🐲 🐲 🐲Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
🐲 🐲 🐲Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память…
🐲 🐲 🐲Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
🐲 🐲 🐲Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
🐲 🐲 🐲— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.
🐲 🐲 🐲И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
🐲 🐲 🐲— Смотрел фильм «7 психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, а теперь угадай про скольких?
🐲 🐲 🐲Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна!..
🐲 🐲 🐲Как жить в мире где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?
🐲 🐲 🐲Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
🐲 🐲 🐲Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
🐲 🐲 🐲В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
🐲 🐲 🐲Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить — это появление постоянного желания покурить.
🐲 🐲 🐲— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…
🐲 🐲 🐲Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
🐲 🐲 🐲— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
🐲 🐲 🐲Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?
🐲 🐲 🐲Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
🐲 🐲 🐲Взялся бы за ум, да где… его взять?!
🐲 🐲 🐲— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус пять…
🐲 🐲 🐲— Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.
🐲 🐲 🐲— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
🐲 🐲 🐲— А все хоть помнят, кто где работал?
— А все хоть помнят, кто на кого учился?
🐲 🐲 🐲— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚐 🚐 🚐В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
🚐 🚐 🚐— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
🚐 🚐 🚐Порой бывает человека…
Сложнее выбрать чем арбуз…
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать…
🚐 🚐 🚐Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35…
🚐 🚐 🚐Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!
🚐 🚐 🚐— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
🚐 🚐 🚐Ударилась Василиса Прекрасная о землю… И убилась нафиг…
🚐 🚐 🚐Раньше я думал, что я нерешительный. Но теперь я в этом не уверен.
🚐 🚐 🚐Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
🚐 🚐 🚐Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
— По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
🚐 🚐 🚐Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
🚐 🚐 🚐Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
🚐 🚐 🚐Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
🚐 🚐 🚐— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
🚐 🚐 🚐— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
🚐 🚐 🚐Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
🚐 🚐 🚐Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
🚐 🚐 🚐И такое бывает. Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
🚐 🚐 🚐— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
🚐 🚐 🚐— Какую книгу Вы запомнили на всю жизнь?
— Большую Советскую Энциклопедию, 5-й том. Никогда не забуду, как он упал мне на голову с верхней полки!
🚐 🚐 🚐— Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
— Так у тебя же жена дома!
— А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
🚐 🚐 🚐Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚤 🚤 🚤Первые пять дней после выходных — самые трудные!
🚤 🚤 🚤Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
🚤 🚤 🚤Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
🚤 🚤 🚤— Считаешь себя красивой?
— Да.
— А доказательная база-то слаба!
🚤 🚤 🚤— Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чём?
🚤 🚤 🚤Хочется похудеть, но есть хочется сильней.
🚤 🚤 🚤— Как вкусно пахнет!
— Я еще даже не начала готовить ужин.
— Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
🚤 🚤 🚤Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
🚤 🚤 🚤В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
🚤 🚤 🚤— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.
🚤 🚤 🚤Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
🚤 🚤 🚤В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
🚤 🚤 🚤Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
🚤 🚤 🚤Недостаточно уметь вертеться — нужно уметь выкрутиться…
🚤 🚤 🚤Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
🚤 🚤 🚤Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
🚤 🚤 🚤Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
🚤 🚤 🚤— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
🚤 🚤 🚤— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
🚤 🚤 🚤Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
🚤 🚤 🚤Разговаривают две подруги:
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Ну что, что… Принес!
🚤 🚤 🚤— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… В Вологду!
🚤 🚤 🚤Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж внимательно смотрит на неё:
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.
🚤 🚤 🚤Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
🚤 🚤 🚤Откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?
🚤 🚤 🚤Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
🚤 🚤 🚤— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
🚤 🚤 🚤Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
🚤 🚤 🚤Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
🚤 🚤 🚤— Придумай нам классный креатив?
— Вот!
— Это слишком смело!
— Вот!
— Аудитория не поймет!
— Вот!
— Юристы сомневаются…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐢 🐢 🐢Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить…
🐢 🐢 🐢Будет плохо — обращайся. Я злорадствовать люблю.
🐢 🐢 🐢Василий был очень везучим человеком. Даже когда его сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».
🐢 🐢 🐢Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
🐢 🐢 🐢— Ну, сколько там еще?
— 50%.
— Загрузилось или осталось?
— Ух, ты моя умничка!..
🐢 🐢 🐢— Доктор, мы его потеряли.
— Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.
🐢 🐢 🐢— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет блин, мы за ней по полю гонялись!..
🐢 🐢 🐢Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
🐢 🐢 🐢Я вас просил двойной эспрессо!
А вы мне принесли коньяк…
Подайте жалобную книгу!
Я вам спасибо напишу!!!
🐢 🐢 🐢— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
🐢 🐢 🐢Объявление. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
🐢 🐢 🐢— Я думала, что ты не такой!
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
🐢 🐢 🐢— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
🐢 🐢 🐢Доктор говорит ассистенту:
— Ампутировать правую ногу.
Тюк.
— Я сказал правую.
Тюк.
— Я сказал ногу.
Тюк.
🐢 🐢 🐢Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
🐢 🐢 🐢— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Так это же твой волос!
— Не правда, я все свои пересчитала, у меня все волосы на месте!
🐢 🐢 🐢Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
🐢 🐢 🐢Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!
🐢 🐢 🐢Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
🐢 🐢 🐢— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
🐢 🐢 🐢— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
🐢 🐢 🐢Колобок за последнее время сильно изменился — такой чёрствый стал…
🐢 🐢 🐢Знаете, что действительно смешно? Когда родители говорят своему ребенку, что он не воспитанный…
🐢 🐢 🐢Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
🐢 🐢 🐢— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
— О да, эти женщины умеют подкрадываться.
🐢 🐢 🐢До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
🐢 🐢 🐢ПТУшник — мастеру:
— Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
— Так ведь девять же было…
— А я и образец запорол!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐳 🐳 🐳Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
🐳 🐳 🐳— Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
🐳 🐳 🐳С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🐳 🐳 🐳— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше… метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
🐳 🐳 🐳— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
— Можешь… Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай…
🐳 🐳 🐳Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».
🐳 🐳 🐳Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
🐳 🐳 🐳Вчeра кyпила кoтенка-бритaнца, а у мyжа на него, окaзывается, аллeргия… Мoжет, возьмет кто??? Он хoрошенький… Рoст 185, брюнeт, рабoтает менеджерoм…
🐳 🐳 🐳Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
🐳 🐳 🐳Мужик сказал и сразу сделал вид, что ничего не говорил.
🐳 🐳 🐳— А вдоль дорог мертвые с косами стоят…
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
🐳 🐳 🐳Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
🐳 🐳 🐳Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
🐳 🐳 🐳Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
🐳 🐳 🐳— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…
🐳 🐳 🐳Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
🐳 🐳 🐳Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?
🐳 🐳 🐳Лайфхак: если всегда иметь заниженные ожидания, то как минимум не разочаруешься, а может быть даже приятно удивишься.
🐳 🐳 🐳Богатый русский язык: сколько можно выразить одним словом! А сколько можно им недосказать…
🐳 🐳 🐳Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!
🐳 🐳 🐳— А вообще как правильно: твОрог или творОг?
— Ударение на О.
— Спасибо, выручил!
🐳 🐳 🐳— Давайте обклеим эту хреновину какой-нибудь фигней.
— Вы такой талантливый дизайнер.
🐳 🐳 🐳— Девушка, вы замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!
🐳 🐳 🐳— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-и-и-ин…
🐳 🐳 🐳Уже больше 3 месяцев прошло с тех пор, как я отказалась от жареной пищи, хлеба, сладкого, жирного, соленого — результат потрясающий… честно, не ожидала, что жить может быть ещё печальнее!..
🐳 🐳 🐳— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru