🐍 🐍 🐍Как вы яхту назовёте… такое и будет у неё название!
🐍 🐍 🐍Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.
🐍 🐍 🐍Женщины — слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
🐍 🐍 🐍Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.
🐍 🐍 🐍Очень-очень-очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому!
🐍 🐍 🐍Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
🐍 🐍 🐍Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.
🐍 🐍 🐍А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?
🐍 🐍 🐍Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
🐍 🐍 🐍Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирус…
2. Антивирус…
🐍 🐍 🐍Вчера в ресторане заказал пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.
🐍 🐍 🐍Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
🐍 🐍 🐍Медовый месяц — это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
🐍 🐍 🐍Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
🐍 🐍 🐍— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
— Это не алкоголизм. Это возраст…
🐍 🐍 🐍Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
— Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
— Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом…
— Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
— Да без работы пока сижу, дедуля…
🐍 🐍 🐍Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
🐍 🐍 🐍Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: «ОГО!!! Не голубь!»
🐍 🐍 🐍Услышав крики на кухни и бьющуюся посуду, Петя понял, что у них скоро будет новый папа.
🐍 🐍 🐍Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
🐍 🐍 🐍— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну чтоо я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
🐍 🐍 🐍В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
🐍 🐍 🐍— Как Вы себя чувствуете?
— Лучше…
— Лучше, чем было?
— Лучше, чем будет.
🐍 🐍 🐍Познакомились два пенсионера:
— Как тебя найти?
— Короче, записывай номер домофона…
🐍 🐍 🐍Официант трёт сыр в мою пасту:
— Скажете, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, друг, ты только начал.
🐍 🐍 🐍Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
🐍 🐍 🐍Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🏃 🏃 🏃Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
🏃 🏃 🏃Заварил сегодня кофе на «Ред Булле» вместо воды. Теперь я вижу звуки.
🏃 🏃 🏃У моего комплекса неполноценности мания величия.
🏃 🏃 🏃Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
🏃 🏃 🏃Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
🏃 🏃 🏃Начальник может быть непосредственным или посредственным.
🏃 🏃 🏃Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.
🏃 🏃 🏃Мужчина, пристрастившийся пить тормозную жидкость, утверждает, что может остановиться в любой момент.
🏃 🏃 🏃Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
🏃 🏃 🏃Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и ублажай его по ночам! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
🏃 🏃 🏃Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
🏃 🏃 🏃— И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.
🏃 🏃 🏃Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
🏃 🏃 🏃Муж входит в комнату к жене, громко икая.
— Похоже.. ИК… меня кто-то… ИК.. вспоминает..
— Это Тефаль думает о нас!
🏃 🏃 🏃Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
🏃 🏃 🏃Тебе с твоим здоровьем нужно в страну с более мягким климатом, да в комнату с более мягкими стенами.
🏃 🏃 🏃Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
🏃 🏃 🏃— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
🏃 🏃 🏃— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
🏃 🏃 🏃Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники «Хаггис» учат ребенка материться.
🏃 🏃 🏃А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
🏃 🏃 🏃Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
🏃 🏃 🏃Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила всего двум вещам: песать и счетать…
🏃 🏃 🏃По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
🏃 🏃 🏃Я, как обладатель самого потрясающего на свете, самого исключительного и неимоверно величественного комплекса неполноценности, эталонного такого, фантастически обалденного, фееричного и единственно истинного, смотрю на жалкий нарциссизм других с прекрасной жалостью.
🏃 🏃 🏃Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
🏃 🏃 🏃Что за нелепая фраза «Между нами все кончено»?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда: «Мы же не чужие люди…»
🏃 🏃 🏃— Доктор, что со мной?
— Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
🏃 🏃 🏃Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
🏃 🏃 🏃Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
— У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
— Точно! А ты как догадался?
— Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐦 🐦 🐦Заикание — это не недостаток… это интрига.
🐦 🐦 🐦Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай… вспоминай!
🐦 🐦 🐦Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
🐦 🐦 🐦«Пить будешь?» — это очень некорректный вопрос. Налей — узнаешь.
🐦 🐦 🐦— Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, — приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.
🐦 🐦 🐦Покупаю беговую дорожку. Я продавцу:
— Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней:
— Да, отлично, мне нравится.
🐦 🐦 🐦— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
— Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.
🐦 🐦 🐦Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!
🐦 🐦 🐦Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
🐦 🐦 🐦Вчера с кумом отвела душу. Сегодня не могу вспомнить, куда…
🐦 🐦 🐦Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
🐦 🐦 🐦Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
🐦 🐦 🐦Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
🐦 🐦 🐦Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков — в квашеной…
🐦 🐦 🐦— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить…
🐦 🐦 🐦— Моя девушка говорила: «До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни!..»
— И что?
— В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
🐦 🐦 🐦Склероз — это когда ты не можешь вспомнить: тебе уже было хорошо или только ещё будет?
🐦 🐦 🐦— Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте…
🐦 🐦 🐦Доктор пациенту:
— Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?
— Какие таблетки?..
🐦 🐦 🐦— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
🐦 🐦 🐦Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgТt_fх32!b, кыс-кыс-кыс…
🐦 🐦 🐦— Кто умнее, кошка или собака?
— Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
🐦 🐦 🐦Память уже не та. И поэтому вспомнить, какая была та, уже не предоставляется возможности.
🐦 🐦 🐦Я: [пытаюсь зайти на сайт]
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
🐦 🐦 🐦Пятая пересдача. Преподаватель:
— Та-а-ак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть.
Преподаватель:
— Бе-е-е-едненький, опять не сдал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👧 👧 👧Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!
👧 👧 👧Говорят, что деньги — зло, а я все равно не могу на них долго злиться… Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
👧 👧 👧Самые лучшие снотворные: лекция, заседание и скучный фильм в кинотеатре.
👧 👧 👧— Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
👧 👧 👧Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
👧 👧 👧— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
👧 👧 👧Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
👧 👧 👧Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
👧 👧 👧— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
— Ничего, я тебе завтра куплю.
— Пальто?!
— Нет, пуговицы.
👧 👧 👧— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
👧 👧 👧— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого!..
👧 👧 👧— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
👧 👧 👧Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
👧 👧 👧— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!
👧 👧 👧Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
👧 👧 👧Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка — значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
👧 👧 👧Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.
👧 👧 👧Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь… Как бы не скопытиться…
👧 👧 👧Жена мужу:
— Неужели я кажусь такой глупой?
— Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
👧 👧 👧Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в “Танках” и куплю себе путевку на море – я до вокзала доехать успею?!
👧 👧 👧Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь, а на твоих руках останется…
👧 👧 👧Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый? Разбудите её ночью и скажите: «Вот за это я тебя и ненавижу!» и выйдите из спальни.
👧 👧 👧Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
👧 👧 👧В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
👧 👧 👧Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
👧 👧 👧Блондинка заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚂 🚂 🚂Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.
🚂 🚂 🚂В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
🚂 🚂 🚂Жена кричит мужу из кухни:
— Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
— Обожаю, дорогая!
— Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
🚂 🚂 🚂«Будешь много знать — скоро состаришься»… Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.
🚂 🚂 🚂Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.
🚂 🚂 🚂В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была… яхта!
🚂 🚂 🚂Говорят, что смех и секс жизнь продлевают. Помогите продлить, кто чем может!
🚂 🚂 🚂Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком…
🚂 🚂 🚂Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
— Почему вы снова опоздали?
— Я умнел.
🚂 🚂 🚂— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
🚂 🚂 🚂— Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
— Для начала возьмите штопор…
🚂 🚂 🚂Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
🚂 🚂 🚂Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
🚂 🚂 🚂В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
🚂 🚂 🚂Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как: «Вали хавай!», «Иди дрыхни!» и «Исчезни в тумане!», — но ей никак не дается вроде бы простенькая: «Ко мне!»
🚂 🚂 🚂От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона…
🚂 🚂 🚂Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.
🚂 🚂 🚂Настроение — подлить себе коньяк, прямо сейчас, прямо в гречку.
🚂 🚂 🚂— Вы это слышали?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они на кабачок положили, а понтов…
🚂 🚂 🚂— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?
🚂 🚂 🚂Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
🚂 🚂 🚂Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
🚂 🚂 🚂Главная задача юриста — превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.
🚂 🚂 🚂— Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
🚂 🚂 🚂Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была…
🚂 🚂 🚂В продовольственном магазине:
— У вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru