🐬 🐬 🐬Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
🐬 🐬 🐬У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
«Кашу маслом не испортишь» — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
🐬 🐬 🐬Самое эффективное средство против коронавируса стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
🐬 🐬 🐬— Я часы выставил.
— За дверь?
🐬 🐬 🐬Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.
🐬 🐬 🐬— Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
🐬 🐬 🐬Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
🐬 🐬 🐬— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит…
🐬 🐬 🐬Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще в ярости!
🐬 🐬 🐬— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
🐬 🐬 🐬Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
🐬 🐬 🐬Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:
— Вот такой я прикольный зверек.
🐬 🐬 🐬Деревенский тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить…
🐬 🐬 🐬Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
🐬 🐬 🐬Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?!
🐬 🐬 🐬Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
🐬 🐬 🐬— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
🐬 🐬 🐬Признак взросления — когда в трёх мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне…
🐬 🐬 🐬— Разговаривать с людьми с использованием футбольных терминов? Спасибо, я пас!
🐬 🐬 🐬В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы что там все охренели?!»
🐬 🐬 🐬На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
🐬 🐬 🐬Любопытный тракторист Вася сел в новенький «Bentley» и умер от комфорта.
🐬 🐬 🐬Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь еще и на гифки.
🐬 🐬 🐬У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
🐬 🐬 🐬Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее…
🐬 🐬 🐬— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
🐬 🐬 🐬— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✧ ✧ ✧Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?
✧ ✧ ✧Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
✧ ✧ ✧Любящий муж Галины всё делает ради галочки.
✧ ✧ ✧Вам не кажется, что пословицы: «Семь раз отмерь, один раз отрежь!» и «У семи нянек дитя без глазу!» — связаны каким-то зловещим образом?
✧ ✧ ✧— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж…
— Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется…
✧ ✧ ✧Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель… Думаете романтика? Где там… радикулит!
✧ ✧ ✧Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: «Лекарство от полной смерти». Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.
✧ ✧ ✧— Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
✧ ✧ ✧Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
✧ ✧ ✧— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
✧ ✧ ✧— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?
✧ ✧ ✧— А давай играть в утюг.
— Это как?
— Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
✧ ✧ ✧Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
✧ ✧ ✧Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
✧ ✧ ✧Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
✧ ✧ ✧Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
✧ ✧ ✧Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще… это — просто невероятная наглость… у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!
✧ ✧ ✧Не пытайтесь мне делать как лучше, оставьте мне как хорошо.
✧ ✧ ✧— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком…
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду?! Я же в командировке!
✧ ✧ ✧Хорошо там, где нас нет… Вы не верите? Можем прийти!
✧ ✧ ✧Объявление. «Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!»
✧ ✧ ✧Самые серьезные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочки, распишитесь».
✧ ✧ ✧Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают её санитайзером.
✧ ✧ ✧— Официант, у вас мясо жесткое, как подметка!
— Все претензии к барану !
— А я к нему сейчас и обращаюсь…
✧ ✧ ✧Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
✧ ✧ ✧Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…
✧ ✧ ✧— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐔 🐔 🐔Конец света мне в этом году совсем не понравился.
🐔 🐔 🐔Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
🐔 🐔 🐔— Знаете, что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?
🐔 🐔 🐔Ещё ни разу не говорил «Спасибо!» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь»…
🐔 🐔 🐔Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
🐔 🐔 🐔— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
🐔 🐔 🐔Игнорирование — один из старейших видов эмоционального насилия.
🐔 🐔 🐔В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.
🐔 🐔 🐔Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
🐔 🐔 🐔— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…
🐔 🐔 🐔Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.
🐔 🐔 🐔— Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
— Там, куда ты меня послал, плохая связь.
🐔 🐔 🐔Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
🐔 🐔 🐔— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
— Это для нашей безопасности.
🐔 🐔 🐔Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.
🐔 🐔 🐔Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак — слушать советы алкоголика.
🐔 🐔 🐔Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
🐔 🐔 🐔— Что это ваш муж ест только сыр?
— Он занимается сыроедением.
🐔 🐔 🐔В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик. Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых:
— Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
— Маня в загончике…
🐔 🐔 🐔Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?
🐔 🐔 🐔— Мы не можем принять ваши документы, у вас размер фото не тот!
— Но я сделала, как у вас на сайте!
— Ага, у нас на сайте размер не тот, мы знаем.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🌅 🌅 🌅Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
🌅 🌅 🌅— И вообще, всё это было давно и не правда!
— Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
🌅 🌅 🌅Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
🌅 🌅 🌅— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?..
🌅 🌅 🌅Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
🌅 🌅 🌅— Почему?
— Потому.
— Убедительно!
🌅 🌅 🌅Сушка — это одноразовый эспандер.
🌅 🌅 🌅— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
🌅 🌅 🌅Программист в баре знакомится с девушками:
— Девушки, хотите я вас кофе угощу?
— Нет.
— А пивом?
— Нет.
— А водкой?
— Нет.
Программист сам себе:
— Странно, стандартные драйвера не подошли…
🌅 🌅 🌅Зрелость наступает тогда, когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет.
🌅 🌅 🌅— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?
🌅 🌅 🌅Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет… весело так, с шуточками…
🌅 🌅 🌅— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
🌅 🌅 🌅Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
🌅 🌅 🌅У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
🌅 🌅 🌅— Познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть пара неврозов.
🌅 🌅 🌅Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.
🌅 🌅 🌅— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
🌅 🌅 🌅— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она радостно:
— И я ни о чем!!!
Он печально:
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
🌅 🌅 🌅— Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем — БАЦ! — и красавица!
🌅 🌅 🌅Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
🌅 🌅 🌅— С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке…
— В смысле?
— Не высыпаюсь!
🌅 🌅 🌅— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это — рот.
🌅 🌅 🌅— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб.
🌅 🌅 🌅— Автосалон?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
— Ну, нормально так стоит.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚴🚴🚴Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.
🚴🚴🚴Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение – и ты снова спишь!
🚴🚴🚴Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
🚴🚴🚴Ты начальник — ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
🚴🚴🚴Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
🚴🚴🚴Маленькие люди более злые. Потому что это концентрат.
🚴🚴🚴Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки!.. Особенно его радовали фразы: «Долго ли, коротко ли», «Видимо-невидимо» и, конечно же, «Ни жив, ни мёртв»…
🚴🚴🚴Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.
🚴🚴🚴Объявление: «В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины».
🚴🚴🚴Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
🚴🚴🚴Хорошему боксёру диссертацию защитить легко. Вот написать — трудно…
🚴🚴🚴— Милочка, как вас зовут?
— Не важно…
— Выглядите вы точно так же!
🚴🚴🚴Если вам нечего делать, то делайте это на работе — чтобы не бесплатно.
🚴🚴🚴Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
🚴🚴🚴А ведь у всех же пацанов есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся…
🚴🚴🚴Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
🚴🚴🚴Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net…
🚴🚴🚴Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
🚴🚴🚴Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
🚴🚴🚴Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.
🚴🚴🚴Так устал сразу ничего не делать, что решил не делать по частям. Сегодня одно не делать, а завтра — другое.
🚴🚴🚴— Знаешь надоело уже, давай вместо слова «ОК» использовать наше русское «Ладно» или «Хорошо». ОК?
— Ок.
🚴🚴🚴Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
🚴🚴🚴— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
🚴🚴🚴Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
🚴🚴🚴При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
🚴🚴🚴— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да, а что, вы ее нашли?
— Еще нет… Но я хотел бы получить аванс!
🚴🚴🚴Самая тяжёлая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
🚴🚴🚴В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
— Деньги быстро!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Али-баба и сорок разбойников.
— А почему один?
— А я — концентрат!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru