Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец-то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.
☺ ☺ ☺
Довел до слез. Дальше не провожал.
☺ ☺ ☺
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
– Все будет в лучшем виде, – записывает…
– И не вдоль волокон, а поперек.
– О’кей.
– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
– О’кей.
– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – ОДИН РАЗ!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00062. Лучшие Анекдоты из Питера за 01.01.2018

И так сойдёт!..

⚝ ⚝ ⚝
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придет…
⚝ ⚝ ⚝
Дарья Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…
⚝ ⚝ ⚝
Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк…
⚝ ⚝ ⚝
– У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
⚝ ⚝ ⚝
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
⚝ ⚝ ⚝
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки – это собаки!
⚝ ⚝ ⚝
Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то?
Официант:
– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
– Ну, что смотришь? Соси давай!
⚝ ⚝ ⚝
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
⚝ ⚝ ⚝
– Официант! В моей печени нож!
– Не нужно было оскорблять шеф-повара.
⚝ ⚝ ⚝
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется – посажу на одни макароны!
⚝ ⚝ ⚝
– Милый, что тебе больше во мне нравится – моё красивое лицо или шикарная фигура?
– Твоё чувство юмора!
⚝ ⚝ ⚝
Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает:
– Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
– Не черта, а ребенка.
⚝ ⚝ ⚝
Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
⚝ ⚝ ⚝
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во “ВКонтакте”.
⚝ ⚝ ⚝
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
⚝ ⚝ ⚝
Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.
⚝ ⚝ ⚝
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг “Пичалька”.
⚝ ⚝ ⚝
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
⚝ ⚝ ⚝
– А что вы делаете, когда меня нет?
– Говорим о тебе гадости.
– Знаете, когда меня нет, можете даже меня бить!
⚝ ⚝ ⚝
У каждого электрика есть свой ангел… Ангел-предохранитель.
⚝ ⚝ ⚝
В общежитии девушку готовят к свиданию:
– Давай по 50 грамм для храбрости!
– А может, лучше по 100 для глупости?
⚝ ⚝ ⚝
– Что это за баба рядом с тобою?!
– Это же твое отражение в зеркале.
– У тебя на все отговорки!
⚝ ⚝ ⚝
– Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
– И сколько ты весишь?
– 100 граммов до развода.
⚝ ⚝ ⚝
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
⚝ ⚝ ⚝
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
– Вон подлюга идет!
Я в шоке:
– Почему подлюга?
– Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru