Свежие Анекдоты из Питера за 30.05.2020

Шопинг-2020

🌲🌲🌲
Лучшие друзья в Ленинградской области — закадычные, в Московской — замкадычные…
🌲🌲🌲
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
🌲🌲🌲
— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минут…
Голос свыше:
— Да, можно!
🌲🌲🌲
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
🌲🌲🌲
— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
🌲🌲🌲
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
🌲🌲🌲
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
🌲🌲🌲
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
🌲🌲🌲
С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
🌲🌲🌲
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
🌲🌲🌲
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Люся, а где эта фиговина?!
— Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
— А-а-а! Точно!
🌲🌲🌲
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
🌲🌲🌲
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
🌲🌲🌲
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
🌲🌲🌲
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
🌲🌲🌲
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
🌲🌲🌲
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн человек.
🌲🌲🌲
Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
🌲🌲🌲
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей шепотом заговорщика, — скажи, что ты моя сестра!..
🌲🌲🌲
— Ты когда-нибудь вообще возражал жене?
— Да, хочешь шрам на голове покажу?..
🌲🌲🌲
— У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
🌲🌲🌲
— Я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
🌲🌲🌲
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
🌲🌲🌲
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 29.05.2020

А ведь я вас предупреждал - обязательно надевайте маски!

🚎 🚎 🚎
Хороших людей много! Полезных мало.
🚎 🚎 🚎
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
🚎 🚎 🚎
Завтрамен — он сделает всё, но завтра.
🚎 🚎 🚎
Каскадёр — это звучит гордо, это летит с крыши, это лежит в гипсе.
🚎 🚎 🚎
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
🚎 🚎 🚎
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.
🚎 🚎 🚎
Во время карантина все фотографируют: кто испек торт, кто пожарил мясо, кто сделал холодный суп… А гречку мы когда есть будем?
🚎 🚎 🚎
Фраза: «Давай останемся друзьями!» — такой же бред, как например: «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!»
🚎 🚎 🚎
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.
🚎 🚎 🚎
В ресторане:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
🚎 🚎 🚎
Если Джеймс Бонд — самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
🚎 🚎 🚎
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
🚎 🚎 🚎
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
🚎 🚎 🚎
— Давайте уже расскажем людям, которые собирают Кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
🚎 🚎 🚎
На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»
🚎 🚎 🚎
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
🚎 🚎 🚎
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.
🚎 🚎 🚎
Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.
🚎 🚎 🚎
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
🚎 🚎 🚎
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
🚎 🚎 🚎
Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.
🚎 🚎 🚎
Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.
🚎 🚎 🚎
Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
🚎 🚎 🚎
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
🚎 🚎 🚎
Самый простой способ купить новый холодильник — начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.
🚎 🚎 🚎
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
🚎 🚎 🚎
Если у вас есть дочь, значит ваша жена — потенциальная теща.
🚎 🚎 🚎
Не хочу сказать, что старею, но выуживать контактные линзы в ночном стакане для зубных протезов становится всё трудней.
🚎 🚎 🚎
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет.
— А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 28.05.2020

Скорей бы парикмахерские открыли!

🛀 🛀 🛀
Люблю всё двойное. Чизбурбер там, стандарты.
🛀 🛀 🛀
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
🛀 🛀 🛀
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие — всё время.
🛀 🛀 🛀
Письмо блондинки в редакцию: «Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: «Установите плиту на 180 градусов». Установила, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!..»
🛀 🛀 🛀
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаверма.
🛀 🛀 🛀
— Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
— Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
🛀 🛀 🛀
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню почитать…
— Читать?! Так вам в библиотеку!
🛀 🛀 🛀
-Не стала ничего дарить любимому. И в самом деле, что можно подарить человеку у которого есть я? Разве что-валерьянки…
🛀 🛀 🛀
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Прошу мужа:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
🛀 🛀 🛀
Настоящим научным прорывом в области юриспруденции стала диссертация на тему: «Переуступка супружеского долга».
🛀 🛀 🛀
Вынашиваешь мысль полдня, минут сорок формулируешь так изыскано, чтобы её лаконичностью можно было побриться: получаешь двадцать лайков и забвение.
Но стоит один раз от души выматериться в крыжовник…
🛀 🛀 🛀
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
🛀 🛀 🛀
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
🛀 🛀 🛀
Отличные оценки за сочинение по стихотворению «Мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Корнеем Ивановичем Чуковским тяжелых наркотиков.
🛀 🛀 🛀
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет работать на компьютере: берите с собой ложку — этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
🛀 🛀 🛀
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности… типа подарков или сладостей? Вспомнил: «ОТЕЦ»!..
🛀 🛀 🛀
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
🛀 🛀 🛀
Скорее всего, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.
🛀 🛀 🛀
Опять из спального района шагаю в кухонный район…
🛀 🛀 🛀
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?
— Шаром покати.
🛀 🛀 🛀
Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
— Не сгорит, я забыл выключить душ…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 27.05.2020

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не скажу...

🎆🎇🎆🎇🎆
— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград, и Ленинград.
🎆🎇🎆🎇🎆
Сердце — очень хрупкая вещь: оно бьётся.
🎆🎇🎆🎇🎆
— Я могу все.
— Это предложение?
— Это предупреждение.
🎆🎇🎆🎇🎆
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целый месяц.
🎆🎇🎆🎇🎆
— Почему вы молчите?
— Я не просто так молчу. Я против вас молчу.
🎆🎇🎆🎇🎆
Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
🎆🎇🎆🎇🎆
Совет девушкам…
Если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
🎆🎇🎆🎇🎆
Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.
🎆🎇🎆🎇🎆
В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином «D».
🎆🎇🎆🎇🎆
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион €.
— И что тут удивительного?
— Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфотографируюсь с творогом.
🎆🎇🎆🎇🎆
Симптомы коронавируса точно такие же, как жена смотрит твой телефон… Затруднённое дыхание, тяжесть за грудиной, холодный пот, головная боль, слабость. А когда она спрашивает: «Чей это номер?» — в этот момент начинается приступ сухого кашля.
🎆🎇🎆🎇🎆
— А Вы всю жизнь в одном городе прожили?
— Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
— А почему из Ленинграда переехали?..
🎆🎇🎆🎇🎆
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
🎆🎇🎆🎇🎆
— Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
— Для начала возьмите штопор…
🎆🎇🎆🎇🎆
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
🎆🎇🎆🎇🎆
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
🎆🎇🎆🎇🎆
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву. Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
🎆🎇🎆🎇🎆
Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная — маты закончились…
🎆🎇🎆🎇🎆
— Доктор, почему все на мне ездят?
— Сейчас посмотрю… Опаньки! Да у Вас тут седло!
🎆🎇🎆🎇🎆
На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.
🎆🎇🎆🎇🎆
На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
🎆🎇🎆🎇🎆
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот…
🎆🎇🎆🎇🎆
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
🎆🎇🎆🎇🎆
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
🎆🎇🎆🎇🎆
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
🎆🎇🎆🎇🎆
— Доктор, я себя чувствую, как C++.
— Это как?
— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

🍸 🍹 🍸 Опять нет повода не выпить! 🍸 🍹 🍸

27 мая — День города Санкт-Петербурга


27 мая 1703 года на Заячьем острове Петром I состоялась закладка крепости, с которой начался город Санкт-Петербург – первый русский порт на Балтийском море. Город Санкт-Петербург весь соткан из тайн, загадок, мифов и легенд. Загадочна даже цель его создания – вроде бы царь Пётр хотел сделать плохо шведам, прорубив на болотах окно в Европу.

Город вечной осени… Город, сменивший четыре официальных и имеющий сотню неофициальных названий… Сырая колыбель трёх революций…

Город, в котором даже голуби пугаются солнца. Город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально. Город, в котором даже день без дождя создает впечатление засушливого лета. Город, в котором шаверма намного вкуснее шаурмы. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п. Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо». Оттенки серого? Это про нас — миллион, миллион, миллион… серых луж.

С Днём рождения, Любимый Город!

С Днём рождения, Любимый Город!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 26.05.2020

Ну, мы погнали!

✮ ✮ ✮
— Тебе, кстати, не идет без меня…
✮ ✮ ✮
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
✮ ✮ ✮
Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
✮ ✮ ✮
— Вини, Вини, Винни… Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
✮ ✮ ✮
Такого бесстыдства я никогда не видел!.. А можно еще посмотреть?
✮ ✮ ✮
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в cоли.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
✮ ✮ ✮
Учёные людоеды вывели людей без косточек.
✮ ✮ ✮
— Дорогая, ну, прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
✮ ✮ ✮
Невероятно отзывчивый доктор. Вы сломаете ногу — и он тут же покажет вам, как надо хромать.
✮ ✮ ✮
Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием.
✮ ✮ ✮
— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!
✮ ✮ ✮
— Выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!
✮ ✮ ✮
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
✮ ✮ ✮
Опытные людоеды поговаривают:
— Когда варишь людей в кипятке — первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
✮ ✮ ✮
Учебный год закончился, все родители узнали свои оценки.
✮ ✮ ✮
Если повысить давление в клизме — можно промыть мозг!
✮ ✮ ✮
Уринотерапевт — это медик, который неправильно понял фразу «принимать анализы».
✮ ✮ ✮
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
✮ ✮ ✮
ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
✮ ✮ ✮
— Чем занимаешься?
— Деления на пивной кружке рисую.
— Зачем это?
— Просто. Интересно же.
✮ ✮ ✮
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
✮ ✮ ✮
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
✮ ✮ ✮
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
✮ ✮ ✮
Молчанье — золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
✮ ✮ ✮
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
✮ ✮ ✮
Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный… Тут у него и спрашивают:
— А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
— А Вам не все равно…?
— Тебе может и всё равно а нам — меню писать…
✮ ✮ ✮
Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru