🐥 🐥 🐥За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
🐥 🐥 🐥Это ничего, что я к вам спиной? /Фортуна/
🐥 🐥 🐥На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: «32 — это норма!» — пришили пациенту 12 пальцев.
🐥 🐥 🐥А ведь кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
🐥 🐥 🐥«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой»… и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
🐥 🐥 🐥Жизнь на паузу может поставить только запой.
🐥 🐥 🐥— Ну, ты и дурак!
— Зато у меня диплом красный.
— Да ты ещё и дальтоник?
🐥 🐥 🐥Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
🐥 🐥 🐥После развода одни становятся одинокими, другие — свободными.
🐥 🐥 🐥Я помню чудное мгновенье, ну, а потом явилась ты.
🐥 🐥 🐥Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
🐥 🐥 🐥Блондинка:
— Что такое «матанализ»?
Парень:
— Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
— Раздел ЧЕГО?!
🐥 🐥 🐥Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
…
…
…
99787. Ногти.
🐥 🐥 🐥Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!
🐥 🐥 🐥Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.
🐥 🐥 🐥Немного о программировании: палка, палка, огуречик — получился гиперпространственнный плазмоускоритель…
🐥 🐥 🐥— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
🐥 🐥 🐥— Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!
🐥 🐥 🐥«Ты об этом пожалеешь!» — оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
🐥 🐥 🐥— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
🐥 🐥 🐥— Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
— ?????
— Пылесос засосал флешку.
🐥 🐥 🐥— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
🐥 🐥 🐥— В нашей компании сегодня был конкурс: «Кто больше выпьет! » — говорит муж жене.
— И кто же занял второе место?
🐥 🐥 🐥Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”
🐥 🐥 🐥Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: «Мама, я выхожу замуж!!!» Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
— Так, на чем мы остановились?
— Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
— Нет, пусть еще полежит… всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐎 🐎 🐎Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу…
🐎 🐎 🐎— Андрей, а че ты не покупаешь себе модную одежду?
— Да потому что, Галя, я не рекламный щит, чтобы носить бренды.
🐎 🐎 🐎Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…
🐎 🐎 🐎— Солнышко, ну, что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!
🐎 🐎 🐎На слова жен: «Всё, я от тебя ухожу!» — молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь…»
🐎 🐎 🐎Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
🐎 🐎 🐎— Что ты хочешь на ужин, пикантную говядину или сочную курицу?
— Сочную курицу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
🐎 🐎 🐎Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
🐎 🐎 🐎— Мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
🐎 🐎 🐎Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.
🐎 🐎 🐎Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
🐎 🐎 🐎Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно…
🐎 🐎 🐎Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
🐎 🐎 🐎Учёными доказано, что в мире, как минимум пятерым мужикам ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены… Сразу напрашивается вопрос: И где всё это стадо шарится?!!
🐎 🐎 🐎— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну, не танцуй и все!
— Ну, почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
🐎 🐎 🐎Курение — как прогулка по минному полю. Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.
🐎 🐎 🐎Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»
🐎 🐎 🐎Штрафы за маски — это ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих она одна с марта.
🐎 🐎 🐎…танцуй так, словно никто не видит…
…пой так, словно никто не слышит…
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть…
🐎 🐎 🐎У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, старикашка, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на стриптизёрш пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
🐎 🐎 🐎В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✾ ✾ ✾— Скажите, здесь крыша не проезжала?
✾ ✾ ✾Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
✾ ✾ ✾Жизнь — это бег с барьерами на короткую дистанцию, причём финишная ленточка может оказаться натянута в любом месте.
✾ ✾ ✾Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.
✾ ✾ ✾Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется — дилетант.
✾ ✾ ✾Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с «кукухой» — то же самое.
✾ ✾ ✾Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
✾ ✾ ✾— Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
— Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
✾ ✾ ✾Скоро в объявлениях о продаже б/у железа можно будет увидеть «не использовалось для майнинга» по типу автомобилей «без пробега по СНГ».
✾ ✾ ✾Душная ночь… Сижу на балконе… Город спит… На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников!
✾ ✾ ✾— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
✾ ✾ ✾Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
✾ ✾ ✾Опасаюсь, когда начинается очень хорошо. Такое кончается плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.
✾ ✾ ✾Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
✾ ✾ ✾Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1. Где мы сейчас?
2. А сейчас мы где?
✾ ✾ ✾Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.
✾ ✾ ✾Яблочко от яблони недалеко падает, зато катится порой на весьма отдалённую дистанцию.
✾ ✾ ✾Всё жду, когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
— Чё-то я всё только жру и сплю — может, с ужином чё помочь?
✾ ✾ ✾— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат социальную дистанцию без напоминаний.
✾ ✾ ✾— Ты как?
— Лучше…
— Лучше?
— Лучше не спрашивай…
✾ ✾ ✾Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

💡 💡 💡Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
💡 💡 💡— Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги?
— Ой, не знаю… Ой, не знаю…
💡 💡 💡– Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
– Пуск/Меню/Выйти из системы.
💡 💡 💡Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
💡 💡 💡С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.
💡 💡 💡Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: «Где заканчивается территория колледжа?» — последовал ответ: «Там, где его не видно». Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
💡 💡 💡Пришла в голову мысль. Побежал записывать. Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую. Вспоминая первую, забыл и вторую.
💡 💡 💡Самое вредное для нервной системы — это медленный Интернет.
💡 💡 💡В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
💡 💡 💡Для университета нужны деньги. Университет нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы?
💡 💡 💡Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Константина Бальмонта вспомнил.
💡 💡 💡Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
💡 💡 💡В семье карликов ненавидят выражение: «Я тебя еще вот таким помню».
💡 💡 💡Ученый проводил на дому эксперименты с гравитацией и затопил соседей сверху.
💡 💡 💡Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
💡 💡 💡В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!
💡 💡 💡Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!
💡 💡 💡— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— ГлазкИ в двери вставляю.
💡 💡 💡— У вас в ресторане борщ вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
💡 💡 💡Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я с дуру: «Почему нельзя, можно…» Вы бы видели взгляд жены…
💡 💡 💡Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
💡 💡 💡К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.
💡 💡 💡Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
💡 💡 💡— Проверка систем!..
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы!
— Открываем глаза!..
— Открыты!
— Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
— Хорошо, пуск отложен на полчасика!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👣 👣 👣Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным?
👣 👣 👣Всем очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса…
👣 👣 👣В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
👣 👣 👣Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
👣 👣 👣— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.
👣 👣 👣Бесит когда делишься с человеком проблемой а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше…
👣 👣 👣— Ты что, идиот?
— Почему меня все об этом спрашивают?
👣 👣 👣Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
👣 👣 👣Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь…
👣 👣 👣Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
👣 👣 👣У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща…
👣 👣 👣— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…
👣 👣 👣По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
👣 👣 👣Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно!
👣 👣 👣— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать…
— А выгуливать-то все равно придется.
— А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов…
👣 👣 👣Неудачной была идея записать пароль от телефона в телефон.
👣 👣 👣— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.
👣 👣 👣Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
👣 👣 👣Только и слышу: «Бабы — дуры… Стервы…» «Мужики — козлы… Идиоты…» А интерес друг к другу никак не пропадает…
👣 👣 👣— Ты когда-нибудь себя ругаешь?
— Иногда я даже себя бью.
👣 👣 👣 — Милый, ты знаешь, что одно прикосновение лучше всех слов!
— Да! Я тебе сейчас ударю!
👣 👣 👣Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
👣 👣 👣Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
👣 👣 👣— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
👣 👣 👣— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше…
👣 👣 👣Кто первый встал, тому и:
— выносить мусор;
— выгуливать собаку;
— поливать цветы;
— мыть посуду, оставшуюся с вечера;
— ставить чайник,
— готовить завтрак;
— включать комп, ТВ…
…зато в тапках!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru