Выпуск #00056. Лучшие Анекдоты из Питера за 26.12.2017

Ну, мы погнали!

✴✴✴
– А вы тоже заметили, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
✴✴✴
Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
✴✴✴
У всех женщин девиз: “Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!”
✴✴✴
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
✴✴✴
У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.
✴✴✴
– Мой девиз “Сегодня вечером вам меня не споить!” никогда не работает…
✴✴✴
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
✴✴✴
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
✴✴✴
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
✴✴✴
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
✴✴✴
Начальник – это тот, кто может работать до седьмого пота… своих подчиненных.
✴✴✴
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся – он твой!
✴✴✴
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если ещё и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
✴✴✴
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
✴✴✴
Женщины – такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…
✴✴✴
– Ты чего молчишь?
– Слова подбираю.
– Какие?
– Цензурные.
✴✴✴
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
✴✴✴
– В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.
✴✴✴
Организовалась партия “Пофигистов”. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
– Вот у вас партия называется “Пофигисты”, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
– Да, “ВСЕ ПОФИГУ!”
– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
– А пофигу.
– А как вы к женщинам относитесь?
– Ну, это не пофигу.
– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
– А пофигу.
✴✴✴
Надумал сделать пиццу, но пока думал съел всю начинку.
✴✴✴
– Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
✴✴✴
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
– Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
– Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
✴✴✴
– Доктор, как мне можно увеличить грудь?
– А вы капусту пробовали?
– Есть или прикладывать?
– Отнести пластическому хирургу!..
✴✴✴
Детский девиз: “Если мама сказала: “Нет!” – спроси у бабушки!”
✴✴✴
Степлер – пирсинг для бедных.
✴✴✴
– Это вы предсказываете точную дату смерти?
– Да.
– Какая стоимость предсказания?
– 700000 рублей.
– Почему так дорого??
– А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00055. Лучшие Анекдоты из Питера за 25.12.2017

Ну, мы погнали!

✸ ✸ ✸
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.
✸ ✸ ✸
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
✸ ✸ ✸
Хороший экскаваторщик и спину ковшом почесать может…
✸ ✸ ✸
Приятель купил современную стиральную машину.
– Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
✸ ✸ ✸
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
✸ ✸ ✸
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
✸ ✸ ✸
Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
✸ ✸ ✸
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: “Проблемы???” А я возьми и расскажи, – сидим вместе, плачем…
✸ ✸ ✸
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
– Что, вытащить?
– Да…
– С вас 10 тысяч…
– Но у меня же полис!?
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
✸ ✸ ✸
Врач – пациенту:
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!..
✸ ✸ ✸
– Милый, ты будешь со мной.
– Не знаю…
– Это был не вопрос!
✸ ✸ ✸
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
✸ ✸ ✸
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
✸ ✸ ✸
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
✸ ✸ ✸
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
✸ ✸ ✸
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
✸ ✸ ✸
– Внимание! Владелец красного “Феррари”, припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
✸ ✸ ✸
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
✸ ✸ ✸
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак – то он тут же упадёт лицом в землю.
✸ ✸ ✸
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
✸ ✸ ✸
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
✸ ✸ ✸
– Доктор, я буду жить?
– Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00054. Лучшие Анекдоты из Питера за 24.12.2017

Ну, мы погнали!

☞ ☞ ☞
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
☞ ☞ ☞
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…
☞ ☞ ☞
– Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
☞ ☞ ☞
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
☞ ☞ ☞
Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется “Чесночный соус”, соус с грибами, называется “Грибной соус”… и только соус с хреном, называется просто – “Соус с хреном”.
☞ ☞ ☞
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
☞ ☞ ☞
У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.
☞ ☞ ☞
– Терпеть не могу, когда мне говорят: “Спасибочки!” КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?
☞ ☞ ☞
Рынок. Покупатель – продавцу:
– Какая у вас себестоимость кило картошки?
– Себестоимость – коммерческая тайна, а тебестоимость – 60 рублей за кило.
☞ ☞ ☞
– Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
– Ага, разбежались!
– Я уже протрезвел…
☞ ☞ ☞
– У вас есть чем пообедать?
– Чем, есть. Только нечего.
☞ ☞ ☞
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
☞ ☞ ☞
– Лена, куда делась бутылка водки?
– Я обрабатывала рану.
– Какую нафиг рану?!
– Душевную…
☞ ☞ ☞
На самом деле женские капризы – это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
☞ ☞ ☞
Я, вообще, знаете какая сексуальная… я, когда в школе карандаш слюнявила, – мальчики сознание теряли.
☞ ☞ ☞
Дорогая, нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?
☞ ☞ ☞
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.
☞ ☞ ☞
– Это что у тебя такое?
– Челябинское мохито.
– Мохито – это ром и мята?
– Челябинское: водка и укроп.
☞ ☞ ☞
– У меня около десяти получилось в уме. Я Пи до трех округлил.
– Как грубо.
☞ ☞ ☞
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
☞ ☞ ☞
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?”
☞ ☞ ☞
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское…
☞ ☞ ☞
Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно – слабительное или “Виагру”.
☞ ☞ ☞
Женщины тоже охотятся на мужчин: капризы – это разведка, борщи – приманка, постель – западня, а полный нежности взгляд – как контрольный выстрел в голову.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00053. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.12.2017

Ну, мы погнали!

✽ ✽ ✽
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
✽ ✽ ✽
– Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
✽ ✽ ✽
– Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
– А меня?
– Нет. Тебя еще не готов.
✽ ✽ ✽
Бабушка:
– Кто разбил тарелку?
– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
✽ ✽ ✽
“Какой галантный зятек” – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
✽ ✽ ✽
Объявление в офисной кухне: “После третьего писка микроволновки еда становится общей!”
✽ ✽ ✽
– Ты как укол.
– В смысле?
– Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
✽ ✽ ✽
Какая разница кто с кем спит, главное – чтобы все выспались.
✽ ✽ ✽
– У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
– Ну, теперь уже шарлотку делай!
✽ ✽ ✽
С неба звёзд не хватаю. Пытался, но даже с табуретки не дотянуться.
✽ ✽ ✽
Мужик останавливает такси:
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
✽ ✽ ✽
– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
✽ ✽ ✽
– Почему у птиц не бывает глистов?
– Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
✽ ✽ ✽
– Мам, а почему плита такая грязная?
– Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.
– Что, без сковороды?
✽ ✽ ✽

✽ ✽ ✽
– Да у нее такой хреновый характер, что “Муж на час”, которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!
✽ ✽ ✽
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
✽ ✽ ✽
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
✽ ✽ ✽
Месть – страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
✽ ✽ ✽
Сидит дурак в дурдоме, письмо пишет. Его спрашивают:
– Что делаешь?
– Письмо пишу.
– Кому?
– Себе.
– О чем?
– Не знаю, еще не получил.
✽ ✽ ✽
После просмотра фильма один критик жалуется другому:
– Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Меня бы на этот фильм не пустили.
✽ ✽ ✽
– Ежик, ты ягоды любишь?
– Люблю.
– А яблоки любишь?
– Нет, они с дерева больно падают… А про кокосы лучше не спрашивай – просто ненавижу!
✽ ✽ ✽
– Ну как, сходил вчера в кино?
– Сходил.
– И как впечатления?
– Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
✽ ✽ ✽
– Как жизнь, как дела?
– Да ничего.
– Нашла себе кого-нибудь?
– Нашла.
– Ну и как у вас?
– Да все хорошо.
– А что тогда вместе не живете?
– Да знаешь, она замужем.
✽ ✽ ✽
Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!
✽ ✽ ✽
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00052. Лучшие Анекдоты из Питера за 22.12.2017

Ну, мы погнали!

✺ ✺ ✺
На самом деле все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по разному собирают.
✺ ✺ ✺
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
– Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
– А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
✺ ✺ ✺
– Очень хочу тебя сегодня увидеть.
– Давай увидимся.
– Давай не сегодня.
✺ ✺ ✺
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
✺ ✺ ✺
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
– Милый, а что тебе больше во мне нравится – мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
– Твое чувство юмора.
✺ ✺ ✺
– Я проглотил булавку!!!
– Что ты орешь как резаный?! Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка.
✺ ✺ ✺
Если захочешь испытать в жизни всё – не начинай с цианистого калия.
✺ ✺ ✺
– Милый, я правда у тебя единственная?
– Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
✺ ✺ ✺
Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!
✺ ✺ ✺
– И почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не догоняю.
– Ну, так и я о том же.
✺ ✺ ✺
Я бы с ним в лифте застряла.
✺ ✺ ✺
– Как ты со своей женой познакомился?
– Сидит она, значит, в бане…
– Как интересно! Продолжай!
– Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
✺ ✺ ✺
– Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
– Интересно, что он в ней нашел?
✺ ✺ ✺
Профессор – студенту:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я еще скажу, как вас называют?
✺ ✺ ✺
– Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.
✺ ✺ ✺
Самый дешевый способ понравиться женщине – делать ей дорогие подарки.
✺ ✺ ✺
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.
✺ ✺ ✺
Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.
✺ ✺ ✺
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
✺ ✺ ✺
– Дорогая, я ухожу от тебя.
– Почему???
– Нашёл подешевле.
✺ ✺ ✺
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru