Выпуск #02305. Лучшие Анекдоты из Питера за 22.02.2024

Женщина за рулем

🍚🍚🍚
— Как сказать правильно: пять шаурмей или пять шаурмов?
— Поехать в Питер и купить пять шаверм!
🍚🍚🍚
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и гад!
🍚🍚🍚
— А как правильно: твОрог или творОг?
— Ударение на О.
— Спасибо, выручил!
🍚🍚🍚
— Никак не могу придумать, куда прятать заначку.
— Бери пример с меня! Храню на самом видном месте. В книге. Ни разу ее жена не нашла!
— Да при чем тут жена? Я от себя спрятать не могу!
🍚🍚🍚
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
🍚🍚🍚
— Прикинь, купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит…
— Ну, все правильно, бережет энергию…
🍚🍚🍚
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а зачем нам верблюдам горбы?
— Мы — корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах.
— Мама, а зачем нам такие большие копыта?
— Мы — корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся.
— Мама, а зачем нам такие большие губы?
— Мы — корабли пустыни, едим верблюжью колючку и, чтобы не пораниться, у нас большие, грубые губы.
— Мама, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке???
🍚🍚🍚
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет, конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
🍚🍚🍚
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
🍚🍚🍚
Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
— Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой «Carlsberg». Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только «Carlsberg». В свою очередь другая пивная фирма, «Tuborg», поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво «Tuborg».
— Ну, а как вам наше пиво?
— Главное, что не «Tuborg».
🍚🍚🍚
Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.




🍚🍚🍚
Любимый город — Баден-Баден, любимая группа – «Дюран-Дюран», любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга». А вот дуэт «Не пара» почему-то недолюбливаю!
🍚🍚🍚
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
🍚🍚🍚
Дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
— Могу.
— Задавайте.
— Ряд Фурье…
— Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
— Блин, а можно другой вопрос?
🍚🍚🍚
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
🍚🍚🍚
— Какие сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.
🍚🍚🍚
— Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!
— Вообще-то, правильно говорить не ложь, а клади.
🍚🍚🍚
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…
🍚🍚🍚
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
🍚🍚🍚
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Галошелаптевый переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
🍚🍚🍚
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у, правильно… меньше и смысла нет.
🍚🍚🍚
— Ты меня любишь?
— Мой психолог сказал, что нет!
🍚🍚🍚
— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Бидоны

Выпуск #02304. Лучшие Анекдоты из Питера за 21.02.2024

Что ты такое

💼💼💼
Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.
💼💼💼
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
💼💼💼
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
💼💼💼
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
💼💼💼
Каждое утро ритуал… жратвоприношение коту.
💼💼💼
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
💼💼💼
Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.
💼💼💼
Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется «Единственная».
💼💼💼
Жена бросила меня, потому что я параноик и паникёр. А нет, она просто на почту выходила.
💼💼💼
— Послушай, не будешь ли ты так любезен…
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
💼💼💼
— Блин, где это недоразумение?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.
💼💼💼
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
💼💼💼
Молодая актриса капризно заявляет:
— Я хочу, чтобы в первом акте жемчуг у меня был настоящим.
Фаина Раневская ее успокаивает:
— Не волнуйтесь, милочка, и жемчуг в первом акте будет настоящий, и яд в последнем.
💼💼💼
Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.
💼💼💼
— Я сегодня среди ночи проснулся — на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается пять минут шестого!
— А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?




💼💼💼
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
💼💼💼
Чтобы стать настоящим эгоистом вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
💼💼💼
Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.
💼💼💼
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
💼💼💼
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
💼💼💼
— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.
💼💼💼
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
💼💼💼
— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
💼💼💼
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер?
— Он — идиот!
💼💼💼
Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
💼💼💼
— Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим.
— Слушай, ты у меня месяц тому пять тысяч рублей занял, когда вернуть думаешь?
— Я же тебе говорю, не зацикливайся на прошлом…
💼💼💼
— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ничего и не добился!
— Зато все сам!
💼💼💼
— Говоришь, этот галстук стоит восемь тысяч рублей? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
💼💼💼
— Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
— Они хотели, но не могут.
— Почему?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
💼💼💼
— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
💼💼💼
Купили в офис умный холодильник. Подхожу к нему с вопросом:
— Кто съел мой севиче из гребешка?
— Я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
— Шеф… Он никогда такого не ел — вот и соблазнился.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Федор

Выпуск #02303. Лучшие Анекдоты из Питера за 20.02.2024

Жду внизу

🌋🌋🌋
— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
— В Питер собираюсь поступать…
🌋🌋🌋
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина…
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
🌋🌋🌋
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
🌋🌋🌋
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
– По што дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
🌋🌋🌋
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
🌋🌋🌋
— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
🌋🌋🌋
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
🌋🌋🌋
Памятка мужчинам. Если у женщины в руках скалка — это еще не значит, что будут пирожки.
🌋🌋🌋
— Вот вы в резюме, в графе «ваши недостатки» написали: умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. Вы действительно считаете, что это недостатки?
— Нет, что вы, просто в графе «ваши достоинства» не осталось места, так я решил дописать в следующей графе — все равно же пустая!
🌋🌋🌋
Молодая актриса жаловалась писателю Оскару Уайльду на невнимание прессы:
— Критики не слова не пишут о моем голосе. Вокруг меня заговор молчания. Что делать?
— Присоединяйтесь к ним, — посоветовал Уайльд.
🌋🌋🌋
— Вы обвиняетесь в многоженстве.
— Да вы что? Кто вам это сказал?
— Ваша жена.
— И какая именно?
🌋🌋🌋
— Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
— Например, вокруг дома на улитке покататься?
🌋🌋🌋
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
🌋🌋🌋
— Ты меня любишь?
— Мой психолог сказал, что нет…
🌋🌋🌋
Случайно задел мужика на улице плечом, он такой: «Чё проблемы?» Я возьми и расскажи… сидим вместе, плачем.




🌋🌋🌋
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
🌋🌋🌋
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
🌋🌋🌋
— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
🌋🌋🌋
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок в Геленджик — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
🌋🌋🌋
— Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
— Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал «пропущу» — пропускай.
🌋🌋🌋
— Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
— Ну, что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
🌋🌋🌋
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
🌋🌋🌋
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров!!! Ты чего это домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться то? Рот закрыл и пошел…
🌋🌋🌋
Жена бросила меня, потому что я параноик и паникёр. А нет, она просто на почту выходила.
🌋🌋🌋
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
— Да, Ваша честь, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.
🌋🌋🌋
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других – дикие, бойцовые.
🌋🌋🌋
— Ты раньше была не такой…
— Ну-у-у… так вышло обновление, следить же надо!
🌋🌋🌋
В супермаркете:
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Обезвредить

Выпуск #02302. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.02.2024

Властелин колец

💢💢💢
Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: «Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем.»
Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: «…но мне это удавалось».
💢💢💢
— Как ваше ничего?
— Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
— Ничего.
— Ну, ничего.
💢💢💢
В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
💢💢💢
«Постараюсь, но не обещаю!» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
💢💢💢
— Я вчера телефон потерял!
— Как?
— Как, как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там — пусто!
💢💢💢
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться: кто первый у другого придет совета просить, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Старший механик что-то чертит на карте, и задумчиво так:
— Как же ему не греться?.. Третий день по пустыне идем.
💢💢💢
Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
💢💢💢
Рассказывают, что как-то Дидро зашел к своему издателю. В тот момент он одевался, и энциклопедист стал помогать ему. Издатель несколько сконфузился:
— Подобная услуга унижает такого человека, как вы, — сказал он.
— Ничего, ничего, — успокоил его Дидро. — я не первый автор, который одевает издателя.
💢💢💢
Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
💢💢💢
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..




💢💢💢
Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
💢💢💢
Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
— Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился…
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
💢💢💢
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и я в состоянии сам себе ничего не покупать.
💢💢💢
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
💢💢💢
А я вчера голубей покормил… На свою голову!
💢💢💢
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
💢💢💢
Бесит, когда меня спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница!
💢💢💢
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
💢💢💢
Наконец-то купил себе яхту. Потрясающе смотрится на полочке!
💢💢💢
Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!..


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Сантехник

Выпуск #02301. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.02.2024

Не накрашена

⚠⚠⚠
В промозглом Питере спасаясь от холодов во мгле кофейн…
Я вдруг постиг, что лучший кофе… Портвейн!
⚠⚠⚠
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
⚠⚠⚠
— Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
— А если есть!?
— Ну, можете есть. Но молча!
⚠⚠⚠
— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
⚠⚠⚠
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит четыре тысячи рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
⚠⚠⚠
— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
⚠⚠⚠
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
⚠⚠⚠
— Мы с тобой уже пять лет вместе…
— Продлевать будем?
⚠⚠⚠
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет…
⚠⚠⚠
Начинающий актёр настойчиво уговаривал Бернарда Шоу дать ему рекомендацию в театр. Известный драматург поддался уговорам, согласился и написал знакомому директору театра такое вот рекомендательное письмо: «Настоятельно рекомендую вам этого молодого актёра. Он великолепно играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и особенно хорошо — на бильярде».
⚠⚠⚠
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!




⚠⚠⚠
— Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
⚠⚠⚠
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
⚠⚠⚠
Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
⚠⚠⚠
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.
⚠⚠⚠
— Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил…
⚠⚠⚠
— Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.
⚠⚠⚠
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.
⚠⚠⚠
Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.
⚠⚠⚠
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и, если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.
⚠⚠⚠
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты?
⚠⚠⚠
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать…
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
⚠⚠⚠
Жаль, но порой «вагон времени» плавно переходит в «поезд ушёл».
⚠⚠⚠
— Свет, я тут стихи написал. Тебе…
— Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
— Хочешь почитаю?
— Конечно, спрашиваешь тоже.
— Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
— Хорошо.
— Только ты сядь, пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Кирпичи