Выпуск #01857. Лучшие Анекдоты из Питера за 01.12.2022

Кто здесь?

🍸🍸🍸
Зима в Питере — это, когда с утра на улице к тебе подходит мужчина и вежливо спрашивает:
— Извините, сейчас утро или вечер?
🍸🍸🍸
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
🍸🍸🍸
Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
🍸🍸🍸
— Ой, купила себе гольфы… 490 ден.
— Ты прикалываешься? 490 ден — это уже валенки.
🍸🍸🍸
Я настолько забывчив, что, утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.
🍸🍸🍸
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
🍸🍸🍸
Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
🍸🍸🍸
— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»
🍸🍸🍸
Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь…
🍸🍸🍸
Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.
🍸🍸🍸
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не-е-е, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
🍸🍸🍸
Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.
🍸🍸🍸
За долгие годы жизни я понял, что лучшая методика организации собственной работы — сесть и поработать.
🍸🍸🍸
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
🍸🍸🍸
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
🍸🍸🍸
Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.
🍸🍸🍸
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
🍸🍸🍸
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длиннее…




🍸🍸🍸
Настоящий параноик знает, что если все хорошо, то всё хорошо замаскировано.
🍸🍸🍸
Каждое утро я смотрю на кофейную гущу в кружке, чтобы предсказать, как пройдет день на работе. Заглядываю и не понимаю, что там вижу. Хаос, муть, беспорядок, какая-то дичь. И знаете, каждый день сбывается.
🍸🍸🍸
ЗАГС — это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.
🍸🍸🍸
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..
🍸🍸🍸
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
🍸🍸🍸
— До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?
🍸🍸🍸
Чтобы ты не рассказала, всегда найдётся какая-нибудь зараза, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…
🍸🍸🍸
Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого дня рождения или праздника. Они даже не проверяют!
🍸🍸🍸
Список неоспоримых доказательств того, что мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
🍸🍸🍸
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
🍸🍸🍸
— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…
🍸🍸🍸
— Доктор, у меня одна нога короче другой!
— Так зато другая длиннее!
🍸🍸🍸
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
🍸🍸🍸
«Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🍸🍸🍸
Не так напрягает проблема приготовить какое-нибудь блюдо, как отмыть кастрюлю после великих кулинарш.
🍸🍸🍸
Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек…
🍸🍸🍸
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
🍸🍸🍸
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов;
2. Набирать полные лукошки грибов;
3. Махать вслед стаям перелетных птиц;
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму;
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии…
…как «уже декабрь»?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #01856. Лучшие Анекдоты из Питера за 30.11.2022

Манекен

✋✋✋
В промозглом Питере спасаясь от холодов во мгле кофейн…
Я вдруг постиг, что лучший кофе… Портвейн!
✋✋✋
Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!
✋✋✋
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
✋✋✋
Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
✋✋✋
Автосервис:
— Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И чего? Я же ехала… Пока доехала…
✋✋✋
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
✋✋✋
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.
✋✋✋
— Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в поиске «Яндекса» на третьей строке?
✋✋✋
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка: «Она ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну, что за ерунда уже?! В седьмом сервисе отказывают!!!
✋✋✋
— Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил…
✋✋✋
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
✋✋✋
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.




✋✋✋
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…
✋✋✋
Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя — бряк на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:
— Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
✋✋✋
— Я вообще не пью, только вино… А что такое «Мартини»?
— «Мартини», если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!
✋✋✋
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни чего себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
✋✋✋
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на кольцевой автодороге в 110 км/ч, когда на него смотришь вот уже три часа.
✋✋✋
— Дорогая, а где твой «Мерседес»?
— В автосервисе.
— Опять грохнула за мой счет.
— Нет-нет, просто сломался.
— И что сломалось?
— Бампер глохнет, капот немножко, и крыло барахлит.
✋✋✋
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
✋✋✋
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
✋✋✋
— Я что-то нарушил?
— Безусловно… и сейчас вы расскажете что именно.
✋✋✋
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо по воротник работает и налево!
✋✋✋
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
✋✋✋
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
— Я могу вынести из этого магазина любую вещь, — говорит один.
— Да ну?
— Спорим на 15 баксов?
— Ну, ладно.
Первый заходит в магазин, через пять минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.
— На тебе фигу, — отвечает тот. — Я полицейский.
— На тебе две фиги. Я хозяин магазина.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #01855. Лучшие Анекдоты из Питера за 29.11.2022

Елки

🐃🐃🐃
По свидетельству очевидцев, поздней осенью Питер практически непригоден для жизни. Так… для существования разве.
🐃🐃🐃
Вместо слов: “Хорошего дня!» — мы должны начать говорить: “Желаю вам дня, который вы заслуживаете”. Пусть Карма сама разбирается со всем вот этим!
🐃🐃🐃
— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.
🐃🐃🐃
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
🐃🐃🐃
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
🐃🐃🐃
— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
🐃🐃🐃
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало…
🐃🐃🐃
Жизнь, как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
🐃🐃🐃
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
🐃🐃🐃
— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
🐃🐃🐃
Сидит коллега, лицо хмурное. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…
🐃🐃🐃
— Доктор, я разговариваю сама с собой
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
🐃🐃🐃
Правила хорошего тона. Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом: «Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?»
🐃🐃🐃
— Можно ли как-то разогнать мой ноутбук?
— Ну… если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.
🐃🐃🐃
Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.
— Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
🐃🐃🐃
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и сама на подоконнике не помещаюсь! Короче, не умею я грустить…




🐃🐃🐃
Я очень люблю порядок, поэтому всегда на работе ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
🐃🐃🐃
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
🐃🐃🐃
Муж с женой возвращаются из магазина:
— Может начнем продукты заказывать?
— Я что, барыня, что ли?
— Нет. Просто, я не ишак.
🐃🐃🐃
— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сама волнуюсь… Где я?!
🐃🐃🐃
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
🐃🐃🐃
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
🐃🐃🐃
Если любишь — отпусти, и если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.
🐃🐃🐃
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
🐃🐃🐃
— Как дела?
— Ну, как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…
🐃🐃🐃
Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть: транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
🐃🐃🐃
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
🐃🐃🐃
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.
🐃🐃🐃
— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?
🐃🐃🐃
Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
🐃🐃🐃
— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.
🐃🐃🐃
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке?!
— Она сама не умеет.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #01854. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.11.2022

Ну, мы погнали

🔋🔋🔋
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
🔋🔋🔋
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
🔋🔋🔋
— Ты такой остроумный. Наверное, вся голова исколота изнутри.
🔋🔋🔋
Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.
🔋🔋🔋
— Привет, я тебя еще не достала?
— Нет, но ты очень целеустремленная…
🔋🔋🔋
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
🔋🔋🔋
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.
🔋🔋🔋
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что все хорошо, не мешай мне.
🔋🔋🔋
— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена…
🔋🔋🔋
Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков. Я начинаю чувствовать себя лишней даже, когда в такси водителю новые заказы прилетают, и он выбирает следующий…
🔋🔋🔋
Работник мясокомбината пытался вынести продукцию с места работы. Его поймали с потрохами…
🔋🔋🔋
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
🔋🔋🔋
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.
🔋🔋🔋
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
🔋🔋🔋
Девушка парню:
— Зачем пришёл?
— За тобой.
— Бери и уходи!
🔋🔋🔋
Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.




🔋🔋🔋
— Как это случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
🔋🔋🔋
На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
🔋🔋🔋
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
🔋🔋🔋
Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда её положить.
🔋🔋🔋
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
🔋🔋🔋
— Дорогой, ты куда пропал, я тебя за хлебом посылала или в кругосветное путешествие?
— Был на выставке сторожевых собак!
— Где это?
— Да в магазине, там сегодня все ценники ужасно кусаются!
🔋🔋🔋
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
🔋🔋🔋
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор…
🔋🔋🔋
— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…
🔋🔋🔋
— Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
🔋🔋🔋
Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.
🔋🔋🔋
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
— Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
🔋🔋🔋
При помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
🔋🔋🔋
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».
🔋🔋🔋
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #01853. Лучшие Анекдоты из Питера за 27.11.2022

Много вкусного

🐾🐾🐾
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🐾🐾🐾
Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.
🐾🐾🐾
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
🐾🐾🐾
Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2021. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…
🐾🐾🐾
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок-о-бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении — вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, ферзь?
🐾🐾🐾
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…
🐾🐾🐾
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
🐾🐾🐾
Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
🐾🐾🐾
— Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс — хороший. А если падает, значит — плохой.
🐾🐾🐾
— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
🐾🐾🐾
А вы знаете, чем по ночам занимается ваш сосед с перфоратором? Правильно! Заделывает отверстия.
🐾🐾🐾
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
🐾🐾🐾
А вы знаете, что наша жизнь замечательна и удивительна? Но только при одном условии: если замечать и удивляться!
🐾🐾🐾
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.
🐾🐾🐾
— Ваш главный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Вы могли бы привести пример?
— Мог бы.




🐾🐾🐾
— Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
— Люся, не Петрушку, а Петрарку!
🐾🐾🐾
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну, уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
🐾🐾🐾
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
🐾🐾🐾
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
🐾🐾🐾
Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
🐾🐾🐾
— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.
🐾🐾🐾
СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
🐾🐾🐾
— Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
— Это люди.
— Оу…
🐾🐾🐾
— Сижу на лечебном голодании. Тело такое легкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном.
— И о чем же?
— О еде.
🐾🐾🐾
Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь дочитал. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!
🐾🐾🐾
Интересный факт: роддом — это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
🐾🐾🐾
Первая мысль при взгляде на некоторые сайты: черти что и сбоку баннер…
🐾🐾🐾
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
🐾🐾🐾
— Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
🐾🐾🐾
— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger