Свежие Анекдоты из Питера за 11.09.2021

Ну, мы погнали

🚒🚒🚒
– Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
– Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
– Ну, да.
– Так может это просто было солнце?
🚒🚒🚒
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
🚒🚒🚒
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется…
🚒🚒🚒
– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
🚒🚒🚒
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
🚒🚒🚒
– А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?..
🚒🚒🚒
Да… будущее сейчас не то, что раньше.
🚒🚒🚒
– Ну что, машину себе уже купил?
– Да нет, пока только кроссовки с колесиками…
🚒🚒🚒
УЧEНЫЙ: – Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
СОБАКА постукивает лапой…
Я: – Что она сказала?
УЧEНЫЙ: – “Гав!”
🚒🚒🚒
Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.
🚒🚒🚒
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
🚒🚒🚒
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз – собака на всякий случай поела еще раз.
🚒🚒🚒
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
🚒🚒🚒
Хотите чувствовать себя более уверенным – не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
🚒🚒🚒
Гуляя по парку, я увидел, как мужчина, выгуливая собаку, разговаривал с ней. Наверное, он думал, что она его понимает. Когда я рассказал про это своему коту, то мы долго ржали!
🚒🚒🚒
– Ты веришь в чудо?
– Нет.
– Это ты зря. В себя нужно верить.
🚒🚒🚒
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
🚒🚒🚒
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
– Дорогая, всё равно ничего не получиться.
– Ты тоже вначале не слушался.
🚒🚒🚒
Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!
🚒🚒🚒
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🚒🚒🚒
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
🚒🚒🚒
– Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
– Может душой?
– Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
🚒🚒🚒
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
🚒🚒🚒
Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
🚒🚒🚒
Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
🚒🚒🚒
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
🚒🚒🚒
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
🚒🚒🚒
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит – заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
🚒🚒🚒
Аппетитная попа – это достоинство моей жены, а вот кривые ноги – недостаток. Так сказать, недостаток – продолжение ее достоинства.
🚒🚒🚒
– Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе: “Нет!”?
– Если и сказал, то это были его последние слова.
🚒🚒🚒
Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🚒🚒🚒
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
🚒🚒🚒
В поезде дальнего следования гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
– И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
– Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🚒🚒🚒
– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.
🚒🚒🚒
Самолет – это тоже птица. Только лысая.
🚒🚒🚒
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Не то слово, уже в пятый раз продаю.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 08.09.2021

Ну, мы погнали!

🚓🚓🚓
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
🚓🚓🚓
– Как дела?
– Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
– Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
🚓🚓🚓
Читайте книги – некоторые из них специально для этого написаны.
🚓🚓🚓
Первое правило арахнофоба: сначала кричи, а потом разбирайся, паук это или нет.
🚓🚓🚓
– Я гляжу вы жируете, икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро.
🚓🚓🚓
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
🚓🚓🚓
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
– Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была.
🚓🚓🚓
После фразы: “Не на корову же играем!” – все четко услышали радостный выдох из сарая.
🚓🚓🚓
Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
🚓🚓🚓
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
– Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
🚓🚓🚓
– У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
– В смысле, деньги?
🚓🚓🚓
А ведь интерьер – это внутренний мир терьера.
🚓🚓🚓
– Мам, дай еще конфету…
– У тебя живот болеть будет.
– Ничего, я потерплю!
🚓🚓🚓
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю – отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю – так, а меня дома нет.
🚓🚓🚓
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: “Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку – и я тут же примчусь к тебе!”
🚓🚓🚓
– Сегодня пригласил дизайнершу и, наконец, выяснил, что мой интерьер пентхауса – это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.
– Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
– Да!
🚓🚓🚓
– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…
🚓🚓🚓
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
🚓🚓🚓
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
🚓🚓🚓
– Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
– Второй фортепианный концерт Рахманинова?
– Точняк, братан!
🚓🚓🚓
– Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
– Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
🚓🚓🚓
– У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер… хочется возвращаться и возвращаться.
– Для начала уйдите.
🚓🚓🚓
– Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
– И что, она тебе понравилась?
– Блин… зачем я это сказал…
🚓🚓🚓
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
🚓🚓🚓
Психологи говорят, что если хочешь быть богатым, то нужно и вести себя как богатый. Вчера смотрел в объявлениях четырехкомнатную квартиру на Кутузовском проспекте за 117 миллионов рублей… и мне не понравился интерьер…
🚓🚓🚓
Почему чихающему человеку говорят: “Будь здоров!”, – а тяжело вздыхающему не желают: “Будь счастлив”?
🚓🚓🚓
– Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
– Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
🚓🚓🚓
– Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
– А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
🚓🚓🚓
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.
🚓🚓🚓
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 07.09.2021

У нас тут весело!

🐸🐸🐸
Питер – это город, в котором даже голуби пугаются солнца.
🐸🐸🐸
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
🐸🐸🐸
Продукт книжный, буквосодержащий.
🐸🐸🐸
Женщины ревнуют потому, что знают на что способны другие женщины.
🐸🐸🐸
– Ну что, помог тебе экстрасенс?
– Да! Это ужасно! Муж вернулся!
– Так разве ты не этого хотела?
– Но вернулся-то предыдущий, который умер!
🐸🐸🐸
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
🐸🐸🐸
– Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: “Пациент думает, что скверно себя чувствует”. Это новейший взгляд на сущность болезней.
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
🐸🐸🐸
– У психолога был, лечил своих тараканов.
– И как, помогло?
– Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…
🐸🐸🐸
Сегодня узнал, что содержание сахара в хрене 16%, а в редьке 7%. Вот и верь после этого пословицам…
🐸🐸🐸
– Как тебе “Аватар”?
– О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.
🐸🐸🐸
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
🐸🐸🐸
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
🐸🐸🐸
“Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!”
Потом я нахожу, где одеялко выбилось, и подсовываю его под себя.
🐸🐸🐸
Ты уже взрослый самостоятельный человек. За тебя давно все должна решать жена, а не мама.
🐸🐸🐸
“Вискас” для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе…
🐸🐸🐸
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.
🐸🐸🐸
Достав новую ручку, написал слово “test”. А раньше покалякаешь – значит пишет. Заработался…
🐸🐸🐸
Рашкушу для ваш беж шпешки:
Шишки, шушки и орешки!
🐸🐸🐸
О полумерах… При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.
🐸🐸🐸
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что- то приготовить.
🐸🐸🐸
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
🐸🐸🐸
Свитер – это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.
🐸🐸🐸
– Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай, пешка Е2 на Е4.
– Конь В8 на С6.
– Конь В1 на В3.
– Ты это чего сын? Так конём не ходят! – даёт подзатыльник.
– Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
🐸🐸🐸
– Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
– С кабачком домой не пущу!
🐸🐸🐸
– Ты куда?
– Пойду по бутикам прогуляюсь.
– Что-нибудь купить?
– Нет! Подразнить продавцов надеждой.
🐸🐸🐸
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
🐸🐸🐸
Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
🐸🐸🐸
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
– А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
🐸🐸🐸
– Счастье – когда тебя понимают!
– Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
🐸🐸🐸
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
🐸🐸🐸
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: “долго ли, коротко ли”, “видимо-невидимо”, – и особенно: “ни жив, ни мертв”.
🐸🐸🐸
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
🐸🐸🐸
– С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня…
🐸🐸🐸
Зимой холодно… Весной грязно… Летом жарко… Осенью тоскливо… КАК ЖИТЬ?
🐸🐸🐸
– Любимый, скажи, я красивая?
– Да…
– А подробнее?
– Да, красивая…
🐸🐸🐸
Коммунальная квартира. В туалете случайно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители, и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх ее!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
И так далее, и тому подобное… Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
– Офигеть! Форт Боярд, блин!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 04.09.2021

Сапожник без сапог

🚑🚑🚑
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
🚑🚑🚑
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла…
🚑🚑🚑
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
🚑🚑🚑
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
🚑🚑🚑
Открывать рабочую почту с утра – это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.
🚑🚑🚑
– Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
– Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!
🚑🚑🚑
Если отпуск хороший, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
🚑🚑🚑
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
🚑🚑🚑
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
🚑🚑🚑
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
🚑🚑🚑
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…
🚑🚑🚑
– Прикинь, купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит…
– Ну, все правильно, бережет энергию…
🚑🚑🚑
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!
🚑🚑🚑
Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.
🚑🚑🚑
Если я буду таким, как все – то кто будет таким, как я?
🚑🚑🚑
– Ты, зеркало, кого мне показало?
🚑🚑🚑
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
🚑🚑🚑
Гусь свинье не товарищ, но иногда они встречаются в колбасе.
🚑🚑🚑
У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
🚑🚑🚑
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
🚑🚑🚑
Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.
🚑🚑🚑
– Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
– Да, зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие…
🚑🚑🚑
Проблемы интровертов – это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что, вроде как, уже поговорили.
🚑🚑🚑
Идёт мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
– Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
🚑🚑🚑
Я: Вместо привычных 8 часов поспал 6.
Организм: Нарушаем? С вас штраф – весь день состояние побитой собаки!
Я на следующий день: Сплю с запасом 10 часов.
Организм: Ну, вот ты опять же совсем неправ.
🚑🚑🚑
Смелость – это способность встать и уйти с родительского собрания, как только начинают собирать деньги…
🚑🚑🚑
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
🚑🚑🚑
Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
🚑🚑🚑
Лучший способ расширить кругозор – иметь глаза навыкате.
🚑🚑🚑
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом…
🚑🚑🚑
– Вы запомнили особые приметы преступника?
– У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
– Это зацепка…
🚑🚑🚑
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
🚑🚑🚑
– А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: “Господи, что же я так фрукты-то люблю?!”
🚑🚑🚑
Девушка говорит своему возлюбленному:
– Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
– А что, твой отец любит поэзию?
– Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 03.09.2021

Картина Репина Приплыли...

🐾🐾🐾
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!
🐾🐾🐾
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
🐾🐾🐾
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
🐾🐾🐾
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…
🐾🐾🐾
Жена мужу:
– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
– Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🐾🐾🐾
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
🐾🐾🐾
– Почему вы с ним разводитесь? Пьёт?
– Нет.
– Изменяет?
– Нет.
– Не работает?
– Работает.
– Может, в постели не устраивает?
– Устраивает.
– Так в чём же причина?
– Да вообще не к чему придраться – аж бесит!!!
🐾🐾🐾
Блондинка говорит мастеру:
– А вы мой принтер не посмотрите?
– Девушка, а что с ним?
– Да вот читаю анекдоты в Интернете – смешно, распечатываю – не смешно!
🐾🐾🐾
– Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
– Что?! Да я лучший отец в ми… Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
🐾🐾🐾
IT-директор жалуется генеральному директору:
– Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
– Так давай наймём тестировщика.
– Чтобы ещё и за ним проверять?
🐾🐾🐾
Запомните, если в рецепте написано “ленивый пирог” или “пирог на скорую руку”, то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🐾🐾🐾
– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как это?!
– Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…
🐾🐾🐾
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
– А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
🐾🐾🐾
– Ну, и почему ты мне с ним изменила!?
– Я была молодая и наивная.
– Это было два дня назад!..
🐾🐾🐾
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат – кто-то ходит. Смотрит – медведь! Ну, он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну, охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
– Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
🐾🐾🐾
– Вы умеете читать мысли?
– Только свои. Да и то – со словарем…
🐾🐾🐾
– Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
– Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
– Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
🐾🐾🐾
В темном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдешь ты ничего – я все деньги вот на этот пистолет потратил…
🐾🐾🐾
– Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
– А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
– Чью?!
🐾🐾🐾
– Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
– Положи арматуру.
– Это моя волшебная палочка.
🐾🐾🐾
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
🐾🐾🐾
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Закобякинского краеведческого музея имени Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
🐾🐾🐾
У йога спрашивают:
– А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
– Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
🐾🐾🐾
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
– Негодник, я тебя научу, как воровать!
– Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
🐾🐾🐾
Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – напейся вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.
🐾🐾🐾
Один мужик у другого просит закурить очень-очень сиплым голосом:
– Здарова! Дай закурить!
– Ну, на закури. А что у тебя с голосом?
– Да курю разные.
– Так ты кури одни.
– Так что мне за тобой теперь весь день ходить что ли?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger