🚚 🚚 🚚Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
🚚 🚚 🚚— Какие ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие и адекватность.
🚚 🚚 🚚В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
🚚 🚚 🚚Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
🚚 🚚 🚚— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
🚚 🚚 🚚— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
🚚 🚚 🚚Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
🚚 🚚 🚚— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
🚚 🚚 🚚Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
🚚 🚚 🚚Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
🚚 🚚 🚚Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
🚚 🚚 🚚Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.»
🚚 🚚 🚚Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.
🚚 🚚 🚚— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
🚚 🚚 🚚Надпись в маршрутке: «Конкурс на самую рваную десятку закончился!»
🚚 🚚 🚚Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
🚚 🚚 🚚Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
🚚 🚚 🚚— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.
🚚 🚚 🚚— Это вы сейчас типа часами расплатились?
— Ну, оплата же прошла..
— Вы меня за дуру держите?
— У вас чек же вылез!
— Так, Таня, зови администратора. Охрана!
🚚 🚚 🚚— Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь…
🚚 🚚 🚚Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!
🚚 🚚 🚚— Сбылась мечта идиота!
— О-о-о, ты стал идиотом?..
🚚 🚚 🚚— Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза… Впечатлений — на целое кино!
— Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес…
— Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка — нет!!!
🚚 🚚 🚚— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас что — их две?!
🚚 🚚 🚚— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
🚚 🚚 🚚— Работайте, ребята, работайте, и я вам с сентября зарплату повышу.
— Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru