🐳 🐳 🐳Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
🐳 🐳 🐳— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
🐳 🐳 🐳С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🐳 🐳 🐳— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше… метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
🐳 🐳 🐳— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…
🐳 🐳 🐳Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
🐳 🐳 🐳Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
🐳 🐳 🐳Вчeра кyпила кoтенка-бритaнца, а у мyжа на него, окaзывается, аллeргия… Мoжет, возьмет кто??? Он хoрошенький… Рoст 185, брюнeт, рабoтает менеджерoм…
🐳 🐳 🐳Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
🐳 🐳 🐳Мужик сказал и сразу сделал вид, что ничего не говорил.
🐳 🐳 🐳— А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
🐳 🐳 🐳Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
🐳 🐳 🐳Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
🐳 🐳 🐳Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
🐳 🐳 🐳— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…
🐳 🐳 🐳Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🐳 🐳 🐳Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?
🐳 🐳 🐳Лайфхак: если всегда иметь заниженные ожидания, то как минимум не разочаруешься, а может быть даже приятно удивишься.
🐳 🐳 🐳Богатый русский язык: сколько можно выразить одним словом! А сколько можно им недосказать…
🐳 🐳 🐳Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
🐳 🐳 🐳— А вообще как правильно: твОрог или творОг?
— Ударение на О.
— Спасибо, выручил!
🐳 🐳 🐳— Давайте обклеим эту хреновину какой-нибудь фигней.
— Вы такой талантливый дизайнер.
🐳 🐳 🐳— Девушка, вы замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!
🐳 🐳 🐳— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-и-и-ин…
🐳 🐳 🐳Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор, как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого — результат потрясающий… честно, не ожидала, что жить может быть ещё печальнее!..
🐳 🐳 🐳— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚢 🚢 🚢Раньше говорили: «баба трындычиха», а сейчас: «известная блогерша».
🚢 🚢 🚢Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
🚢 🚢 🚢Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: «Есть ли на борту сисадмин?»
🚢 🚢 🚢Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
🚢 🚢 🚢— Мне просто никто не нравится.
— Ты просто еще не встретил…
— НЕТ! Вы просто не представляете, насколько мне никто не нравится!!!
🚢 🚢 🚢— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
— Ответил в ЛС.
🚢 🚢 🚢Жизнь как Кубик Рубика… Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полная неразбериха.
🚢 🚢 🚢Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного…
🚢 🚢 🚢Почему все говорят, что ревность — это неуверенность в себе, если ревность — это неуверенность в тебе.
🚢 🚢 🚢Невероятный факт… Человека после фразы: «У меня просто нет слов», — невозможно заткнуть!
🚢 🚢 🚢Если «Спасибо» не булькает — значит, вам подсунули «Пожалуйста»!
🚢 🚢 🚢Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
🚢 🚢 🚢Специально для офицеров выпустили Кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.
🚢 🚢 🚢«Adidas» будет выпускать погоны, но только для сержантов.
🚢 🚢 🚢«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🚢 🚢 🚢Еще никогда выражение: «Молчи в тряпочку!» — не было таким буквальным.
🚢 🚢 🚢Создатели искусственного интеллекта столкнулись с проблемой в ходе разработок: интеллект забросил учебу, грубит своим создателям, весь день сидит в компьютерных играх или чатится с другими искусственными интеллектами.
🚢 🚢 🚢Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
🚢 🚢 🚢Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
🚢 🚢 🚢— Мам, иногда я не понимаю нашего папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, доченька, это у него еще не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…
🚢 🚢 🚢— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
🚢 🚢 🚢— Идеальный мужчина, он как фавн.
— ???
— Козел только наполовину!
🚢 🚢 🚢— Посоветуйте — куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
— Подарите соседу — пусть тоже помучается…
🚢 🚢 🚢Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.
🚢 🚢 🚢Встречаются два друга:
— Ну рассказывай, что нового?
— Да женился недавно.
— Молодец, жена наверно красивая?
— Да нет.
— Ну тогда умная?
— Тоже нет.
— А что же тогда?
— Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚚 🚚 🚚Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
🚚 🚚 🚚— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
🚚 🚚 🚚В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
🚚 🚚 🚚Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
🚚 🚚 🚚— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
🚚 🚚 🚚— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
🚚 🚚 🚚Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
🚚 🚚 🚚— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
🚚 🚚 🚚Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
🚚 🚚 🚚Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
🚚 🚚 🚚Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
🚚 🚚 🚚Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.»
🚚 🚚 🚚Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.
🚚 🚚 🚚— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
🚚 🚚 🚚Надпись в маршрутке: «Конкурс на самую рваную десятку закончился!»
🚚 🚚 🚚Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
🚚 🚚 🚚Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
🚚 🚚 🚚— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.
🚚 🚚 🚚— Это вы сейчас типа часами расплатились?
— Ну, оплата же прошла..
— Вы меня за дуру держите?
— У вас чек же вылез!
— Так, Таня, зови администратора. Охрана!
🚚 🚚 🚚— Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…
🚚 🚚 🚚Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!
🚚 🚚 🚚— Сбылась мечта идиота!
— О-о-о, ты стал идиотом?..
🚚 🚚 🚚— Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений — на целое кино!
— Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
— Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка — нет!!!
🚚 🚚 🚚— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас что — их две?!
🚚 🚚 🚚— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
🚚 🚚 🚚— Работайте, ребята, работайте, и я вам с сентября зарплату повышу.
— Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎾 🎾 🎾Боулинг — вот где хоть шаром покати!
🎾 🎾 🎾Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
🎾 🎾 🎾Из-за ошибки управляющего музеем картина Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
🎾 🎾 🎾— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет…
🎾 🎾 🎾Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
🎾 🎾 🎾— Число «пи» равно трём.
— Фу, как грубо!
🎾 🎾 🎾Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно…
🎾 🎾 🎾— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
🎾 🎾 🎾Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
🎾 🎾 🎾Самое смешное, что после того как на почте стали продавать продукты и бытовую химию, в «Пятерочках» начали выдавать посылки с «AliExpress».
🎾 🎾 🎾— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…
🎾 🎾 🎾Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.
🎾 🎾 🎾Если девушка говорит: «Я бyдy готова чеpез минyтy», — это значит можно раздеваться и смотреть кино.
🎾 🎾 🎾При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?
🎾 🎾 🎾— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
🎾 🎾 🎾Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
🎾 🎾 🎾Поднятый большой палец вверх — это стандартный знак с просьбой подвезти.
Поднятый средний палец вверх — это стандартный знак отказа.
🎾 🎾 🎾Объявление на столбе возле консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста.»
🎾 🎾 🎾Когда живешь один — посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
🎾 🎾 🎾— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
🎾 🎾 🎾По логике… петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.
🎾 🎾 🎾— Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
— Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
🎾 🎾 🎾Настоящая самоирония – это когда ты можешь посмеяться над ЧУЖОЙ шуткой в свой адрес. Великодушно подкалывать самого себя может каждый, быть самоироничным на своих условиях легко, это просто позерство.
🎾 🎾 🎾— Женщины! Вот почему, когда чужой мужик пьяный — он такой веселый и интересный, а когда свой — то дурак дураком?..
🎾 🎾 🎾— Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
— Интересно, что он в ней нашёл.
🎾 🎾 🎾— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
🎾 🎾 🎾— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
🎾 🎾 🎾Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
🎾 🎾 🎾Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности. А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.
🎾 🎾 🎾«Постараюсь, но не обещаю…» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
🎾 🎾 🎾Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
🎾 🎾 🎾— Простите, что так поздно звоню…
— А Вы не поздно, Вы вообще зря.
🎾 🎾 🎾В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚙 🚙 🚙Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
🚙 🚙 🚙— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
🚙 🚙 🚙— Ты так похудела…
— Это комплимент?
— Это ужас!
🚙 🚙 🚙Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
🚙 🚙 🚙Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
🚙 🚙 🚙— Доктор, почему у вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
🚙 🚙 🚙От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
🚙 🚙 🚙Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
🚙 🚙 🚙Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.
🚙 🚙 🚙— Я за оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
— Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной…
🚙 🚙 🚙Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
🚙 🚙 🚙Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла…
🚙 🚙 🚙— Алло, Стёпа, а ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
🚙 🚙 🚙Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
— Не помню, но было круто!
🚙 🚙 🚙Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
🚙 🚙 🚙Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!
🚙 🚙 🚙«Дирол» со вкусом овощей — хрен вам, а не кариес.
🚙 🚙 🚙Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
🚙 🚙 🚙Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.
🚙 🚙 🚙— Кстати, о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся — так даже чирикнуть не успел.
🚙 🚙 🚙Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?
🚙 🚙 🚙Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
🚙 🚙 🚙— Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
— Что вас именно раздражает?
— Не задавай тупых вопросов, проклятый докторишка!
🚙 🚙 🚙— Не получилось, не срослось…
— Честно сказать, травматолог вы так-себе.
🚙 🚙 🚙Когда будете судить меня со своей колокольни, смотрите, не навернитесь с неё сами…
🚙 🚙 🚙За стеной надрывается соседский ребёнок — обычная ночь. Она:
— Ты всё ещё хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru