Свежие Анекдоты из Питера за 11.05.2021

И снова здравствуйте!

⛵⛵⛵
– Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
– Ну и что?
– Дремлет притихший северный город…
⛵⛵⛵
Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней…
⛵⛵⛵
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
⛵⛵⛵
Папа проглотил флешку, и теперь он папка с файлами…
⛵⛵⛵
– Давай просто полежим молча, в тишине.
– Кто вы???
– Ну вот, ты все испортила.
⛵⛵⛵
Как развлечься в разных местах:
1. Приготовить ванильный пудинг. Переложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: “Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня”.
⛵⛵⛵
– Привет, познакомимся?
– А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???
– Нет!!!
– Ну, тогда… Привет!
⛵⛵⛵
Богатое слово “сюрприз”, в нём сразу – и сюр, и приз.
⛵⛵⛵
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: “Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж!”
⛵⛵⛵
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево – бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево – белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там – то это коала.
⛵⛵⛵
Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов – написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг – знаменитый режисер Алфред Хичкок. Трубку поднял секретарь:
– Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом.
– Ничего, я подожду пока он его закончит.
⛵⛵⛵
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай – дверь холодильника открыта всегда…
⛵⛵⛵
Брак – это азартная игра, в которой ты делаешь ставку, равную половине своего состояния, на то, что вы проживёте долгую счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас…
⛵⛵⛵
Финансовый совет “как разбогатеть”: постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
⛵⛵⛵
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
⛵⛵⛵
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
– Зайди в аптеку, купи презервативов.
– Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
– Юля! А идти с двумя детьми по улице – тебе не стыдно?!
⛵⛵⛵
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
⛵⛵⛵
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
“Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…”
⛵⛵⛵
Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.
⛵⛵⛵
– Моя жена счастлива в замужестве…
– Вот как!?
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
⛵⛵⛵
– Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый “Орбит” с запахом перегара…
⛵⛵⛵
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в “Звездных войнах”, а получил смывающуюся втулку.
⛵⛵⛵
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
– Любаша, иди ко мне, потри спину!
– Сегодня не могу, мой козел приехал!
⛵⛵⛵
Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
⛵⛵⛵
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?..
⛵⛵⛵
Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры – вытирайте ноги.
⛵⛵⛵
Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
⛵⛵⛵
– Вам взвесить?
– Конечно!..
– Три пятьсот пятьдесят. Будете брать?
– Да! Заверните, пожалуйста.
– Перевязать?
– Непременно!
– Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
⛵⛵⛵
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.
⛵⛵⛵
Cтудeнт cдaeт экзaмeн, a прeпoдаватели eгo вaлит…
– Hу, xoрoшo, – гoвoрит прeпoдаватель, – ecли oтвeчaeшь нa этoт вoпрoc, тo cдaл… Cкoлькo в этoй aудитoрии лaмпoчeк?
Cтудeнт, быcтрo cчитaя:
– Дeвять!
Прeпoдаватель, дocтaвaя из кaрмaнa лaмпoчку:
– Heпрaвильнo! Лaмпoчeк дecять. Придeтcя тeбe пeрecдaвaть…
Пeрecдaчa, тa жe cитуaция… Прeпoдаватель зaдaeт тoт жe вoпрoc… Cтудeнт, нe зaдумывaяcь:
– Дecять.
Прeпoдаватель c exиднoй улыбкoй:
– Heт, нeпрaвильнo, я ceгoдня лaмпoчку нe взял…
Cтудeнт, вытacкивaeт лaмпoчку из кaрмaнa:
– Зaтo я взял!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 10.05.2021

А вот еще был случай

🐗🐗🐗
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
🐗🐗🐗
Недавно бросил курить. Так понравилось, что еще не раз буду бросать.
🐗🐗🐗
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно… на этом диета заканчивается и начинается – искушение.
🐗🐗🐗
Сегодня утром звонила белокурая секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и моим голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
🐗🐗🐗
– Сегодня никуда не пойду! Меня, конечно, никто и не звал, но все равно не пойду…
🐗🐗🐗
Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…
🐗🐗🐗
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
🐗🐗🐗
Брать взятки – грех, не брать – искушение.
🐗🐗🐗
– Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сама волнуюсь… Где я?!
🐗🐗🐗
– Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приемом пищи за день.
– Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.
🐗🐗🐗
– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
– Я тарелки дома забыл!
🐗🐗🐗
Возможность может постучать в вашу дверь только один раз. А вот искушение постоянно опирается на дверной звонок.
🐗🐗🐗
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут итак семеро!
🐗🐗🐗
Врач делает замечание пациенту.
– Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
– Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
🐗🐗🐗
– Я хочу накопить немного денег на лето.
– А что, лето теперь платное?
🐗🐗🐗
Приезжаю домой – все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – вот оно счастье. Оказалось – задний бампер.
🐗🐗🐗
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
🐗🐗🐗
– Сынок, сбегай в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу.
– Что купить-то?
🐗🐗🐗
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
🐗🐗🐗
Лень – отличное средство для экономии зубной пасты.
🐗🐗🐗
На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.
🐗🐗🐗
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…
🐗🐗🐗
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.
🐗🐗🐗
Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.
🐗🐗🐗
А ведь искушение – это то, перед чем невозможно устоять, всё остальное просто – трудности.
🐗🐗🐗
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
– Как тебя зовут, мальчик?
– Так же как и папу.
– А как зовут папу?
– Да точно так же как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одинаково!
🐗🐗🐗
Приходит к врачу бабуля и говорит:
– Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду… и сижу, сижу, сижу. Или я встану… и стою, стою, стою…
– Вот вы видите ту дверь? Так откройте ее… и идите, идите, идите…
🐗🐗🐗
Соберите 400 крышечек от “Фанты”, “Кока-Колы” или “Спрайта”, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.
🐗🐗🐗
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.
🐗🐗🐗
Я – само искушение! Если не искушу, то искусаю однозначно!
🐗🐗🐗
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
🐗🐗🐗
С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.
🐗🐗🐗
Периодически фотографирую результаты своего похудения. Пока что все “до”…
🐗🐗🐗
Совесть и искушение – враги, но по пятницам у них перемирие.
🐗🐗🐗
– Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
– Это собака Баскервиллей, сэр!
– Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
– Это кошка Баскервиллей, сэр!
– Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервиллей, сэр!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 09.05.2021

Ну, мы погнали!

🎇🎇🎇
– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!
🎇🎇🎇
Менеджер банка клиенту:
– Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
– Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
🎇🎇🎇
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого…
🎇🎇🎇
Оператор в банке клиенту:
– Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
– Моего?!
Оператор:
– Ну, если сможете, назовите моего!
🎇🎇🎇
– У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
– Конечно.
– Хорошо.
🎇🎇🎇
Брокер пожилому клиенту:
– Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
– В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
🎇🎇🎇
– Вот себе часы купил, “Ролекс” золотой!
– Зато мои китайские ходят быстрее!
🎇🎇🎇
Увольняется сисадмин. Просит его начальник сдать пароль. Админ думает немного и пишет на бумажке: “******”, – посмотрел немного и говорит:
– Нет, надо ещё одну звездочку добавить!
🎇🎇🎇
Из разговора в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
🎇🎇🎇
Жена унижает мужа:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
🎇🎇🎇
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трех и более – диссертация.
🎇🎇🎇
Бармен обращается к клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– А зачем мне два пустых стакана?
🎇🎇🎇
– Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
– Что же вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
🎇🎇🎇
– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш…
🎇🎇🎇
Парикмахер клиенту:
– Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
– Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
🎇🎇🎇
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный “Роллс-Ройс”. Муж говорит с восхищением:
– Вот это машина!
– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
🎇🎇🎇
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
🎇🎇🎇
И только взяв ипотеку, Серёга с Танюхой поняли – какая же это вкусная вещь – сухари…
🎇🎇🎇
Мужики, если вы встретили девушку: глаза – вишенки, грудь – персик, фигурка – грушечка. Это не любовь! Это авитаминоз! Фрукты есть надо!
🎇🎇🎇
В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
– Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
🎇🎇🎇
Админы шутят. У них сейчас факс в настройке-починке, разобранный. После очередной порции спама распечатали страничку на рулонном принтере, вставили в факс, докрутили вручную до середины и склеили внахлест клеем. В 20:30 набрали указанный в спаме номер факса, хитро улыбнулись и с дружным: “ПЛИ!” – врубили на отправку. Машинка уже почти час трудится, админы обсуждают планы насчет “поставить на автодозвон на ночь”. В распечатке – полученный спам с красивой большой подписью: “Новые обои – в подарок от Ваших постоянных читателей”.
🎇🎇🎇
Ha oднoм кoрaблe рaбoтaл фoкуcник. Taк кaк пaccaжиры пocтoяннo мeнялиcь, oн бeз пeрeмeны прoдeлывaл oдни и тe жe фoкуcы. K eгo нecчacтью, кaпитaнcкий пoпугaй прocмoтрeл eгo выcтуплeниe дocтaтoчнo рaз и рaзгaдaл вce ceкрeты. Bo врeмя кaждoгo выcтуплeния пoпугaй пoртил вce фoкуcы cвoими крикaми:
– Этa нe тa шляпa! Oн прячeт пикoвую дaму в кaрмaнe брюк! B кoрoбкe дырoчкa!
Фoкуcник ceрдилcя, нo ничeгo нe мoг cдeлaть, кaпитaнcкий пoпугaй вce-тaки…
Oднaжды кoрaбль пoтeрпeл крушeниe, и тoлькo фoкуcник и пoпугaй выжили чудoм и прoдoлжaли плaвaть в мoрe нa кaкoм-тo брeвнe. Фoкуcник пocтoяннo злoбнo cмoтрeл нa пoпугaя, кoтoрый, в cвoю oчeрeдь, нe пeрecтaвaл cмoтрeть нa фoкуcникa. Haкoнeц, чeрeз нeдeлю, пoпугaй нe выдeржaл:
– Hу лaднo, лaднo, я cдaюcь! Гдe кoрaбль?!
🎇🎇🎇
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– А вот и не угадали чай…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 08.05.2021

Ты кто такое?

🐠🐠🐠
Я нашел неправильную китайскую пословицу: “Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь”. Ее автор просто никогда не жил в Питере…
🐠🐠🐠
Беседуют два психиатра.
– Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
– Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
– Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
– Но почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу.
🐠🐠🐠
Плюсы выходных – можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.
🐠🐠🐠
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
🐠🐠🐠
– А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
🐠🐠🐠
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии – пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
– Будь здоров!
– Всегда здоров!
🐠🐠🐠
– Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну, точь-в-точь похожую на тебя.
– И что, она тебе понравилась?
– Блин… зачем я это сказал?..
🐠🐠🐠
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
🐠🐠🐠
Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
🐠🐠🐠
– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Соревнование по шашкам.
🐠🐠🐠
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.
🐠🐠🐠
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
🐠🐠🐠
– Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
– Откуда вы знаете?!
– У вас все локти покусаны.
🐠🐠🐠
– Алло, ты можешь говорить?
– Могу.
– Тогда слушай сюда.
🐠🐠🐠
– Ну как тебе тест?
– Да ничего, вроде неплохо.
– А та вторая страница была тяжелая, правда?
– Вторая страница?!
🐠🐠🐠
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
🐠🐠🐠
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
🐠🐠🐠
– Вы выходите, на этой остановке?
– Нет, не выхожу.
– Зря, хорошая остановка!
🐠🐠🐠
Из подъезда выходит женщина и кричит:
– Эдик, домой!
– Мама, я что замерз?
– Нет, сынок, ты хочешь кушать!
🐠🐠🐠
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
🐠🐠🐠
Пельмени – это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из атрибутов мужской независимости от женского ига!
🐠🐠🐠
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
🐠🐠🐠
К критике я отношусь нормально. Не в свой адрес, разумеется. А так, в целом.
🐠🐠🐠
Мужик звонит другу:
– Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
– Идиот, я на балконе окна мою!
🐠🐠🐠
Девоньки, развлекайтесь правильно: купите шоколадный торт, подойдите к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и ешьте его напротив людей на беговой дорожке.
🐠🐠🐠
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
🐠🐠🐠
Отдел кадров местной поликлиники:
– Медицинское образование?
– Да, 8 сезонов “Доктора Хауса” и 6 сезонов “Интернов”!
🐠🐠🐠
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
🐠🐠🐠
Спам-звонок. Телефон определил, что звонят из известного крупного банка. Дай, думаю, поговорю, может чего-нибудь интересного предложат.
– Здравствуйте, меня зовут Ольга Андреевна, это такая-то?
– Совершенно верно.
– Наш банк одобрил вам платиновую кредитную карту с увеличенным лимитом…
Дальше идёт перечень ништяков, прилагаемых к карте.
– Каким способом вам ее доставить?
– Зачем? С чего вы взяли, что она мне нужна?
– Без вашего согласия мы, разумеется, доставлять не будем. Вы согласны, чтобы курьер привёз карту по адресу такому-то?
– Нет, мне не нужна карта.
– Не могли бы вы пояснить причину отказа?
– Мне не нравится работа вашего банка – слишком назойливая реклама и грубое навязывание продуктов.
– Не могли бы вы пояснить, в чем именно заключается назойливость и навязывание?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 07.05.2021

Ну, мы погнали

🚐🚐🚐
“Светит незнакомая звезда…” – стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи.
🚐🚐🚐
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
🚐🚐🚐
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите…
🚐🚐🚐
Дети анестезиолога засыпают ровно в 22:00.
🚐🚐🚐
– У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
– В смысле, деньги?
🚐🚐🚐
– Дедушка, а что у вас в детстве было вместо “Wildberries”?
– Тетка из Москвы!
🚐🚐🚐
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
🚐🚐🚐
– Ты лысее, чем я!
– Ты обалдел?! У тебя на голове нет волос, и у меня нет!
– У тебя голова больше.
🚐🚐🚐
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения вообще не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
🚐🚐🚐
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохшую простыню на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
🚐🚐🚐
– Ты жене изменяешь?
– А кому же мне ещё изменять?..
🚐🚐🚐
– Вы прям такой худенький… Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
🚐🚐🚐
И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!
🚐🚐🚐
Создатель “Тетриса” умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
🚐🚐🚐
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
– Я дисквалифицирую эту лошадь.
– Это почему?
– Не отпирайтесь. Я все видел.
– А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
– Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
– Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
– Ты не переживай… Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
🚐🚐🚐
– Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!
🚐🚐🚐
– Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
– Дай мне посмотреть на него.
– Это кредитная карточка.
🚐🚐🚐
Для покупки хаты в ипотеку нам пришлось вызывать независимого оценщика, он пока по хате ходил, четыре раза вышел покурить. А мы сидели и думали: “Не такой уж ты и независимый, оценщик!”
🚐🚐🚐
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.
🚐🚐🚐
– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…
🚐🚐🚐
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.
🚐🚐🚐
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
– Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
– Оставь, это мой!
🚐🚐🚐
– Что вы думаете по этому поводу?
– А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
🚐🚐🚐
Если девушка написала в Фейсбуке: “Я сйчас задараю на пляжр в Ницше!” – значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
🚐🚐🚐
Полицейский:
– Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.
Адвокат шепотом:
– Отрицайте все.
Я во весь голос:
– ЭТО НЕ СТУЛ!
🚐🚐🚐
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: “Какие планы на пятницу?” – все заплакали.
🚐🚐🚐
Несколько дней не попьешь – и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?
🚐🚐🚐
– Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся, это манеж!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger