Выпуск #00018. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.11.2017

Колечко для любимой

✈ ✈ ✈
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
✈ ✈ ✈
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
– Слушай, а здесь высоко?
– Ну, дней пять полету будет.
– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
– Конечно можно, пять дней без еды и воды…
✈ ✈ ✈
Как же я не люблю эти лишние вопросы.
“Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?”.
✈ ✈ ✈
Ты это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
✈ ✈ ✈
– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
– Я девочка, пап.
✈ ✈ ✈
Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.
✈ ✈ ✈
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»!
✈ ✈ ✈
– У меня друг в горах пропал.
– Встретитесь еще. В горах долго живут…
✈ ✈ ✈
– Похоже, я старею…
– Что так?
– Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
✈ ✈ ✈
– Да у него плоскостопие последней стадии!
– А что такое “плоскостопие последней стадии”?
– Вот ты ласты видел?
– Да.
– Это предпоследняя.
✈ ✈ ✈
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
– Ну, как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
✈ ✈ ✈
– Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
– И?
– Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
✈ ✈ ✈
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
✈ ✈ ✈
Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать – ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
✈ ✈ ✈
Единственное, что осталось от дайвера – это ласты и селфи с акулой.
✈ ✈ ✈
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
✈ ✈ ✈
Еду домой на метро в час пик. Заходит девушка в положении, какой-то парень уступает ей место, и она присаживается, поглаживая довольно крупный живот. Как только настал ее черед выходить, она через толпу пыталась выбраться наружу и… уронила подушку, которая была у нее под курткой. Молодой человек, что уступил ей место не растерялся и отдал потерянное со словами: “Девушка, ну что же вы такая невнимательная, у вас вон малыш упал!”


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00017. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.11.2017

Ну, мы погнали

✺ ✺ ✺
Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У нас труп в пятом купе!
– Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
✺ ✺ ✺
Услышав фразу: “Но я ведь, женщина!” – значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
✺ ✺ ✺
– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
✺ ✺ ✺
– Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
– Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
✺ ✺ ✺
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
– Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
– Дорогой корм для моли.
✺ ✺ ✺
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
✺ ✺ ✺
– Ммм, гляди, какая цаца!
– Я не цаца, я фифа!
– О, вы еще и футболом увлекаетесь?
✺ ✺ ✺
Не стоит говорить правду, если можно соврать – козыри надо беречь.
✺ ✺ ✺
– Доктор, как мне можно увеличить грудь?
– А вы капусту пробовали?
– Есть или прикладывать?
– Отнести пластическому хирургу!..
✺ ✺ ✺
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: “Ребята, а у вас тут гамбургер упал”. Проснулся утром, черепахи нет.
✺ ✺ ✺
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
✺ ✺ ✺
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: “Мне бы ваши проблемы…”
✺ ✺ ✺
– Привет, чем занимаешься?
– Пишу научную работу “Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы”.
– Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
– “У попа была собака”.
✺ ✺ ✺
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
✺ ✺ ✺
– Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
– Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
– Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
– Вот и они так сказали – не умеешь.
✺ ✺ ✺
Жизнь – странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
✺ ✺ ✺
Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
✺ ✺ ✺
Непредсказуемость – вот главные козыри женщин, которыми они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00016. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.11.2017

Зато будет сильным

㋛㋛㋛
– Ты кто?
– Я – модель!
– Хм… Модель чего?
㋛㋛㋛
А ведь фисташки – единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
㋛㋛㋛
Мне нужен массаж… Или мужчина… Или выпить… А ещё лучше – пьяный массажист!
㋛㋛㋛
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
㋛㋛㋛
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
㋛㋛㋛
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
㋛㋛㋛
– Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
㋛㋛㋛
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
㋛㋛㋛
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
㋛㋛㋛
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла…
㋛㋛㋛
Самая тяжелая работа в Азии – это сидеть на заводе по упаковыванию орехов… и надгрызать фисташки!
㋛㋛㋛
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
㋛㋛㋛
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
㋛㋛㋛
Это такой неловкий момент, когда приводишь домой ту самую, одну-единственную… А там еще прошлая та самая единственная не ушла!
㋛㋛㋛
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
㋛㋛㋛
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
㋛㋛㋛
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос – совершенно неважно, но вы должны ответить: “треть икс куб”. Договорились?
– Как-как? “Третик скуп?”
– Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: “Треть икскуп”. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл – например, от (х^2)dх – что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
– Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
– И еще плюс константа.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00015. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.11.2017

Вечные чемоданы

ッ ッ ッ
– Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж!
ッ ッ ッ
– Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
– Посмотри на рабочем полу – может свалился.
ッ ッ ッ
– Вы выходите на следующей станции?
– Нет.
– Зря. Хорошая станция.
ッ ッ ッ
В постели я – звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить – ваще снежинка…
ッ ッ ッ
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
ッ ッ ッ
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
ッ ッ ッ
Наши дети в садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
ッ ッ ッ
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло всего каких-то пять мужей.
ッ ッ ッ
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались…
ッ ッ ッ
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
ッ ッ ッ
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит его стирали!
ッ ッ ッ
– В наше время джентльменов не встретишь!
– А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
ッ ッ ッ
Школа в стране Дураков. Учитель:
– Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
– А я?
– А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
ッ ッ ッ
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
ッ ッ ッ
– Не хотелось бы тебя разочаровывать…
– А знаешь, ты ведь меня еще и очаровать не успел.
ッ ッ ッ
– Але, ты где?
– Я на дне рождения.
– О… А где это – Дно Рождения?!
ッ ッ ッ
– Опа-опа! Кого я вижу!
– Эу, я тут.
– А я без очков. Так кого я вижу-то?
ッ ッ ッ
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
ッ ッ ッ
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
ッ ッ ッ
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
ッ ッ ッ
– Дай простой карандаш?
– На.
– Но он красный!
– Что, красный для тебя очень сложный?
ッ ッ ッ
За столом сидит компания. В их числе – супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
– Ходил там на дискотеку, женщин было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой девушкой. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) – тоненькая-тоненькая. И вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
– …глаза поднимаю, а она страшная-страшная…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Выпуск #00014. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.11.2017

Работаю за еду

❅ ❅ ❅
“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!” – радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
❅ ❅ ❅
Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?
❅ ❅ ❅
Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру.
❅ ❅ ❅
– Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
– Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
– Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
❅ ❅ ❅
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
❅ ❅ ❅
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
❅ ❅ ❅
Если тараканы способны пережить атомную войну, представляете из чего делают мелок “Машенька”?!
❅ ❅ ❅
– Я не востребован!!!
– Ты просто не нужен.
❅ ❅ ❅
Объявление. Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
❅ ❅ ❅
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– На какую?
– Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
❅ ❅ ❅
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унёс…
❅ ❅ ❅
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: ” В000ОУ, полегче, остановите машину!”
❅ ❅ ❅
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нафига я его смотрел?!
❅ ❅ ❅
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– Вообще никто не работает.
❅ ❅ ❅
– Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
– Положи арматуру.
– Это моя волшебная палочка.
❅ ❅ ❅
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
❅ ❅ ❅
– Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
❅ ❅ ❅
– Ты неправ!
– Почему?
– Над этим я еще не подумала…
❅ ❅ ❅
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
❅ ❅ ❅
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
❅ ❅ ❅
Маленькая девочка:
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru