🌅 🌅 🌅Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
🌅 🌅 🌅— И вообще, всё это было давно и не правда!
— Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
🌅 🌅 🌅Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
🌅 🌅 🌅— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?..
🌅 🌅 🌅Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
🌅 🌅 🌅— Почему?
— Потому.
— Убедительно!
🌅 🌅 🌅Сушка — это одноразовый эспандер.
🌅 🌅 🌅— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
🌅 🌅 🌅Программист в баре знакомится с девушками:
— Девушки, хотите я вас кофе угощу?
— Нет.
— А пивом?
— Нет.
— А водкой?
— Нет.
Программист сам себе:
— Странно, стандартные драйвера не подошли…
🌅 🌅 🌅Зрелость наступает тогда, когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет.
🌅 🌅 🌅— Где мы?
— К чёрту подробности! Кто мы?
🌅 🌅 🌅Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет… весело так, с шуточками…
🌅 🌅 🌅— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
🌅 🌅 🌅Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
🌅 🌅 🌅У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
🌅 🌅 🌅— Познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть пара неврозов.
🌅 🌅 🌅Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.
🌅 🌅 🌅— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
🌅 🌅 🌅— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она радостно:
— И я ни о чем!!!
Он печально:
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
🌅 🌅 🌅— Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем — БАЦ! — и красавица!
🌅 🌅 🌅Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
🌅 🌅 🌅— С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке…
— В смысле?
— Не высыпаюсь!
🌅 🌅 🌅— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это — рот.
🌅 🌅 🌅— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб.
🌅 🌅 🌅— Автосалон?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
— Ну, нормально так стоит.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru