Свежие Анекдоты из Питера за 13.05.2022

Сдам однушку

🌿🌿🌿
Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов «Зенита» от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
🌿🌿🌿
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
🌿🌿🌿
— Дорогая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю.
— А ты не знаешь, куда?
🌿🌿🌿
— Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
— Ну, хороших друзей всегда трудно найти…
🌿🌿🌿
— Где ты так поздно шлялся???
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!!!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе!
🌿🌿🌿
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
🌿🌿🌿
Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь…
🌿🌿🌿
Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.
🌿🌿🌿
На паре по психологии проходим тест. Вопрос: «Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?» Голос с задних рядов:
— Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
🌿🌿🌿
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
🌿🌿🌿
В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
🌿🌿🌿
— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.
🌿🌿🌿
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.




🌿🌿🌿
— Так, проходим, дорогие отдыхающие. Вот мы пришли в Центральный Ботанический Сад. Все что вы сейчас видите с правой стороны, на обратном пути будет с левой стороны.
🌿🌿🌿
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
🌿🌿🌿
— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не начнет тошнить!
🌿🌿🌿
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», — значит, волноваться уже поздно…
🌿🌿🌿
Внимание, вопрос: «Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?»
🌿🌿🌿
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
🌿🌿🌿
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Не-е-ет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
У отрока округляются глаза…
— …которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
Глаза еще больше…
— …и если ты разобьешь экран, то… Ну, ладно, давай попробуем!
🌿🌿🌿
«Муж на час» пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
🌿🌿🌿
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
🌿🌿🌿
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
🌿🌿🌿
Познакомился с идеальной женщиной — я нервничал, злился, а она спокойным, красивым голосом успокаивала: «В настоящий момент все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии».
🌿🌿🌿
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь — язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.
🌿🌿🌿
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче, чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 12.05.2022

Лиса

🐣🐣🐣
В Питере:
— Ты чего зонт не берешь?
— Так на небе ни облачка…
— Правильно, значит скоро пойдет дождь…
🐣🐣🐣
Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое… Ну, как многое — хоть что-то.
🐣🐣🐣
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
🐣🐣🐣
Все такие заботливые: не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают.
🐣🐣🐣
— Давай сегодня ляжем спать пораньше?
— Уже два часа ночи.
— Не удалось.
🐣🐣🐣
У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?» А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…
🐣🐣🐣
Вещи, которые жалко выбросить нам — хлам. То, что не смогли выбросить родители — винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
🐣🐣🐣
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
🐣🐣🐣
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
🐣🐣🐣
Люблю работу, в неё можно спрятать свои планы на лето.
🐣🐣🐣
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
🐣🐣🐣
Утром на в телевизионном кулинарном шоу: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет».
🐣🐣🐣
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.
🐣🐣🐣
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» — мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
🐣🐣🐣
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание…
🐣🐣🐣
Кошка разлила кофе, муж увидел и вытер лужу… кошкой… После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
🐣🐣🐣
— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня не сильно любил!
🐣🐣🐣
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.




🐣🐣🐣
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают…
— Ну, и чего?
— А ничего… полчаса рубил — никакой закономерности!
🐣🐣🐣
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой мази реально мешает.
🐣🐣🐣
Недавние исследования закобякинских ученых установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
🐣🐣🐣
Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
— Это хомяк.
🐣🐣🐣
Что нам, мужчинам-холостякам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!
🐣🐣🐣
Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!
🐣🐣🐣
Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
🐣🐣🐣
— А я считаю, что: «Бе-бе-бе!» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое: «И чо?» — могу сказать: «Бе-бе-бе!»
— И чо?
🐣🐣🐣
Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.
🐣🐣🐣
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.
🐣🐣🐣
Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
🐣🐣🐣
— У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам, или это только у нашего персональный бзик?
— Фен — это личинка пылесоса.
🐣🐣🐣
Четырехлетняя дочь рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?
🐣🐣🐣
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснительным при приеме пищи…
🐣🐣🐣
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.
🐣🐣🐣
Приходит мама с работы:
— Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница!
Дает ему печенье. Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 11.05.2022

Ну, мы погнали!

🐓🐓🐓
В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: «Где?» — отвечают: «На плите!»
🐓🐓🐓
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «Почему именно я? Зачем тебе все это?»
🐓🐓🐓
Мой характер мне тоже не нравится, но я-то с ним живу!
🐓🐓🐓
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее…
🐓🐓🐓
— Если б знала что ты такой бедный, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил, что ты — это всё что у меня есть?!
🐓🐓🐓
Сегодня после долгого перерыва написал бывший парень. Ощущение, будто я вымыла всю посуду, выключила воду, поворачиваюсь к плите, а там грязная жирная сковородка, и она такая: «Привет, ты ничего не забыла?»
🐓🐓🐓
Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
🐓🐓🐓
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
🐓🐓🐓
— Хочешь быть солнцем моей жизни?
— Да!
— Тогда держись от меня на расстоянии 150 миллионов километров…
🐓🐓🐓
— Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше. А потом меня как обухом по голове ударили…
🐓🐓🐓
Вспомнив, как в детстве запоем читал Тома Сойера и Гекльберри Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, как увлекла его повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, как спрятать книгу, а то там дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
🐓🐓🐓
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…
🐓🐓🐓
«Туалетный утенок», гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
🐓🐓🐓
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.
🐓🐓🐓
— Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко…
— Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
🐓🐓🐓
— Как ты переносишь одиночество?
— Оди-но-че-ство.
🐓🐓🐓
— А это батискаф.
— Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!
🐓🐓🐓
Я не ем после шести. После шести тарелок плова…




🐓🐓🐓
— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
🐓🐓🐓
— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!
🐓🐓🐓
Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий — это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?
🐓🐓🐓
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
🐓🐓🐓
Хозяйке на заметку. Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
🐓🐓🐓
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
🐓🐓🐓
Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.
🐓🐓🐓
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
🐓🐓🐓
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?
🐓🐓🐓
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
🐓🐓🐓
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
🐓🐓🐓
Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
🐓🐓🐓
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.
🐓🐓🐓
Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
🐓🐓🐓
— У меня самый романтичный мужчина на свете! Он прямо заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!..
🐓🐓🐓
Объяснительная: «После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала.»
🐓🐓🐓
Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!
🐓🐓🐓
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: «ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ».


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 04.05.2022

Кофе бодрил

💞💞💞
Питер — это не город, Питер — это секта! Все болеют за одну команду — «Зенит», сидят на одном сайте — «Вконтакте», у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»:
— Мосты развели!
💞💞💞
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.
💞💞💞
— Всех дел не переделаешь.
— А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
💞💞💞
Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.
💞💞💞
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
💞💞💞
Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил…
💞💞💞
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
💞💞💞
— Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
— О! Там целая теория!
💞💞💞
— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.
💞💞💞
Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
💞💞💞
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые десять секунд. И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина.
💞💞💞
Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
— Девочка, ты надоела уже, ты в соседней парадной живешь!
💞💞💞
— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
💞💞💞
— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Так это же компот!




💞💞💞
Самая счастливая часть жизни, когда все плохое проходит бесследно, а все хорошее еще безвредно.
💞💞💞
В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!
Из соседней палаты:
— Я никого не посылал!
💞💞💞
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
💞💞💞
— Возьмём, например, чувство юмора…
— Где возьмём?
💞💞💞
Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.
💞💞💞
— Скажите, как отрыть в себе талант?
— Для начала хотя бы не зарывайся!
💞💞💞
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
💞💞💞
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
💞💞💞
— Эх, хорошо бы иметь три жены!
— Чего, тебя одна не удовлетворяет?
— Да нет, просто было бы тогда три заначки!
💞💞💞
Инвентаризация в столовой…
— Соковыжималка. Так… на месте…
— Мясорубка. Так… на месте…
— Калорифер… А эта штука — что и из чего делает?!
💞💞💞
— Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
— Купается!
— А почему рыбки в клетке?
— Ждут, пока хомячок искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?..
— Не, потом я купаться буду!
💞💞💞
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то: «в горести, радости…» Фигню всякую бормочет…
💞💞💞
— Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
💞💞💞
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
💞💞💞
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 03.05.2022

Авто из детства

🎵🎵🎵
— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
— В Питер собираюсь поступать…
🎵🎵🎵
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
🎵🎵🎵
Она была настолько «с ней не соскучишься», что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
🎵🎵🎵
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
🎵🎵🎵
Иметь воображаемого друга не страшно. Страшно, когда воображаемый друг — это ты.
🎵🎵🎵
— Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
— А лучше было лучше. А было было было.
🎵🎵🎵
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
🎵🎵🎵
Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых, имена; во-вторых, лица… а какая же третья?
🎵🎵🎵
— У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: «Ишь, ты!»…
🎵🎵🎵
В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
🎵🎵🎵
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
🎵🎵🎵
Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
🎵🎵🎵
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
🎵🎵🎵
Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
🎵🎵🎵
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
🎵🎵🎵
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.




🎵🎵🎵
Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
— Ты чего сидя копаешь?
— Да лежа — неудобно!
🎵🎵🎵
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
— У тебя бывает настальгия по прошламу?
🎵🎵🎵
— Бывает. Особенно, по тем временам, когда за грубые ошибки пороли розгами.
🎵🎵🎵
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
🎵🎵🎵
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
🎵🎵🎵
Из письма читателя редактору журнала: «Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство — из-за них я чувствую себя полным идиотом.»
🎵🎵🎵
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 22:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком…
🎵🎵🎵
— Ты меня любишь?
— А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
— Ну и сравнения у тебя.
🎵🎵🎵
Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать восемь часов и столько же ночью!
🎵🎵🎵
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
🎵🎵🎵
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — вы на ухо свое посмотрите…
🎵🎵🎵
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
🎵🎵🎵
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.»
🎵🎵🎵
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
🎵🎵🎵
Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.
🎵🎵🎵
— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
🎵🎵🎵
— Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
— Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
— Не просыпается?
— Не просыпается.
— А ты кувалдой ударь.
— Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger