📻📻📻Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: «Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем.» Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: «…но мне это удавалось».
📻📻📻— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода.
📻📻📻— Я подаю на развод!
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
— Это уже твои проблемы…
📻📻📻Босс подчиненному, работающему на удаленке:
— Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..
📻📻📻— Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела…
— А я уже пожалела… что пришла.
📻📻📻Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
📻📻📻Приемные экзамены в Театральный ВУЗ:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Иван Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
📻📻📻В метро регулярно объявляют: «Запрещается… бросать на пути разные предметы…». Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?
📻📻📻— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень…
— Это моя дочь!
— Простите, я не знал вы её отец…
— Я — мать!
📻📻📻Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Что там?
📻📻📻Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице… икру по центру, украсить луком… зеленым, колечками хрустящего не горького донского и колечками фиолетового, слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах… молодой, по 80 рэ за кило, как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно…




📻📻📻Английский пират и мореплаватель Фрэнсис Дрейк прославился своими атаками на испанские галеоны и набегами на испанские колонии в Центральной и Южной Америке, где Дрейк награбил много золота. Однако его злодеяния преувеличены в несколько раз. Сами испанские чиновники пользовались удобным случаем и списывали на Дрейка всё наворованное ими самими у королевской казны.
📻📻📻Не готов он к отношениям… Ну, иди подготовься нормально… и приходи на пересдачу.
📻📻📻Будни техподдержки:
— Вам еще чем-то помочь?
— Я пока больше ничего не сломал.
📻📻📻Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.
📻📻📻Встречаются два приятеля:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?
📻📻📻Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».
📻📻📻— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
📻📻📻Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
📻📻📻— Женщину понять легко: она как открытая книга.
— Книга по квантовой физике на китайском языке.
— Но ведь открытая же!
📻📻📻Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он еще ничего не знал о цирке!
📻📻📻— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь.
📻📻📻Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
📻📻📻Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки — эталон экологичности. Смотри не перепутай.
📻📻📻Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
📻📻📻Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.
📻📻📻Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
— А колоду карт вы взяли?
— Это зачем?
— Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
— Неужели это помогало вам?
— А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👟👟👟Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
👟👟👟— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
👟👟👟— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то вообще не греет.
— Я же говорю… Работает как часы…
👟👟👟У смелых и решительных людей тараканы в голове имеют ярко выраженного лидера-диктатора, которому не смеют возразить. А у людей скромных и мнительных тараканы в голове устроили демократию…
👟👟👟Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения — методично очищал всю квартиру. И только по команде: «Очистка коврика!» — начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
👟👟👟Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
👟👟👟Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он:
— Да кому мы с тобой нужны?
👟👟👟Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
👟👟👟Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
👟👟👟— Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!
👟👟👟Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне – ничего!
👟👟👟Делить шкуру неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование».




👟👟👟Среди других ценных для человечества открытий Майкла Фарадея значатся создание первой модели электродвигателя и первого трансформатора. То есть, благодаря ему люди вырабатывают и потребляют электроэнергию. Однако во время проведения своих опытов и экспериментов Фарадей даже не мог себе представить – что именно произрастёт из плодов его научных изысканий. Однажды Фарадей беседовал с неким английским государственным деятелем, и тот спросил у физика:
– Как вы думаете, можно ли будет извлечь пользу из электричества?
Майкл Фарадей посмотрел на важного чиновника, призадумался – как бы ему объяснить доступными словами, не вдаваясь в научные дебри, заманчивые перспективы электричества, а потом улыбнулся и сказал:
– Главная польза от электричества в том, что через несколько лет вы будете облагать его налогом.
👟👟👟Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
👟👟👟— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвертая…
👟👟👟Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я нахожу туда вход?!
👟👟👟— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну, не всегда, но я стараюсь.
👟👟👟Люди! Вас обманывают — лампочки не горят, они светят!
👟👟👟— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.
👟👟👟Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
👟👟👟Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!
👟👟👟Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
👟👟👟— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение…
👟👟👟Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
👟👟👟— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎾🎾🎾Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
🎾🎾🎾— Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
— Найдётся. А ты точно вернёшь?
🎾🎾🎾— Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
— Я примерно так же женился.
🎾🎾🎾Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
🎾🎾🎾Кто кофе пьёт по вечерам…
Тот поступает мудро!..
Тарам-парам-парам-парам…
А вот оно и утро!
🎾🎾🎾Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
🎾🎾🎾— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
🎾🎾🎾Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
🎾🎾🎾— И как назвали девочку?
— Аврора.
— Богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…
🎾🎾🎾Представитель Серебряного века русской литературы, писатель и драматург Леонид Николаевич Андреев имел цыганскую внешность – он был чернявым и статным; носил пышные тёмные волосы, бороду и усы; любил ходить в лаковых сапогах и суконной поддёвке; обладал мужественным, дерзким взглядом, в котором чувствовалась какая-то дикая сила – короче, случайные люди часто принимали его за цыгана. А вот собратья по перу отмечали, что Леонид Андреев имел «красоту страшную, необыкновенную» – такую, что люди на улице нередко оборачивались вслед.
Однажды после выхода в свет его первой книги он ехал на пароходе по Волге. К нему подошла, улыбаясь, незнакомая дама и стала обрушивать на молодого писателя горы комплиментов: и какой он талантливый, и как она счастлива оказаться с ним на одном пароходе, и какая в нём сила, и т.д., и т.п. Литератор подумал – а ведь приятно быть знаменитым! Однако его отрезвила последняя фраза почитательницы таланта:
— А когда уже начнётся выступление цыганского хора, которым вы дирижируете?




🎾🎾🎾— Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощен ли ты!
🎾🎾🎾— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
🎾🎾🎾Ничто так не ограничивает действия, как фраза: «Делай что хочешь!»
🎾🎾🎾— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
🎾🎾🎾— Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…
🎾🎾🎾— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
🎾🎾🎾— Я на тренажёрный зал трачу 50.000 рублей в месяц!
— Ну ты крут!.. А что так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
🎾🎾🎾Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🎾🎾🎾— Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.
🎾🎾🎾Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.
🎾🎾🎾Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:
— Я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Да-а-а-а… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
🎾🎾🎾Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
🎾🎾🎾Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔮🔮🔮В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: «Где?» — отвечают: «На плите!»
🔮🔮🔮Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.
🔮🔮🔮— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
🔮🔮🔮Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…
🔮🔮🔮Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат.
Пью «Мерло» — нет истины. Пью «Пино» — и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
🔮🔮🔮Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
🔮🔮🔮— Да как вообще Земля тебя носит?!
— Ну… Гравитация там, всякое-такое…
🔮🔮🔮Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
🔮🔮🔮— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.
🔮🔮🔮Каждый уважающий себя человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя «Н», а «ихний» с одной.
🔮🔮🔮Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют «отцом атомной бомбы». Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: «Я стал смертью, разрушителем миров».
Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:
— Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?
— Конечно, — с уверенностью сказал физик.
— А что же это за средство? — поинтересовались американские конгрессмены.
Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:
— Это средство — мир.




🔮🔮🔮А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
🔮🔮🔮— А ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
— А кем?
🔮🔮🔮Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: «Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!»
🔮🔮🔮Две ласточки, пролетая низко над землей:
— Смотри, как на нас люди уставились, — говорит одна.
— Наверно, к дождю.
🔮🔮🔮— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?
🔮🔮🔮Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…
🔮🔮🔮Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
🔮🔮🔮Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
🔮🔮🔮— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно то?
🔮🔮🔮Нужно начать называть годы жизни «уровнями», потому что фраза: «Я на 50-м уровне», — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
🔮🔮🔮Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле — всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок…
🔮🔮🔮Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.
🔮🔮🔮— Ну, как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
🔮🔮🔮Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
🔮🔮🔮Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук!
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
— Мошек для опытов ловлю.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎻🎻🎻Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🎻🎻🎻И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
🎻🎻🎻Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки, стоя, и не сегодня…
🎻🎻🎻Системный администратор бодро рапортует:
— Сервера развернуты и готовы к работе!
Генеральный директор возмущенно:
— А что, сразу нужной стороной не мог повернуть?
🎻🎻🎻Правильно и со вкусом носить вещи может научить только опытный грузчик.
🎻🎻🎻Утро, производственное совещание. Тимлидер:
— Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты… Вбегает секретарша:
— У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!
🎻🎻🎻Вы стоите в очереди в продуктовом магазине. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону ххх-хх-хх. Набираете номер, и опаньки, стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, на этот раз, к оператору Call-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
🎻🎻🎻Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🎻🎻🎻— В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
— А что, этого дурака нельзя уволить?
🎻🎻🎻— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?
🎻🎻🎻Опытные альпинисты плохо играют в преферанс потому что постоянно идут в гору.
🎻🎻🎻— Что ваша рука делает у меня в кармане?!
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся.
🎻🎻🎻Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.




🎻🎻🎻Видный советский учёный-механик, работавший в области аэродинамики, ветроэнергетики, ракетной техники и теоретической космонавтики Владимир Петрович Ветчинкин почти не расставался с велосипедом. Он ездил на нём в любую погоду и летом и зимой. Встречая на улице товарища или знакомого, Владимир Петрович не покидал седла — он продолжал крутить педали, разговаривая с приятелем и нарезая круги вокруг собеседника. А тот, стоя в центре круга, был вынужден вращаться на месте в течение пяти, десяти, а то и пятнадцати минут.
🎻🎻🎻Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
🎻🎻🎻— Вася, как перевести «Оnе mоrе timе»?
— Еще один раз.
— Как перевести «Оnе mоrе timе»?
🎻🎻🎻Наверное, только в русском языке словосочетание «преданный человек» имеет два столь противоположных смысла. Причём переход из одной ипостаси в другую происходит подчас очень быстро, а обратно — никогда.
🎻🎻🎻Странно, но «Я тебе не советую…» — это совет.
🎻🎻🎻— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я… верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
🎻🎻🎻Одностороннее чувства юмора — это, когда человек сам как бы шутить умеет, но чужого юмора не понимает.
🎻🎻🎻На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
🎻🎻🎻Если что-либо не работает — стукните это хорошенько, если оно сломалось — ничего, всё равно нужно было выбрасывать.
🎻🎻🎻— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился…
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится…
🎻🎻🎻— Суп, видите ли, ему не нравится… всю неделю нравился… а сегодня не нравится!?!
🎻🎻🎻— Доктор, как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
🎻🎻🎻Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
🎻🎻🎻— Раньше где работали?
— Это мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно я из кулера попью?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger