Свежие Анекдоты из Питера за 21.07.2020

Что раньше подорожало: курица или яйцо?

🐘 🐘 🐘
Вот раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
🐘 🐘 🐘
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
🐘 🐘 🐘
Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и борщ из нее будет лучше…
🐘 🐘 🐘
— Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
🐘 🐘 🐘
— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
🐘 🐘 🐘
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🐘 🐘 🐘
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
🐘 🐘 🐘
— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и, вообще, очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
🐘 🐘 🐘
— Человек видит только то, что хочет видеть…
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
🐘 🐘 🐘
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
🐘 🐘 🐘
В споре рождается истина, но чаще всего — драка…
🐘 🐘 🐘
Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
🐘 🐘 🐘
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
🐘 🐘 🐘
— Сынок, ты опять изучал программирование, да?
— Если да, то что?
🐘 🐘 🐘
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
🐘 🐘 🐘
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…
🐘 🐘 🐘
Многие думают… но это не так.
🐘 🐘 🐘
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это как победить лень, не вставая с дивана.
🐘 🐘 🐘
Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.
🐘 🐘 🐘
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки.
🐘 🐘 🐘
Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.
🐘 🐘 🐘
Немалая часть болезней случается из-за нервов, испорченных поисками у себя возможных и невозможных болезней.
🐘 🐘 🐘
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма…
🐘 🐘 🐘
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
🐘 🐘 🐘
Хренотень — это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
🐘 🐘 🐘
— Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Обалдел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут.
— Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 20.07.2020

Тыдыщ!

🌿 🌿 🌿
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
🌿 🌿 🌿
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
🌿 🌿 🌿
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
🌿 🌿 🌿
Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе? Погоди, сейчас мы его еще и подожжем.
🌿 🌿 🌿
— У тебя есть мужчина?
— Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
🌿 🌿 🌿
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
🌿 🌿 🌿
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да, Ваша честь. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
🌿 🌿 🌿
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
🌿 🌿 🌿
Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.
🌿 🌿 🌿
Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.
🌿 🌿 🌿
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
🌿 🌿 🌿
Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
🌿 🌿 🌿
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!
🌿 🌿 🌿
Из показаний: «Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу».
🌿 🌿 🌿
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек… и тут бац — солнечный удар меня вырубил… просто моё солнце сзади находилось, чебурек ело…
🌿 🌿 🌿
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
🌿 🌿 🌿
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну ма-а-ам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
🌿 🌿 🌿
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
🌿 🌿 🌿
— Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
— Я замужем.
— Два кофе!
🌿 🌿 🌿
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
🌿 🌿 🌿
Лысых девочек в школе дергают за брови.
🌿 🌿 🌿
— Ты где живёшь?
— В Туле. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осел?
🌿 🌿 🌿
Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
— Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
— Ты знаешь… Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 19.07.2020

Жизнь

🚵 🚵 🚵
Больше всех достают людей акушеры.
🚵 🚵 🚵
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду… и герой!
🚵 🚵 🚵
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
🚵 🚵 🚵
— Как много молодежи на самокатах.
— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
🚵 🚵 🚵
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.
🚵 🚵 🚵
Должен вам признаться. В вопросах касающихся соленых огурцов, я — консерватор…
🚵 🚵 🚵
Любовь — это когда ты трезвый, а она всё равно красивая!
🚵 🚵 🚵
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
🚵 🚵 🚵
Мой друг окончил университет, начал делать деньги, и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
🚵 🚵 🚵
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
🚵 🚵 🚵
— Милый, ты меня не забудешь?
— Зая, я тебя не запомню…
🚵 🚵 🚵
На Чукотке начались съёмки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты: «Однако, не говори однако»…
🚵 🚵 🚵
— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась она тебе такая: в синяках и обгоревшая!..
🚵 🚵 🚵
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
🚵 🚵 🚵
Девушка в магазине электроники:
— А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
— Есть: эти два — в уши, а этот в… ну, короче, сабвуфер!
🚵 🚵 🚵
Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу.
🚵 🚵 🚵
Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
🚵 🚵 🚵
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
🚵 🚵 🚵
Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.
🚵 🚵 🚵
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
🚵 🚵 🚵
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
🚵 🚵 🚵
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Hет.
— А в горящую избу войдешь?
— Hет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 18.07.2020

Песочница Строгого Режима…

🍒 🍒 🍒
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
🍒 🍒 🍒
Пошел на балкон принимать солнечные ванны, чуть не захлебнулся.
🍒 🍒 🍒
— Привет, я красивая?
— Ну, так… лайков на 20…
🍒 🍒 🍒
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
🍒 🍒 🍒
Я не то, чтобы нет, а, впрочем, как бы да, а вообще-то, я — человек решительный… Наверное.
🍒 🍒 🍒
Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно…
🍒 🍒 🍒
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
🍒 🍒 🍒
— Официант! Отбивная слишком горячая!
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
🍒 🍒 🍒
Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи…
🍒 🍒 🍒
Блондинка — это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
🍒 🍒 🍒
Планировал постирать, отмыть плиту, починить велосипед, покосить газон и выпить 150 грамм виски, удалось только последнее, зато на 200%!
🍒 🍒 🍒
Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный…
🍒 🍒 🍒
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину… мало ли: пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
🍒 🍒 🍒
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара…
🍒 🍒 🍒
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи. Я сама первый день дома.
🍒 🍒 🍒
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
🍒 🍒 🍒
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
🍒 🍒 🍒
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
🍒 🍒 🍒
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно…
🍒 🍒 🍒
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
🍒 🍒 🍒
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
🍒 🍒 🍒
Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.
🍒 🍒 🍒
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.
🍒 🍒 🍒
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть.
🍒 🍒 🍒
— Что делаешь?
— Да вот, птичек с рук кормлю.
— Зря… Мне эти сруки весь балкон загадили.
🍒 🍒 🍒
— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
— Не страшно.
— Почему?
— Трещин на асфальте совсем не видно.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 17.07.2020

Оптимизм и настойчивость...

🐬 🐬 🐬
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
🐬 🐬 🐬
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
«Кашу маслом не испортишь» — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
🐬 🐬 🐬
Самое эффективное средство против коронавируса стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
🐬 🐬 🐬
— Я часы выставил.
— За дверь?
🐬 🐬 🐬
Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.
🐬 🐬 🐬
— Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
🐬 🐬 🐬
Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
🐬 🐬 🐬
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит…
🐬 🐬 🐬
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще в ярости!
🐬 🐬 🐬
— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
🐬 🐬 🐬
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
🐬 🐬 🐬
Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:
— Вот такой я прикольный зверек.
🐬 🐬 🐬
Деревенский тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить…
🐬 🐬 🐬
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
🐬 🐬 🐬
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?!
🐬 🐬 🐬
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
🐬 🐬 🐬
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
🐬 🐬 🐬
Признак взросления — когда в трёх мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне…
🐬 🐬 🐬
— Разговаривать с людьми с использованием футбольных терминов? Спасибо, я пас!
🐬 🐬 🐬
В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы что там все охренели?!»
🐬 🐬 🐬
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
🐬 🐬 🐬
Любопытный тракторист Вася сел в новенький «Bentley» и умер от комфорта.
🐬 🐬 🐬
Раньше фильмы разбирали на цитаты, а теперь еще и на гифки.
🐬 🐬 🐬
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
🐬 🐬 🐬
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее…
🐬 🐬 🐬
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
🐬 🐬 🐬
— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru