💗💗💗По-питерски — это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.
💗💗💗Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.
💗💗💗— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
💗💗💗Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
💗💗💗Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
— Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.
💗💗💗Легко потерять можно все, кроме лишнего веса…
💗💗💗Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— …то я подожду.
💗💗💗Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
💗💗💗— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
💗💗💗— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
— То же самое услышать в субботу вечером!!!
💗💗💗— Ни чего лишнего.
— Пробел лишний.
💗💗💗Один охотник говорит другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
💗💗💗Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь только некоторым удалось отвертеться.




💗💗💗Французский писатель и журналист XIX века Жан-Батист Альфонс Карр был большим любителем садоводства. Лето он обычно проводил на своей вилле около Ниццы. Совмещал литературное творчество с уходом за цветами. А рядом с ним, по соседству, проживал некий англичанин, у которого была прекрасная библиотека. И вот однажды Альфонс Карр попросил у своего соседа книгу из его собрания, которая была нужна для срочной работы. Чопорный англичанин ответил ему, что не в его правилах выпускать книги из своего дома: «Если желаете, можете у меня в библиотеке целыми днями читать всё что вам угодно. Я охотно вам это разрешаю. Но выносить книги из дома я не позволю». Любезностью бережливого соседа писатель не воспользовался. Спустя некоторое время англичанину понадобилась лейка для поливки цветов. Он послал за ней слугу к писателю. Альфонс Карр ответил пришедшему слуге, что он очень сожалеет, но выполнить просьбу соседа никак не может: «Передай хозяину, что не в моих правилах выпускать лейку из своего сада. Но если милорд желает, он может пользоваться лейкой у меня в саду сколько ему угодно. Я охотно ему это разрешаю»…
💗💗💗Устами зануды гундосит истина.
💗💗💗Главная причина лишнего веса мысль: «Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь!»
💗💗💗Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
💗💗💗Робот-пылесос решил сжить со свету конкурентов и напал на кухне на веник. Это уже ни в какие ворота. Так и домовой уйти может.
💗💗💗— Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
— Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то накажет.
💗💗💗В гостях хорошо, да никто не приглашает.
💗💗💗У меня очень яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос: «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?» — то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»
💗💗💗Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы не прихватили лишнего.
💗💗💗— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
💗💗💗— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а вот как перестать?..
💗💗💗Работу надо искать такую, чтобы у окружающих возникал только один вопрос: «Обалдеть! Тебе за это еще и платят?!»
💗💗💗В картинной галерее.
— Посмотрите, какая интересная работа. Какая чёткость и лаконичность линий. Ничего лишнего, но, вместе с тем, каждая деталь тщательно прорисована, чтобы дать возможность рассмотреть её красоту. Чувствуется определенный посыл к зрителям, словно художник зовёт публику за собой в вихрь неистовых переживаний, владевших им в миг творчества. Глядя на картину, хочется отринуть всё земное и суетное и следовать за мастером.
— Извините, что вмешиваюсь, но это — план эвакуации. Вход на экспозицию дальше по коридору.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎤🎤🎤Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.
🎤🎤🎤Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
🎤🎤🎤— Ваше експрессо ужасное!
— Я прямо слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.
🎤🎤🎤Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
🎤🎤🎤— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи…
🎤🎤🎤Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит… в перьях.
🎤🎤🎤— Здорово, как жизнь?
— Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно…
🎤🎤🎤Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно.
🎤🎤🎤— Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: «Установите плиту на 180 градусов». Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!
🎤🎤🎤Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов: «Вы не поверите!» А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
🎤🎤🎤— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🎤🎤🎤Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🎤🎤🎤— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты?
🎤🎤🎤— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.




🎤🎤🎤Однажды 15-летний Федя Шаляпин обратился в дирекцию театра в Казани с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за ломки голоса – изменений связок и гортани, вызванных переходным возрастом, на прослушивании он спел чрезвычайно плохо. И вместо него в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» волжским говором. Своё первое фиаско Фёдор Иванович Шаляпин запомнил на всю жизнь, а этого долговязого конкурента надолго возненавидел. Спустя годы в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким, которому и рассказал о своей первой певческой неудаче. Услышав рассказ, Горький рассмеялся и со своим бесподобным оканьем сообщил:
— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.
🎤🎤🎤Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
🎤🎤🎤— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.
🎤🎤🎤Мужская хитрость, по сравнению с женской — так… художественная самодеятельность…
🎤🎤🎤Встречаются два фармацевта:
— Ну, как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
🎤🎤🎤Прогресс — это, когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
🎤🎤🎤Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
🎤🎤🎤Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
🎤🎤🎤— Ты чего грустный?
— Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору…
— Так радоваться надо!
— Но он преферансист…
🎤🎤🎤Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
🎤🎤🎤— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?
🎤🎤🎤Если удача вам улыбнулась — не спешите радоваться. Возможно, она просто смеется над вами.
🎤🎤🎤Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит — он ест.
🎤🎤🎤— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— Я буду жить?
— Да, но потом…
🎤🎤🎤На фразе «ожидаются незначительные осадки» гидрометцентр смыло водой.
🎤🎤🎤— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч рублей.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Ну-у-у… поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям…
— Ну, вы тоже поймите… у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на три миллиона… на 15 лет… так что подумайте, что для вас выгоднее.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😊😊😊— Твои глаза напоминают мне Питер.
— Такие же красивые?
— Мешки под ними такие же серые.
😊😊😊Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
😊😊😊— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
😊😊😊Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и совсем не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
😊😊😊Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
😊😊😊Чаще всего вашему собеседнику безразлично то, о чем вы говорите. Он просто ждёт своей очереди добавить: «А я… а я…» или «А вот у меня…»
😊😊😊— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.
😊😊😊По утрам я говорю зеркалу: «Ну, что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?»
😊😊😊— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
— Весьма вероятно…
😊😊😊И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.
😊😊😊— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
😊😊😊Телепередачи делятся на две группы: одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
😊😊😊Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми, не дорожащими тобой.
😊😊😊Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.
😊😊😊— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб, из какого материала сделать?
😊😊😊Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…




😊😊😊В Московском театре Сатиры целых полвека прослужил артист Георгий Баронович Тусузов. Он был «королём эпизода». За свою долгую жизнь он не сыграл ни одной главной роли, хотя всего у него их насчитывается 2847. Как ни странно, но этот характерный актёр очень любил роли без слов. Однажды главный режиссёр театра Валентин Плучек сказал о нём так: «Если бы Тусузова не существовало, его надо было бы выдумать». Георгий Баронович был знаменит редким долголетием: он прожил 97 лет и выходил на сцену чуть ли не до последних своих дней. Долголетие Тусузова служило поводом для многочисленных шуток, ходивших среди его коллег. Самая популярная острота звучала так: «В театре есть два старейшины, и оба Георгии – Тусузов и Менглет. Чего не помнит Менглет, всегда напомнит Тусузов. Чего не помнит Тусузов – не помнит и Менглет». Актёр-долгожитель секрет своего долголетия то ли в шутку, а то ли всерьёз объяснял тремя факторами: «Я никогда не делал зарядку, никогда не был женат и никогда не обедал дома!» А вот пойми теперь – а вдруг взаправду не шутил!? Но ярче всех выразился Анатолий Папанов, который был младше театрального патриарха на 30 лет. Анатолий Дмитриевич однажды вызвал взрыв хохота в театре Сатиры: «Умереть не страшно. Страшно, если над твоим гробом в почётном карауле будет стоять Георгий Тусузов».
😊😊😊Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
😊😊😊Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: «Так, ну эту фигню я пить не буду, эту тоже, а эту надо погуглить».
😊😊😊Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.
😊😊😊Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
😊😊😊Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
😊😊😊Я не обижаюсь на тех, кто обсуждает меня за спиной — я радуюсь, что в их жизни наконец-то появилась хоть одна интересная тема.
😊😊😊Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
😊😊😊— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
😊😊😊Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ничего не понятно.
😊😊😊— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме… за неделю.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💒💒💒В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!
💒💒💒Чем длиннее стрелки на часах, тем они секунднее.
💒💒💒Как говорят: «Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры». Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается в направлении, противоположном направлению вращения большинства планет. Вот тут и призадумаешься об особенностях женской логики…
💒💒💒Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
💒💒💒— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же красный.
— То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
💒💒💒Нашла диету. Супер! Нужно есть один раз в день… Кефир… Вилкой…
💒💒💒От создателей журнала «Отдохни» новинка — журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на баскском языке, а также, для самых маленьких, картинка-загадка: «Найди 899 отличий».
💒💒💒— Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник…
💒💒💒Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
💒💒💒— Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.
— Почему именно три?!
— На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли…
💒💒💒Покупая дорогой товар ищешь недостатки. Покупая дешёвый достоинства.
💒💒💒— Можешь говорить?
— Да…
— Ну, тогда слушай…
💒💒💒— Привет, у тебя есть 5 минут чтобы два часа послушать мое нытье?
💒💒💒В конце 1919 года будущий 3-й чемпион мира по шахматам кубинец Хосе Рауль Капабланка дал сеанс одновременной игры в стенах английского парламента для местных депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортёров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. И вот какие мудрые слова с очень остроумной концовкой журналист услышал в ответ: «Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции… В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром…»




💒💒💒Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
💒💒💒Пообщался вчера с женой. Она:
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я:
— На каком месте?
Она:
— На глазах… стрелки.
Я:
— Типа «лицо здесь»?
Подскажите как с женой помириться!?
💒💒💒Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.
💒💒💒— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
💒💒💒Иди к своей мечте! Не можешь идти — ползи. Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!
💒💒💒— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.
💒💒💒Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…
💒💒💒Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
💒💒💒Селекционеры вывели, а ученые-экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…
💒💒💒— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
💒💒💒В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.
💒💒💒Уже скоро запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
💒💒💒Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
💒💒💒Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…
💒💒💒Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
💒💒💒Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👤👤👤Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица…
👤👤👤Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
👤👤👤— Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
👤👤👤Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
👤👤👤У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
👤👤👤— Ваш заказ, сэр?
— Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.
👤👤👤Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
👤👤👤— Мне стучат в стену.
— Зачем?
— Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.
👤👤👤Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякого обрушится на мир.
👤👤👤— Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю!
Шепотом:
— Сынок, тебя к телефону…
👤👤👤В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
👤👤👤— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
👤👤👤По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
👤👤👤Разработчик Яндекс.Такси: «Такси — это так, для души, а вообще мы — поисковик».
👤👤👤— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
👤👤👤Сосна, внесенная в отчет как дуб — это липа.
👤👤👤На одном из литературных собраний русский поэт, прозаик, драматург, переводчик и журналист Валерий Яковлевич Брюсов читал стихи, посвященные «тайнам загробного мира». После чтения начался обычный обмен мнениями. Присутствовавшие один за другим выражали свои восторги. Молчал лишь писатель и поэт Фёдор Кузьмич Сологуб. Литераторы обратили внимание на его безмолвие и спросили:
— Ну а вы, Фёдор Кузьмич, почему не скажете своего мнения? Ведь какая тема — загробный мир!
— Не имею опыта, — сказал, как отрезал писатель Сологуб.




👤👤👤Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
👤👤👤Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
👤👤👤Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
👤👤👤Если бы хамелеоны лучше пользовались своими возможностями, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
👤👤👤— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
👤👤👤— Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
👤👤👤Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
👤👤👤Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся.
👤👤👤Мало кто знает, что после фразы: «Мало кто знает», — кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
👤👤👤— Не хочу работать…
— Да, я вас понимаю…
— Нет, не понимаете…
— Прекрасно понимаю…
— Но вам даже спать не хочется…
— Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.
👤👤👤Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
👤👤👤Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть три подхода по двенадцать повторений.
👤👤👤— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время…
👤👤👤Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — шлюз в реальный мир…
👤👤👤— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
👤👤👤Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
👤👤👤На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
— Малыш, ты почему плачешь?
— Я потерялся!
— Не плачь, скажи, как тебя зовут?
— Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
— Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger