Свежие Анекдоты из Питера за 24.11.2020

Ну, мы погнали!

😹 😹 😹
– А у Вас в Питере вообще лето было?
– Да, было, но я в этот день работал.
😹 😹 😹
Судя по выражениям “уставший, как собака”, “голодный, как собака”, “побитый как собака”… быть лучшим другом человека – совсем непросто…
😹 😹 😹
Табличка в отделе компьютерной поддержки: “Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!”
😹 😹 😹
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу!
😹 😹 😹
Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на происходящее и говорит:
– Офигительный тетрис!
😹 😹 😹
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
😹 😹 😹
В сбалансированных семейных отношениях количество платьев и отвёрток в доме примерно одинаково.
😹 😹 😹
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину – много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
😹 😹 😹
Энергетический вампир – это тот товарищ в компании, который: “О, можно твой Power Bank?”
😹 😹 😹
Когда слышу, как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
😹 😹 😹
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
😹 😹 😹
– Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
– Ну, да.
– И сколько у тебя мячей на счету?
– Ну, около двухсот…
– Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
– Не, худший голкипер…
😹 😹 😹
– Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
– ПРОТРЕЗВЕЙ, ТЫ… Я – ПЛАНШЕТ!!!
😹 😹 😹
Девушка, не спеши: чем позже ты выйдешь замуж, тем меньше времени у тебя останется, чтобы жалеть об этом!
😹 😹 😹
– Вам кофе натуральный или растворимое?
😹 😹 😹
Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака…
– Да нет, просто у нее свой ключ есть…
😹 😹 😹
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…”
😹 😹 😹
– Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
– Отец, а ты как с мамой познакомился?
– Я нормально, я в карты ее выиграл!
😹 😹 😹
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.
😹 😹 😹
– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
– Читайте, только обложку руками не трогайте.
😹 😹 😹
– Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
– А Вы что, француз?
– Нет…
– Тогда сидим дальше!
😹 😹 😹
– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!
😹 😹 😹
– Почему вы на меня как на дуру смотрите?
– Я стараюсь быть искренним.
😹 😹 😹
А теперь о серьезном – как узнать когда испортился сыр с плесенью?
😹 😹 😹
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
– Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
– Плохо! Ноготь сломала!
😹 😹 😹
На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер…
– Ну да, она у него застряла в горле!
😹 😹 😹
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 23.11.2020

Ну, мы погнали!

❂ ❂ ❂
– Ты где?
– Скоро приду, уже у памятника…
– У какого?
– За мостом…
– Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
❂ ❂ ❂
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
❂ ❂ ❂
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
❂ ❂ ❂
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
❂ ❂ ❂
– У меня в квартире лишь все необходимое.
– А подарки на день рождения куда ты деваешь?
❂ ❂ ❂
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
❂ ❂ ❂
– Как ты отметил юбилей Гоголя?
– Написал на заборе название его знаменитой повести.
– Какое?
– Вий.
– Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!
❂ ❂ ❂
Вопрос в школе прапорщиков. Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мезинец.
Двигает пальцами…
– Мешаем, мешаем, мешаем…
– Где какой?
❂ ❂ ❂
– Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
❂ ❂ ❂
– Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
– А у тебя маска не треснет?
❂ ❂ ❂
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
❂ ❂ ❂
– Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
– Пять, я уже пять раз разводилась.
❂ ❂ ❂
Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.
❂ ❂ ❂
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать SMS по этапам его изготовления. Через день приходит: “Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!”
❂ ❂ ❂
Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
❂ ❂ ❂
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
❂ ❂ ❂
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.
❂ ❂ ❂
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
❂ ❂ ❂
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
❂ ❂ ❂
Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!
❂ ❂ ❂
– А что такое авангардное искусство?
– Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
❂ ❂ ❂
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
❂ ❂ ❂
Самое забавное существо – это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
❂ ❂ ❂
– Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
– Я же вам уже вчера рассказывал!
❂ ❂ ❂
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
❂ ❂ ❂
Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.
❂ ❂ ❂
– Вы шарлатанка, а не прорицательница!
– Я знала, что вы так скажете.
❂ ❂ ❂
– Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
– Хотел фотки загрузить в облако!
❂ ❂ ❂
– У тебя что – склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
– Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
❂ ❂ ❂
Звонок злобного юзера сисадмину:
– Не могу войти в систему!
– Пароль правильно набираете?
– Ну, конечно! Пять звездочек…
❂ ❂ ❂
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
– Интересно, коллега, что лучше из двух зол – маразм или склероз?
– Однозначно… это склероз.
– Почему?
– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 22.11.2020

Ну, мы погнали!

🍔 🍔 🍔
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
🍔 🍔 🍔
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.
🍔 🍔 🍔
Жизнь – она как пресловутая избушка… То к лесу, то к тебе…
🍔 🍔 🍔
– Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
– Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
🍔 🍔 🍔
Терпение и труд – всё… я устал.
🍔 🍔 🍔
Бабушка:
– Кто разбил тарелку?
– Мама, но виноват папа: он присел, когда тарелка летела в его голову.
🍔 🍔 🍔
– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
🍔 🍔 🍔
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
🍔 🍔 🍔
Пессимист тот, кто, рассказывает о светлом будущем, сгущая краски.
🍔 🍔 🍔
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
– Милый, открой дверь.
Парень:
– Зай, ты с краю, ты и открывай…
По автобусу прошел дикий смех.
🍔 🍔 🍔
– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
🍔 🍔 🍔
Инструктор по дайвингу:
– Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
🍔 🍔 🍔
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
🍔 🍔 🍔
Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
🍔 🍔 🍔
Детство – это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
🍔 🍔 🍔
– Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
– Зачем?
– Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
🍔 🍔 🍔
Если завтра отключат Интернет, то тётеньки из “Одноклассников” так и не узнают, что их трудно найти, легко потерять и невозмoжно забыть.
🍔 🍔 🍔
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
🍔 🍔 🍔
– А мне сегодня на голову шкатулка свалилась…
– И что в ней было?
– Да ничего…
– Ясно, а в шкатулке?
🍔 🍔 🍔
– Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
– А меня тоже бы убил?
– Тебя? Тебя бы ранил…
🍔 🍔 🍔
– О чем вы думаете, молодой человек?
– О том же, о чем и вы.
– А о чем я?
– Вот об этом я и думаю.
🍔 🍔 🍔
– Мне вчера жена говорит: “Пойди погуляй с собакой”. Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.
🍔 🍔 🍔
– Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли…
– Вам подогреть?
🍔 🍔 🍔
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
– Что вчера было? Ни фига не помню.
Второй:
– Счастливый!
🍔 🍔 🍔
Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 21.11.2020

Покер не очень популярен среди хамелеонов…

🍭 🍭 🍭
Чисто по-питерски… возмущаться, что Word не знает слово “поребрик”.
🍭 🍭 🍭
Чем больше у человека проблем – тем меньше ему нужно для счастья.
🍭 🍭 🍭
Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
🍭 🍭 🍭
– А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
– Да, мы.
🍭 🍭 🍭
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
🍭 🍭 🍭
– Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
– Сходи к психологу, расскажи ему.
– Ходил, рассказывал.
– И что?
– Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
🍭 🍭 🍭
– Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, – бесит.
🍭 🍭 🍭
Врач – пациенту:
– Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем – кое-что придётся и лечить…
🍭 🍭 🍭
Ссорятся муж с женой. Жена:
– В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
– А второй кто?!
– Да ты и с первым-то не знаком.
🍭 🍭 🍭
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.
🍭 🍭 🍭
Бесконечно бесит, когда заказываешь с “АliЕхрrеss”: “Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет”, а приходят какие-то китайские наушники.
🍭 🍭 🍭
Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: “А ты будешь любить меня еще больше?”. На что мальчик ответил: “Мам, я уже и так на пределе!”
🍭 🍭 🍭
Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.
🍭 🍭 🍭
– Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
– Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.
🍭 🍭 🍭
IT-директор жалуется генеральному директору:
– Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
– Так давай наймём тестировщика.
– Что, чтобы ещё и за ним проверять?
🍭 🍭 🍭
– Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
🍭 🍭 🍭
– Извините, я не специально.
– Так это больше всего и бесит!
🍭 🍭 🍭
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год – похудеть, постарайтесь хотя-бы не жевать в эту минуту – иначе Дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
🍭 🍭 🍭
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
🍭 🍭 🍭
Программисты не умирают, они просто перемещаются в облако.
🍭 🍭 🍭
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!
🍭 🍭 🍭
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
🍭 🍭 🍭
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
🍭 🍭 🍭
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
🍭 🍭 🍭
В картинной галерее дама обращается к гиду:
– Скажите, эта картина Мане?
– Нет, мадам, это картина Ван Гога.
– Скажите, а эта картина Дали?
– Нет, мадам, это Гоген.
– Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
– Нет, мадам. Это зеркало…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 20.11.2020

Мат на заборе культурного человека!

🍹 🍹 🍹
Питер – город, который у одних вызывает вдохновение, а у других – ОРЗ…
🍹 🍹 🍹
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
– Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
– Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: “На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка…”
🍹 🍹 🍹
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🍹 🍹 🍹
– Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.
– А я и не спала.
🍹 🍹 🍹
– Пойдем, прогуляемся?
– Не могу, у меня все болит.
– После чего?
– После тридцати.
🍹 🍹 🍹
Пятиклассник Петя Иванов свободно разговаривает на русском, на английском. Да и на других уроках его тоже не заткнуть…
🍹 🍹 🍹
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.
🍹 🍹 🍹
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..
🍹 🍹 🍹
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур – это моё!
🍹 🍹 🍹
На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван… И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…
🍹 🍹 🍹
По сути… договор – это тот, кто ворует собак.
🍹 🍹 🍹
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
🍹 🍹 🍹
Реалист – это человек, у которого не задалась карьера оптимиста. А серьёзно заниматься пессимизмом такому мешает врождённый пофигизм.
🍹 🍹 🍹
– Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
– Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
🍹 🍹 🍹
Две девушки:
– Я наконец-то научилась “включать дурочку”.
– Молодец! А выключать научилась?
🍹 🍹 🍹
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
🍹 🍹 🍹
Кто два раза старое помянет – тому очки не нужны.
🍹 🍹 🍹
Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.
🍹 🍹 🍹
– По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
🍹 🍹 🍹
– Вы не скажете который час?
– Который час.
– Спасибо.
🍹 🍹 🍹
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело – только вспоминать и осталось.
🍹 🍹 🍹
Сосед:
– За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку.
– Ходил в библиотеку?
– Да.
– А орала-то за что?
– В женских трусах домой пришел.
🍹 🍹 🍹
У меня с памятью заключён договор: я на неё не жалуюсь, а она – на меня.
🍹 🍹 🍹
Я языком достал до неба! И у вас получится! Достаточно просто не ставить точки над «ё»…
🍹 🍹 🍹
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
🍹 🍹 🍹
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, – тогда и совесть не будет беспокоить.
🍹 🍹 🍹
Совет психиатра: если вы увидели привидение – ущипните себя. Если привидение не исчезло – ущипните привидение.
🍹 🍹 🍹
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он – осёл.
🍹 🍹 🍹
Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
🍹 🍹 🍹
Бригада маляров выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в “Одесское пароходство”, подписывают договор, им оплачивают аванс, и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо – пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего бригада благополучно удаляется. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят ему:
– Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
– Да что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор!
– Так вот, здесь же написано: “Бригада маляров”, с одной стороны, и “Одесское пароходство”, с другой стороны, договорились покрасить пароход”…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru