📐 📐 📐— Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
📐 📐 📐Заорал было: «Да задолбали вы своим…»и снова третье сентября!», — но вторую часть фразы невольно пропел.
📐 📐 📐В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
📐 📐 📐Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
📐 📐 📐Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит немного дешевле!»
📐 📐 📐Может устроиться работать ассенизатором… Хотя нет, эта затея дурно пахнет!
📐 📐 📐Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
📐 📐 📐Устами зануды гундосит истина.
📐 📐 📐После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
📐 📐 📐Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.
📐 📐 📐Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
📐 📐 📐Парикмахер — клиенту:
— Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
📐 📐 📐Слегка поддавший фермер заходит утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
— Ну что, периферия!.. Кто из вас сегодня в Москву поедет?
📐 📐 📐Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
📐 📐 📐От бессонницы избавиться очень просто… Сначала надо избавиться от безделья.
📐 📐 📐Если б вы знали…
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
📐 📐 📐— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Не, что я, дурак, бешеную за хвост дергать?!
📐 📐 📐Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.
📐 📐 📐— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
📐 📐 📐— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».
📐 📐 📐Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.
📐 📐 📐Гражданин Петров купил жене Камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
📐 📐 📐Дедушка очень сильно шаркал тапками, и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
📐 📐 📐— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
📐 📐 📐— Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск…
— Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
📐 📐 📐Невезение — это когда купил одежду на вырост и не вырос.
📐 📐 📐У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
Леночка, 46 годиков
📐 📐 📐— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📎 📎 📎Чувствую себя, как в полном рассвете отсутствия сил.
📎 📎 📎— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
📎 📎 📎Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, помыться и постирать.
📎 📎 📎— Ребята, вы не волнуйтесь. Доктор сказал, болезнь не запущенная, лекарства современные, может быть, еще выкарабкаюсь…
— Петрович, никто и не волнуется.
📎 📎 📎Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
📎 📎 📎Усталый муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
— Где ты был всю ночь?!
Муж:
— Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.
📎 📎 📎Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
📎 📎 📎— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В Твиттере тебя читаю.
📎 📎 📎Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
📎 📎 📎— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2- го этажа.
— Вы не поняли доктор, это она меня бросила, а не ушла.
📎 📎 📎В Питере SMS от МЧС: «Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!»
📎 📎 📎Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…
📎 📎 📎Чем хороша дискуссия ни о чём? В конце не нужно подводить итоги.
📎 📎 📎— Пить будешь?
— Не-е-е! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, поесть сварить… Бли-и-и-ин… А наливай!
📎 📎 📎Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
📎 📎 📎Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
📎 📎 📎Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
📎 📎 📎Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
📎 📎 📎— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать-то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
📎 📎 📎Утром сын впопыхах собирается на занятия:
— Мам, чистые носки есть?
— Есть, только постирать надо.
📎 📎 📎В масочном режиме больше всего бесит невозможность раскрыть полиэтиленовый пакет в супермаркете. Ни на пальцы поплевать, ни дунуть. Особенно на кассе фигово, когда сзади уже подпирают и руки заняты сумками, а ты стоишь и треплешь эту склизкую фигню!
📎 📎 📎Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎒 🎒 🎒Бессмысленность жизни компенсируется ее насыщенностью.
🎒 🎒 🎒Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днём знаний — равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
🎒 🎒 🎒У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
🎒 🎒 🎒— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили…
🎒 🎒 🎒Есть великолепное выражение: «Души, прекрасные порывы». Так вот, «души» — это глагол.
🎒 🎒 🎒Зашла в Instagram, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
🎒 🎒 🎒А знаете ли Вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
🎒 🎒 🎒Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!
🎒 🎒 🎒Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
🎒 🎒 🎒Главное в диете — сон… Вовремя не уснула – все… обожралась!
🎒 🎒 🎒Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле, 1 сентября?!!
🎒 🎒 🎒Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября.
🎒 🎒 🎒Суровые реалии жизни — из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники.
🎒 🎒 🎒То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли, когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.
🎒 🎒 🎒Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
🎒 🎒 🎒— Пора худеть.
— Еще 5 минут.
🎒 🎒 🎒— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
🎒 🎒 🎒В холодильник лучше лезть с аппетитом ,чем с любопытством.
🎒 🎒 🎒Дружба с годами крепнет, вражда — усугубляется. И только равнодушие стабильно безразлично.
🎒 🎒 🎒Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
🎒 🎒 🎒Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
🎒 🎒 🎒В художественных фильмах, почему-то жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водочки из графина… Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок… что-то здесь не так!
🎒 🎒 🎒А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
🎒 🎒 🎒Я тут чего понял… При переезде барахло, скопленное за время проживания в однушке, — в двушку почему-то не помещаются.
🎒 🎒 🎒Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
🎒 🎒 🎒— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
🎒 🎒 🎒— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два!
🎒 🎒 🎒— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐣 🐣 🐣Я настолько нерешителен, что… даже не знаю.
🐣 🐣 🐣— Как вы провели лето?
— Взглядом…
🐣 🐣 🐣То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: «Спасибо».
🐣 🐣 🐣— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
🐣 🐣 🐣Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
🐣 🐣 🐣С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа красоте стало намного легче спасать мир.
🐣 🐣 🐣Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
🐣 🐣 🐣Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
🐣 🐣 🐣— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы …
🐣 🐣 🐣В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
🐣 🐣 🐣На стене лифта надпись: «Все бабы дуры!»
Ниже другим почерком: «Не все!»
Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь!»
🐣 🐣 🐣Парень спрашивает девушку:
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— Пятнадцатого марта
— А какого года?
— Не поверишь… каждого!
🐣 🐣 🐣Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.
🐣 🐣 🐣Очень нерешительный самоубийца умер от старости.
🐣 🐣 🐣Ну что может случиться, пока я рядом? Максимум… нервный срыв…
🐣 🐣 🐣Сон, он как Wi-Fi: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте… Но вот когда дома легла в кровать — всё… «точка доступа НЕ НАЙДЕНА»!
🐣 🐣 🐣Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не пойму.
🐣 🐣 🐣Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
🐣 🐣 🐣— Батя сказал, что если буду плохо учиться — отберет iPhone.
— Типа гопник, но заботливый?
🐣 🐣 🐣Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
🐣 🐣 🐣— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
🐣 🐣 🐣Последний удар, который система пытается нанести великому писателю или поэту — это измучить его произведениями детей так, чтобы они потом до конца жизни сторонились художественной литературы.
🐣 🐣 🐣Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
🐣 🐣 🐣На месте учителей за сочинения «Как я провёл лето» в этом году я бы не снижал оценку за маты.
🐣 🐣 🐣Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!
🐣 🐣 🐣Это хорошо что вы согласны, ибо вам все равно придется.
🐣 🐣 🐣Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
🐣 🐣 🐣Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐲 🐲 🐲Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
🐲 🐲 🐲Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память…
🐲 🐲 🐲Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
🐲 🐲 🐲Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
🐲 🐲 🐲— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.
🐲 🐲 🐲И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
🐲 🐲 🐲— Смотрел фильм «7 психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, а теперь угадай про скольких?
🐲 🐲 🐲Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна!..
🐲 🐲 🐲Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
🐲 🐲 🐲Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
🐲 🐲 🐲Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
🐲 🐲 🐲В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
🐲 🐲 🐲Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить — это появление постоянного желания покурить.
🐲 🐲 🐲— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…
🐲 🐲 🐲Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
🐲 🐲 🐲— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
🐲 🐲 🐲Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?
🐲 🐲 🐲Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
🐲 🐲 🐲Взялся бы за ум, да где… его взять?!
🐲 🐲 🐲— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус пять…
🐲 🐲 🐲— Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.
🐲 🐲 🐲— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
🐲 🐲 🐲— А все хоть помнят, кто где работал?
— А все хоть помнят, кто на кого учился?
🐲 🐲 🐲— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru