Свежие Анекдоты из Питера за 23.02.2021

Приглашение на свадьбу

🍔🍔🍔
Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
– Булку хлеба, пожалуйста.
– Что?
– Булку хлеба.
– Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🍔🍔🍔
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
🍔🍔🍔
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
– Вы так рано уходите? – спрашивает его гардеробщица.
– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
🍔🍔🍔
Плюс – это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
🍔🍔🍔
Молчание – самая надёжная профилактика проблем.
🍔🍔🍔
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
🍔🍔🍔
– Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
– Коньяк будешь?
– Да.
🍔🍔🍔
Никогда не признавайтесь, что вы – пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы – приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
🍔🍔🍔
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
🍔🍔🍔
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
– Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
– А пошел бы ты дядя…
– Что это ты такой маленький и ругаешься?
– Да тебя, дядя, не поймешь: то большой, то маленький…
🍔🍔🍔
Молчание – самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
🍔🍔🍔
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и “связь” лучше!
🍔🍔🍔
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
🍔🍔🍔
Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
– Хочешь волосы сохранить?
Парень:
– Конечно, хочу.
– Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
🍔🍔🍔
Муж – жене:
– Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Компот из овощей – это борщ!
🍔🍔🍔
– Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.
Тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!
🍔🍔🍔
– Ты чего такой грустный?
– Да так, один мужик денег должен…
– Так у тебя что, координат его нет?
– Координаты-то есть… Ракеты нет!
🍔🍔🍔
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: “Волки! Волки!”. Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: “Зачем звал?” – мальчика уже никто не мог спасти.
🍔🍔🍔
– Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?
– Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы)…
🍔🍔🍔
Одиночество – это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
🍔🍔🍔
Да что там коня на скаку… Есть женщины в мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
🍔🍔🍔
Эксперт – это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.
🍔🍔🍔
Адекватность мое второе имя, первое – не.
🍔🍔🍔
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
🍔🍔🍔
Закобякинские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
🍔🍔🍔
О, эта коварная женская месть!..
14 февраля:
– А ты разве католичка?
23 февраля:
– А ты разве военный?
🍔🍔🍔
Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
– Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
– Пожалуйста…
Приходит другой:
– Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
– Нет проблем.
Приходит третий:
– Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся – решил позвать директора, тот пришел и говорит:
– Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
– Что вы видите???
Тот:
– НИЧЕГО…
Директор:
– Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 22.02.2021

Ну, мы погнали!..

✵✵✵
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
✵✵✵
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
✵✵✵
– До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.
✵✵✵
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
✵✵✵
Дай человеку рыбу – он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
✵✵✵
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: “Ну и зря!”
✵✵✵
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
– В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…
✵✵✵
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
✵✵✵
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода – через край. Кажется, плотность воды изменилась.
✵✵✵
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
– Сигарета похожа на жизнь – привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
– Напротив, – отвечает тот, – это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✵✵✵
– Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
– Это не моя, честное слово, мне подбросили!
✵✵✵
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
✵✵✵
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
✵✵✵
– Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
– У нее плохой вкус.
– В чем это проявляется?
– Она сказала, что я ей не нравлюсь.
✵✵✵
Пластический хирург – пациентке:
– Вам омолодить лицо или осовременить?
✵✵✵
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: “А сейчас передача для тех, кто не спит!” Включается запись и занудным голосом: “Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…”
✵✵✵
Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
✵✵✵
В ресторанчике:
– У вас картофель есть?
– Только фри.
– А чем он отличается от полной версии?
✵✵✵
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
✵✵✵
– Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
– Это, наверное, полный идиот.
– Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
✵✵✵
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
✵✵✵
Смотрю на две рекламки: “Доставка воды” и “доставка суши”. Думаю – заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда…
✵✵✵
Задумайтесь: 18 сезонов “Битвы Экстрасенсов” и никто из участников не покупал Bitcoin…
✵✵✵
А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
✵✵✵
– А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
– Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
– Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
✵✵✵
– Но гений и злодейство несовместны!
– А вот переходничок возьмите.
✵✵✵
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
– Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
– Ха, пятнадцатый за месяц!
✵✵✵
– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придется бросить.
– Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
✵✵✵
– Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
– Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
– Пить?!
– Тебя.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 21.02.2021

Атос, Портос и... меня подождите

💠💠💠
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять – как к ним в Питере относятся.
Грузин:
– В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
– А в честь наших сразу два проспекта:
– Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
– А в нашу честь – целый район!!!
Армянин и Грузин:
– ?!
Азербайджанец:
– АЗЕРКИ!
💠💠💠
Плохо знать много анекдотов. Когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
💠💠💠
Ребенок самки богомола:
– Мама, а каким был мой папа?
– Хрустящим.
💠💠💠
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
💠💠💠
– Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает – это не жена, а содержанка.
– Да? А кто тогда жена?
– Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
💠💠💠
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
💠💠💠
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
💠💠💠
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.
💠💠💠
Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
– Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
– Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
💠💠💠
– Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
– В холодильнике смотрел?
– Смотрел, там его тоже нет.
– Значит, вчера все допили.
💠💠💠
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
– Жизнь похожа на кружку чая…
– Почему?
– Да откуда я знаю, я же не философ!
💠💠💠
– Дорогая, я пришел мириться…
– Отошел!
– Я пришел с вином.
– Подошел!
💠💠💠
– Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
– Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
💠💠💠
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
💠💠💠
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
💠💠💠
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💠💠💠
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
💠💠💠
– Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
– Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
💠💠💠
– Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
– Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли…
💠💠💠
– Извините, у вас ежика нет?
– Нет.
– Жаль, такой туман в голове пропадает.
💠💠💠
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет – она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
💠💠💠
– Папа, а что такое литр?
– То же, что и метр, только в жидком состоянии…
💠💠💠
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
💠💠💠
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать… Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
💠💠💠
– Кто такой “Корпоративный Дух”?
– Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
💠💠💠
Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
💠💠💠
– Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
– Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера…
💠💠💠
Если написать в резюме “2014-2016 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
💠💠💠
Вовочка надевает ботинок.
– Папа, я на ту ногу надеваю?
– На ту.
Надевает второй.
– А этот – на ту?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 20.02.2021

Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного!

💥💥💥
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
💥💥💥
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
💥💥💥
Что значит: “У меня нет времени выслушивать твоё нытьё”? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
💥💥💥
– Настроение такое, как у осеннего листочка… хочется оторваться!
💥💥💥
95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?
💥💥💥
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
💥💥💥
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
💥💥💥
– Я ж вам говорю: “Приходите завтра!”, – а вы все время приходите сегодня!
💥💥💥
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем – достаточно просто относиться к себе негативно.
💥💥💥
Правда – это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
💥💥💥
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
💥💥💥
На корпоративе филологов первый тост всегда – именительный, второй – за родительный, а остальные – за дательный.
💥💥💥
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак…
💥💥💥
Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!
💥💥💥
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
💥💥💥
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
💥💥💥
Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
💥💥💥
Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
💥💥💥
Разговаривают две блондинки:
– Привет.
– Привет.
– Что делаешь?
– Пресс качаю!
– А что это?
– Полезно для фигуры и для здоровья!
– Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…
💥💥💥
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
💥💥💥
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
💥💥💥
Полезный совет… Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
💥💥💥
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
💥💥💥
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…
💥💥💥
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
– Девушка мне к терапевту…
– Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
– О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
– Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
💥💥💥
Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
💥💥💥
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
💥💥💥
Ха! “World of Warcraft” предлагает мне поучаствовать в программе “Пригласи друга”. Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!
💥💥💥
Хорошая работа – это вообще не работа.
💥💥💥
Сегодня вечером я буду пить винишко, много винишка, так что – отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото… Короче, кто не спрятался – я не виновата.
💥💥💥
– Ты старый!
– Допустим.
– Я не люблю тебя!
– Вопрос времени.
– Ты реальный псих!
– Все мы немного не в себе.
– Но ты приковал меня к батарее!
– Вот тут сложнее, да…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен


Свежие Анекдоты из Питера за 19.02.2021

Ну, мы погнали

✔✔✔
Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме “Матрица” одновременно говорят: “Будьте здоровы!”. Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: “Ничего, привыкнешь. Это Питер!”
✔✔✔
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: “Мы ничего не забыли?” – а родственники: “Мы все взяли?”
✔✔✔
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
✔✔✔
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
✔✔✔
После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.
✔✔✔
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
– Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
– Какие люди?
✔✔✔
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!
✔✔✔
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
✔✔✔
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал – и сделал контрольный в голову.
✔✔✔
Первые три класса в школе у вашего ребёнка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками…
✔✔✔
– Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!
– Скажите, а в клинике нет другого психолога?
✔✔✔
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
✔✔✔
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
– Все листья как листья, а этот – ну, как утюг!
✔✔✔
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
✔✔✔
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
✔✔✔
– Алло, это банк “Поле чудес”?
– Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
– Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
– Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта – рубли, доллары, евро?
– У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
– Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
– Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план “Денежное дерево”. По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
✔✔✔
Рабочий день делится на: “Да мы же еще только пришли!” и “Да скоро уходить уже!”
✔✔✔
Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.
✔✔✔
Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!
✔✔✔
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.
✔✔✔
– Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
– Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!
✔✔✔
Доверие – это когда тебе говорят:
– Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
– Пусть гуляет… Он тепло одет.
✔✔✔
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Налезли только бусы… да и то на руку!
✔✔✔
– Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.
– Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.
– На нашем компьютере!?
✔✔✔
– Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
✔✔✔
Хозяин ресторана – бармену:
– Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
– Психбольница гуляет, что ли?
– Нет, у гомеопатов корпоратив.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен