Свежие Анекдоты из Питера за 11.08.2022

И снова здравствуйте!

🚑🚑🚑
Шло лето в Петербурге — мы загорали, как могли…
🚑🚑🚑
Когда душа просит праздника… кошелёк просит пощады!
🚑🚑🚑
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.
🚑🚑🚑
— Почему ты не обижаешься на шутки о своем маленьком росте?
— Я выше этого…
🚑🚑🚑
— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
🚑🚑🚑
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
🚑🚑🚑
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
🚑🚑🚑
— Кто хотел к лету вес сбросить? Скажите, у вас получилось?
🚑🚑🚑
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
🚑🚑🚑
Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
🚑🚑🚑
Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
🚑🚑🚑
Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь…
🚑🚑🚑
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
🚑🚑🚑
— К такому меня в институте не готовили… — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
🚑🚑🚑
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
🚑🚑🚑
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.




🚑🚑🚑
Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: «Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат!» Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: «Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды!»
🚑🚑🚑
Наушники — не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.
🚑🚑🚑
— Вечером увидимся?
— Я не строю планы так далеко.
🚑🚑🚑
Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
🚑🚑🚑
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно есть по ночам.
🚑🚑🚑
Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.
🚑🚑🚑
— Ты же сам сказал мне: «Поправляйся», когда я простудилась.
— Но я ведь не думал, что ты воспримешь это как призыв толстеть.
🚑🚑🚑
— Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
🚑🚑🚑
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
🚑🚑🚑
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 килограмма.
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.
🚑🚑🚑
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютно-обменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
🚑🚑🚑
— Это хороший логопед?
— Никто из пациентов не может о нем сказать ничего плохого.
🚑🚑🚑
Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные…
🚑🚑🚑
Летом κомпетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска пришёл.
🚑🚑🚑
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
🚑🚑🚑
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 10.08.2022

Дизельный генератор

🍅🍅🍅
В Петербурге настолько культурные люди, что даже в маршрутке все сидячие места свободны.
🍅🍅🍅
В наше время к жизни нужно относиться либо с юмором, либо с психиатром.
🍅🍅🍅
Пора ли прекращать онлайн-шоппинг, если сайт спрашивает: «Нужна ли вторая корзина для покупок?»
🍅🍅🍅
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
🍅🍅🍅
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и ругань по поводу исчезнувшего интернета.
🍅🍅🍅
В бригаде грузчиков каждый рабочий день — разгрузочный.
🍅🍅🍅
Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
🍅🍅🍅
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
🍅🍅🍅
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
🍅🍅🍅
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
🍅🍅🍅
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
🍅🍅🍅
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
🍅🍅🍅
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
🍅🍅🍅
Оговорка по Фрейду — это как мусор мимо урны: можно и нарочно промахнуться. Не надо путать цель с ошибкой в ее достижении, и делать из этого вывод, что промах был целью.
🍅🍅🍅
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
🍅🍅🍅
— Я так люблю тебя!
— Я себя люблю гораздо больше — твои шансы ничтожны.
🍅🍅🍅
— Пирожок будешь?
— Угу…
— А четыре?
— Как это пирожок А4?
🍅🍅🍅
Я застрял между: «надо копить деньги» и «один раз живём».
🍅🍅🍅
Иногда признание своей ошибки оказывается большей ошибкой, чем совершённая ошибка.




🍅🍅🍅
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
🍅🍅🍅
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
🍅🍅🍅
Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
🍅🍅🍅
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка.
🍅🍅🍅
Сами жить не умеем и других можем научить.
🍅🍅🍅
Ошибка, допущенная при исправлении ошибки, считается не ошибкой, а сопутствующим ущербом.
🍅🍅🍅
— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…
🍅🍅🍅
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал все сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
— Вот, все готово пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей Нужно при нем обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть? Не знаю, сколько б я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал:
— Все работает! — и ушел.
🍅🍅🍅
Сны — это рекламные видеоролики альтернативной реальности.
🍅🍅🍅
Однажды попробовал называть вещи своими именами. Бесполезно. Вещи не отзываются.
🍅🍅🍅
Когда все хорошо — это не хорошо, это по-до-зри-тель-но.
🍅🍅🍅
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
🍅🍅🍅
— У меня сервер упал.
— А с какой ошибкой?
— Да нет, он со стола упал!
🍅🍅🍅
Заметил, что с возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя…
🍅🍅🍅
Со стороны казалось, что Леночка думает. Но на самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
🍅🍅🍅
— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
— Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.
🍅🍅🍅
Купили вчера сотню двухметровых арматурин диаметром 12 мм — помидоры подвязывать. Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: «Ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится».
🍅🍅🍅
— Пап, ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…
🍅🍅🍅
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Сверхмежулочный переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носками, нужны?
— Нужны…
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 09.08.2022

И снова здравствуйте!

🐍🐍🐍
Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 «Нева» нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?
🐍🐍🐍
Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты еще не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.
🐍🐍🐍
— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.
🐍🐍🐍
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
🐍🐍🐍
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
🐍🐍🐍
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
🐍🐍🐍
В день празднования столетнего юбилея празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.
🐍🐍🐍
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
🐍🐍🐍
— Дорогая, ну, на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
🐍🐍🐍
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
🐍🐍🐍
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
🐍🐍🐍
Купила электронные весы, встала на них, а они бракованные — какую-то ерунду показывают, сейчас пойду верну их по чеку, только пусть сначала глаза пообсохнут.
🐍🐍🐍
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.




🐍🐍🐍
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
🐍🐍🐍
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него была стрелка на чулке, надетом на голову.
— Это зацепка…
🐍🐍🐍
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю». Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
🐍🐍🐍
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!!
🐍🐍🐍
Я обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот — вселила в него надежду!
🐍🐍🐍
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
🐍🐍🐍
Мы слишком много думаем о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
🐍🐍🐍
— Что грустная?
— На мужа обиделась!
— А из-за чего?
— Забыла! Потому и грустная!
🐍🐍🐍
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 — маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
🐍🐍🐍
— Катя, пойдем со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня, Саш.
— Не могу без тебя… У меня денег нет.
🐍🐍🐍
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
🐍🐍🐍
Хлам — это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем, как оно тебе понадобится.
🐍🐍🐍
— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
🐍🐍🐍
Как разбираться в своей комнате:
— Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом.
— Не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора.
— Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 08.08.2022

Алло

🐳🐳🐳
Новости: В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания подрались доставщики еды. «Курьерский Петербург», новый сезон скачать.
🐳🐳🐳
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…
🐳🐳🐳
Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу…
🐳🐳🐳
Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
— Ну-ка, покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
— Пи-пи!
Он:
— Это примитив.
Я:
— Но он старается…
Цыплёнок:
— Да! Я стараюсь!
🐳🐳🐳
Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.
🐳🐳🐳
Он обладал абсолютным музыкальным слухом, и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер минуя файервол.
🐳🐳🐳
— Вчера перевезла к Мише ноутбук…
— Это теперь как зубная щетка?
🐳🐳🐳
Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.
🐳🐳🐳
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
🐳🐳🐳
— Дорогая, где мой завтрак?
— В книге рецептов, страница 29…
🐳🐳🐳
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
🐳🐳🐳
Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.




🐳🐳🐳
— Я хочу в отпуск.
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!!!
🐳🐳🐳
Вы не представляете, как это приятно — есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня — высоковольтный кабель.
🐳🐳🐳
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
— Ну, вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
🐳🐳🐳
Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке.
🐳🐳🐳
– Может, тебе просто надо влюбиться?
– В кого, мама?
– Ой, неужели так сложно найти жертву?
🐳🐳🐳
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
🐳🐳🐳
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну, ты чего молчишь-то?
🐳🐳🐳
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакетик нужен?
🐳🐳🐳
По статистике, на десять фотографий заката приходится одна фотография рассвета.
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
🐳🐳🐳
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
🐳🐳🐳
ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 07.08.2022

Уже ел

🍍🍍🍍
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
🍍🍍🍍
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
🍍🍍🍍
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
🍍🍍🍍
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
🍍🍍🍍
— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
🍍🍍🍍
— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона».
— Ну, видишь ли — песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками…
🍍🍍🍍
Повзрослел — это когда ты сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
🍍🍍🍍
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
🍍🍍🍍
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
🍍🍍🍍
Полцарства за человека, который научит меня рационально использовать ресурсы!
🍍🍍🍍
— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?
🍍🍍🍍
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
🍍🍍🍍
— У вас у резюме написано, что вы не очень хороший слушатель, это так?
— Пожалуй, умение работать в команде. А какой был вопрос?
🍍🍍🍍
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю.
🍍🍍🍍
Не суди строго, это мой первый раз когда я проявляю симпатию.
🍍🍍🍍
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.




🍍🍍🍍
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
🍍🍍🍍
Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.
🍍🍍🍍
— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
🍍🍍🍍
— Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!
— В смысле?
— Я купил тебе календарь!
🍍🍍🍍
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
🍍🍍🍍
— Я — мужик. Я — главный. Ты — женщина, твоё место на кух…
— Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.
— Я говорю, может тебе борщик сварить?
🍍🍍🍍
— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
🍍🍍🍍
Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
🍍🍍🍍
Телефон — великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
🍍🍍🍍
На ноутбуке можно пить чай, есть копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что этой железяке сделается? А когда он все-таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук — сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
🍍🍍🍍
— Доктор, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
🍍🍍🍍
— У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Хорошая новость — плохой новости нет.
— Ну, а какая плохая?
— Хорошей новости тоже нет…
🍍🍍🍍
— Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
— Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.
🍍🍍🍍
Самолет. Выходит стюардесса в зал и говорит:
— Уважаемые пассажиры, просьба не беспокоиться, в нашем самолете не работают шасси. Слушайте меня внимательно, те кто сидят с правой стороны — высуньте правую ногу за борт, а те, кто сидят с левой стороны — высуньте левую ногу за борт и по моей команде… по-бе-жа-ли, по-бе-жа-ли.
🍍🍍🍍
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
🍍🍍🍍
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано: «Для сухих волос», — а я уже намочила.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger