🚤 🚤 🚤Первые пять дней после выходных — самые трудные!
🚤 🚤 🚤Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
🚤 🚤 🚤Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
🚤 🚤 🚤— Считаешь себя красивой?
— Да.
— А доказательная база-то слаба!
🚤 🚤 🚤— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?
🚤 🚤 🚤Хочется похудеть, но есть хочется сильней.
🚤 🚤 🚤— Как вкусно пахнет!
— Я еще даже не начала готовить ужин.
— Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
🚤 🚤 🚤Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
🚤 🚤 🚤В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
🚤 🚤 🚤— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
🚤 🚤 🚤Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
🚤 🚤 🚤В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
🚤 🚤 🚤Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
🚤 🚤 🚤Недостаточно уметь вертеться — нужно уметь выкрутиться…
🚤 🚤 🚤Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
🚤 🚤 🚤Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
🚤 🚤 🚤Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
🚤 🚤 🚤— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
🚤 🚤 🚤— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
🚤 🚤 🚤Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
🚤 🚤 🚤Разговаривают две подруги:
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Ну что, что… Принес!
🚤 🚤 🚤— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… В Вологду!
🚤 🚤 🚤Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж внимательно смотрит на неё:
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.
🚤 🚤 🚤Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
🚤 🚤 🚤Откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?
🚤 🚤 🚤Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
🚤 🚤 🚤— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
🚤 🚤 🚤Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
🚤 🚤 🚤Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
🚤 🚤 🚤— Придумай нам классный креатив?
— Вот!
— Это слишком смело!
— Вот!
— Аудитория не поймет!
— Вот!
— Юристы сомневаются…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐢 🐢 🐢Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить…
🐢 🐢 🐢Будет плохо — обращайся. Я злорадствовать люблю.
🐢 🐢 🐢Василий был очень везучим человеком. Даже когда его сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».
🐢 🐢 🐢Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
🐢 🐢 🐢— Ну, сколько там еще?
— 50%.
— Загрузилось или осталось?
— Ух, ты моя умничка!..
🐢 🐢 🐢— Доктор, мы его потеряли.
— Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.
🐢 🐢 🐢— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет блин, мы за ней по полю гонялись!..
🐢 🐢 🐢Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
🐢 🐢 🐢Я вас просил двойной эспрессо!
А вы мне принесли коньяк…
Подайте жалобную книгу!
Я вам спасибо напишу!!!
🐢 🐢 🐢— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
🐢 🐢 🐢Объявление. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
🐢 🐢 🐢— Я думала, что ты не такой!
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
🐢 🐢 🐢— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
🐢 🐢 🐢Доктор говорит ассистенту:
— Ампутировать правую ногу.
Тюк.
— Я сказал правую.
Тюк.
— Я сказал ногу.
Тюк.
🐢 🐢 🐢Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
🐢 🐢 🐢— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Так это же твой волос!
— Не правда, я все свои пересчитала, у меня все волосы на месте!
🐢 🐢 🐢Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
🐢 🐢 🐢Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!
🐢 🐢 🐢Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
🐢 🐢 🐢— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
🐢 🐢 🐢— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
🐢 🐢 🐢Колобок за последнее время сильно изменился — такой чёрствый стал…
🐢 🐢 🐢Знаете, что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребенку, что он не воспитанный…
🐢 🐢 🐢Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
🐢 🐢 🐢— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
— О да, эти женщины умеют подкрадываться.
🐢 🐢 🐢До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
🐢 🐢 🐢ПТУшник — мастеру:
— Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
— Так ведь девять же было…
— А я и образец запорол!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐳 🐳 🐳Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
🐳 🐳 🐳— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
🐳 🐳 🐳С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🐳 🐳 🐳— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше… метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
🐳 🐳 🐳— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…
🐳 🐳 🐳Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
🐳 🐳 🐳Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
🐳 🐳 🐳Вчeра кyпила кoтенка-бритaнца, а у мyжа на него, окaзывается, аллeргия… Мoжет, возьмет кто??? Он хoрошенький… Рoст 185, брюнeт, рабoтает менеджерoм…
🐳 🐳 🐳Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
🐳 🐳 🐳Мужик сказал и сразу сделал вид, что ничего не говорил.
🐳 🐳 🐳— А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
🐳 🐳 🐳Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
🐳 🐳 🐳Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
🐳 🐳 🐳Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
🐳 🐳 🐳— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…
🐳 🐳 🐳Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🐳 🐳 🐳Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?
🐳 🐳 🐳Лайфхак: если всегда иметь заниженные ожидания, то как минимум не разочаруешься, а может быть даже приятно удивишься.
🐳 🐳 🐳Богатый русский язык: сколько можно выразить одним словом! А сколько можно им недосказать…
🐳 🐳 🐳Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
🐳 🐳 🐳— А вообще как правильно: твОрог или творОг?
— Ударение на О.
— Спасибо, выручил!
🐳 🐳 🐳— Давайте обклеим эту хреновину какой-нибудь фигней.
— Вы такой талантливый дизайнер.
🐳 🐳 🐳— Девушка, вы замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!
🐳 🐳 🐳— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-и-и-ин…
🐳 🐳 🐳Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор, как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого — результат потрясающий… честно, не ожидала, что жить может быть ещё печальнее!..
🐳 🐳 🐳— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚢 🚢 🚢Раньше говорили: «баба трындычиха», а сейчас: «известная блогерша».
🚢 🚢 🚢Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.
🚢 🚢 🚢Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: «Есть ли на борту сисадмин?»
🚢 🚢 🚢Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
🚢 🚢 🚢— Мне просто никто не нравится.
— Ты просто еще не встретил…
— НЕТ! Вы просто не представляете, насколько мне никто не нравится!!!
🚢 🚢 🚢— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
— Ответил в ЛС.
🚢 🚢 🚢Жизнь как Кубик Рубика… Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полная неразбериха.
🚢 🚢 🚢Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного…
🚢 🚢 🚢Почему все говорят, что ревность — это неуверенность в себе, если ревность — это неуверенность в тебе.
🚢 🚢 🚢Невероятный факт… Человека после фразы: «У меня просто нет слов», — невозможно заткнуть!
🚢 🚢 🚢Если «Спасибо» не булькает — значит, вам подсунули «Пожалуйста»!
🚢 🚢 🚢Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
🚢 🚢 🚢Специально для офицеров выпустили Кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.
🚢 🚢 🚢«Adidas» будет выпускать погоны, но только для сержантов.
🚢 🚢 🚢«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🚢 🚢 🚢Еще никогда выражение: «Молчи в тряпочку!» — не было таким буквальным.
🚢 🚢 🚢Создатели искусственного интеллекта столкнулись с проблемой в ходе разработок: интеллект забросил учебу, грубит своим создателям, весь день сидит в компьютерных играх или чатится с другими искусственными интеллектами.
🚢 🚢 🚢Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
🚢 🚢 🚢Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
🚢 🚢 🚢— Мам, иногда я не понимаю нашего папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, доченька, это у него еще не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…
🚢 🚢 🚢— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
🚢 🚢 🚢— Идеальный мужчина, он как фавн.
— ???
— Козел только наполовину!
🚢 🚢 🚢— Посоветуйте — куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
— Подарите соседу — пусть тоже помучается…
🚢 🚢 🚢Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
— Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
— Ну… не знаю, что тут сказать.
— Я бы сказал, что это был её муж.
🚢 🚢 🚢Встречаются два друга:
— Ну рассказывай, что нового?
— Да женился недавно.
— Молодец, жена наверно красивая?
— Да нет.
— Ну тогда умная?
— Тоже нет.
— А что же тогда?
— Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚚 🚚 🚚Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
🚚 🚚 🚚— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
🚚 🚚 🚚В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
🚚 🚚 🚚Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
🚚 🚚 🚚— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
🚚 🚚 🚚— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
🚚 🚚 🚚Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
🚚 🚚 🚚— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
🚚 🚚 🚚Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
🚚 🚚 🚚Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
🚚 🚚 🚚Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
🚚 🚚 🚚Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.»
🚚 🚚 🚚Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.
🚚 🚚 🚚— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
🚚 🚚 🚚Надпись в маршрутке: «Конкурс на самую рваную десятку закончился!»
🚚 🚚 🚚Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
🚚 🚚 🚚Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
🚚 🚚 🚚— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.
🚚 🚚 🚚— Это вы сейчас типа часами расплатились?
— Ну, оплата же прошла..
— Вы меня за дуру держите?
— У вас чек же вылез!
— Так, Таня, зови администратора. Охрана!
🚚 🚚 🚚— Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…
🚚 🚚 🚚Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!
🚚 🚚 🚚— Сбылась мечта идиота!
— О-о-о, ты стал идиотом?..
🚚 🚚 🚚— Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений — на целое кино!
— Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
— Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка — нет!!!
🚚 🚚 🚚— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас что — их две?!
🚚 🚚 🚚— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
🚚 🚚 🚚— Работайте, ребята, работайте, и я вам с сентября зарплату повышу.
— Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru