Свежие Анекдоты из Питера за 22.11.2021

Ну, мы погнали!

✜✜✜
Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?
✜✜✜
– Время не скажете?
– Могу только примерно…
– Не томите.
– Понедельник.
✜✜✜
– Будут трудности – сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать “Помогите!”
✜✜✜
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
✜✜✜
Чайник со свистком – признак того, что в доме нет денег.
✜✜✜
– Передайте, пожалуйста, соль… Спасибо!
– Ну что ты, за что спасибо?! Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
– Какое?
– Едим!
✜✜✜
Любимая работа – это, когда ты туда ходишь с радостью… как к холодильнику.
✜✜✜
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
✜✜✜
Муж раздраженно на кухне:
– Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
– Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
✜✜✜
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
✜✜✜
Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
✜✜✜
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…
✜✜✜
– Какой сегодня день?
– Сегодня.
– А вчера какой был?
– Вчера.
– Как быстро летит время…
✜✜✜
– Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
– Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
✜✜✜
Если не суждено стать Мисс Вселенная, какой смысл вообще прихорашиваться?!
✜✜✜
– Ты кто?
– Ни-и-и-нзя-а…
– А что такой медленный?
– Че-ре-па-а-а-ашка-а…
✜✜✜
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
✜✜✜
Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
✜✜✜
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
✜✜✜
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
✜✜✜
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне “Титаника”, считали все случившееся чудом!
✜✜✜
– Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
– Ага, то десерт.
✜✜✜
Встречаются два предпринимателя.
– Как дела? Как бизнес?
– Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…
✜✜✜
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
✜✜✜
Жена пишет мужу SMS:
– Что делаешь?
– Ем салат из креветок.
– Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
✜✜✜
Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
✜✜✜
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые делали вам бывшие. Не стоит подкидывать ей идеи.
✜✜✜
А вам знакомо? Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.
✜✜✜
Если я долго не беру трубку, значит я жду припева.
✜✜✜
Настроение сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами еще немного выспаться.
✜✜✜
А вы знаете, что в цыганских шахматах на четыре фигуры меньше?
✜✜✜
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
✜✜✜
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается, надо кокетничать, а не подкалывать. Вы знали?!
✜✜✜
Журналист разговаривает с дайвером:
– Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
– Да, я видел Лохнесское чудовище! Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
✜✜✜
Один хороший анекдот – это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени.
✜✜✜
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
✜✜✜
– Что ты делал всю ночь на кухне?
– В смысле?
– Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран я из-за этого просыпалась!
– Я мыл посуду.
– Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
– Ну, я периодически ел, а потом мыл!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 21.11.2021

Самый старый гидрокостюм

🏰🏰🏰
Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
🏰🏰🏰
– Доктор, меня все раздражает, и все меня бесят!
– Об этом подробнее, пожалуйста!
– Ты тупой что ли, придурок?
🏰🏰🏰
Если добился полной независимости, посмотри внимательно вокруг: может, просто стал никому не нужен.
🏰🏰🏰
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?
🏰🏰🏰
От нужного и ценного избавляют обычно другие, а от ненужного приходится избавляться самому!
🏰🏰🏰
Сделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.
🏰🏰🏰
– Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
🏰🏰🏰
Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
🏰🏰🏰
– Может встретимся?
– А может не надо?
– Да, так даже лучше.
🏰🏰🏰
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
🏰🏰🏰
– Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
– Так ты ничего и не добился!
– Зато все сам!
🏰🏰🏰
Две приятельницы-блондинки в кинотеатре:
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
🏰🏰🏰
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация!
– Я буду жить?
– Да, но потом!..
🏰🏰🏰
Библиотекарь Петров скачав в Интернете книгу, через неделю закачивает ее обратно на сайт.
🏰🏰🏰
Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам – поставите на плиту.
🏰🏰🏰
Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и добился своего!
🏰🏰🏰
– А сколько вам лет?
– Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
🏰🏰🏰
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
🏰🏰🏰
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
🏰🏰🏰
– Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию.
– Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
🏰🏰🏰
Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить…
🏰🏰🏰
– А правда ли, что пить из горлышка бутылки ничем не отличается от есть не из тарелки, а прямо из кастрюли?
🏰🏰🏰
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
🏰🏰🏰
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
🏰🏰🏰
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?
🏰🏰🏰
Мужчинам тоже тяжело. Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.
🏰🏰🏰
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
🏰🏰🏰
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
– Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха, библиотека и мини-бар. На втором этаже – тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем – бизнес-центр, кинозал и поле для игры в гольф. На четвертом – казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.
🏰🏰🏰
Неопределённый успех – это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить – в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🏰🏰🏰
Жена мужу:
– Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт…
– А я думал, что это твой…
🏰🏰🏰
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
🏰🏰🏰
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
🏰🏰🏰
– Дед, а почему портянки в армии отменили?
– Внучок, для современного призывника – это слишком сложный гаджет…
🏰🏰🏰
– Мама, дай мне денег на новую татуировку.
– Какую?
– “Я всего добился сам!”
🏰🏰🏰
Как же меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
🏰🏰🏰
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
– Какой номер вы можете нам предложить?
– Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
– Уже более десяти лет.
– Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 20.11.2021

Качели оригинальные… полиамплитудные…

👮👮👮
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
👮👮👮
– Как Вы нашли бифштекс? – спрашивает официант посетителя.
– Случайно. Когда отодвинул все овощи.
👮👮👮
Просто говорите друг другу правду. И бегите…
👮👮👮
Не имеет значения, ответил ты “да” или “нет” на вопрос: “Боишься ли ты щекотки?” – тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
👮👮👮
– Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне…
👮👮👮
Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.
👮👮👮
– Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интресный. А как он называется?
– Простенько. “Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит”!
👮👮👮
Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!
👮👮👮
– Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
– Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
👮👮👮
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой…
👮👮👮
– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите, как пишете!
👮👮👮
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка!
👮👮👮
– Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
– Да, здравствуйте.
– Не могли бы вы сказать свое отчество?
– Простите, не понял…
– Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим…
👮👮👮
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю – кто я и что делаю в её постели.
👮👮👮
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому ненужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
👮👮👮
– Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
– Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить ваш мозг…
👮👮👮
Никогда не покупаю шаверму в ларьках – делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
👮👮👮
В черную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
👮👮👮
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
👮👮👮
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
👮👮👮
– Как ты все успеваешь?
– У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!
👮👮👮
Вот вы говорите инопланетяне, роботы… А у админов есть все пароли и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка!
👮👮👮
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
👮👮👮
– Ты ведьма!
– С чего ты взял?
– У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами…
– Я просто добрая фея и делаю акупунктуру…
👮👮👮
– Что у тебя есть в холодильнике?
– Свет.
👮👮👮
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
👮👮👮
Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
👮👮👮
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.
👮👮👮
Оптимисты верят в счастливый конец света.
👮👮👮
– Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
– Ну, и что ты делать будешь сегодня вечером?
– А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду!
👮👮👮
– Ты не знаешь, как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
– Отнеси его на мусорку и забудь.
– Так я его только принес с мусорки.
👮👮👮
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
👮👮👮
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
– Ну, тогда я тоже гном…
👮👮👮
Настоящая треуголка Наполеона – 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров – 50 евро.
Настоящий меч джедая – 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике – бесценно!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 19.11.2021

Мыться не пойду!.. Я чистый!.. Блохи говорят, что они тоже не грязные.

💅💅💅
Улыбка – это удостоверение оптимизма.
💅💅💅
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
💅💅💅
– Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
– Такая же красивая?
– Нет. Такая же безрукая.
💅💅💅
Измена – это замена несуществующего счастья на придуманное.
💅💅💅
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
💅💅💅
– Где мы?
– К чёрту подробности! Кто мы?
💅💅💅
По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
💅💅💅
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
💅💅💅
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
– Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать…
💅💅💅
– Вовочка, ты на какой улице живешь?
– Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
💅💅💅
После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
💅💅💅
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
💅💅💅
Закрой глаза и никому не открывай.
💅💅💅
– Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
– Ну, ей же надо за что-то держатся!
💅💅💅
– Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ – это всего лишь Точка Зрения…
💅💅💅
– Послушай, не будешь ли ты так любезен…
– Буду!
– Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
– Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
💅💅💅
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💅💅💅
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
💅💅💅
Я все равно ни о чем не жалею – хотя бы потому, что это бессмысленно.
💅💅💅
– Ты мне напоминаешь буревестника…
– Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
– Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…
💅💅💅
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
💅💅💅
Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
💅💅💅
– Блин, где это недоразумение?
– Ты про кого?
– А, вот ты где.
💅💅💅
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка: “и что-нибудь к чаю”.
💅💅💅
– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!
💅💅💅
Сын системного администратора перед сном просит папу:
– Папа… Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…
💅💅💅
Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
💅💅💅
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад с 17:43 до 17:51.
💅💅💅
– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так…
💅💅💅
– Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Еще водочки?
💅💅💅
Гастроэнтеролог:
– Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
– А еще рыбу и морепродукты.
Я:
– Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
– Не рекомендую!
💅💅💅
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
💅💅💅
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб;
2. Колбаса;
3. Молоко;
4. Зубная паста;
5. Туалетная бумага;
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 18.11.2021

Как звук?

🍴🍴🍴
Самое простое в жизни – усложнить её.
🍴🍴🍴
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
🍴🍴🍴
Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.
🍴🍴🍴
Мой начальник зовет меня “Компьютер”. И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
🍴🍴🍴
Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
🍴🍴🍴
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну… гвозди на 120..
🍴🍴🍴
Конечно, мы не англичане. Нет, у нас второго завтрака… Зато какой у нас третий ужин!
🍴🍴🍴
Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
🍴🍴🍴
– Ты оказался не тем, чем я думала.
– А чем ты думала?
🍴🍴🍴
– Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
🍴🍴🍴
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
🍴🍴🍴
– Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?!
🍴🍴🍴
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов “стрессоустойчивости”. И ни один работодатель не пишет: “Работая у нас, вы не будете испытывать стресс”.
🍴🍴🍴
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
🍴🍴🍴
– Вот только не надо делать из меня дурака!
– Извини, но трудно удержаться – материал очень уж подходящий.
🍴🍴🍴
– Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
🍴🍴🍴
На завод по производству сока “Добрый” не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
🍴🍴🍴
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
– Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
– Анальгин.
🍴🍴🍴
А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах.
Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
🍴🍴🍴
Тело: “Хочу водки!”
Душа: “Протестую, хочу Любви!”
Мозг: “Протест отклонен, я тоже хочу водки!”
🍴🍴🍴
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
🍴🍴🍴
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
🍴🍴🍴
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
🍴🍴🍴
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia-3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
🍴🍴🍴
Купил шаверму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук…
🍴🍴🍴
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: “Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим”.
🍴🍴🍴
– Очень сильно напрягает фраза: “Ну, как-то так!” – произнесённая за спиной в тату-салоне.
🍴🍴🍴
Я не программер. Копипастю программерские умные слова в чатик. А они мне своими программерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
🍴🍴🍴
– А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
– То есть настолько тебе понравилось?..
🍴🍴🍴
– А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
– Ну, у вас там такие мужики!
– Нет, у нас там такие кирпичи.
🍴🍴🍴
Жена во время спора с мужем говорит:
– Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
🍴🍴🍴
– У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
– Ну, да.
– Сколько ты сам выбросил?
– Ну, пару тройку раз.
– Где остальные?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger