📠📠📠В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие… канализационного люка! Его посетили: три «девятки» — правым задним, две «восьмёрки» — левым передним, и одна «Ока»… полностью!
📠📠📠В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
📠📠📠— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
📠📠📠Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
📠📠📠Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
📠📠📠— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
📠📠📠Два интеллигента:
— Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…
— Позвольте вам этого не позволить!
— Но позвольте?!
— Простите, но это непозволительно!!!
📠📠📠Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра.
— Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
— Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая».
— Ну, это правда!
— Но сказали не мне… А молодому хирургу!
📠📠📠Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
📠📠📠— Хочешь быть солнцем моей жизни?
— Да!
— Тогда держись от меня на расстоянии 150 миллионов километров…
📠📠📠— Не с глаголами пишется вместе, или отдельно?
— Через пробел.
📠📠📠Во времена императора Николая I министром двора служил князь Пётр Михайлович Волконский, который обладал весьма прижимистым характером. Пётр Волконский был известен всей империи как очень экономный, расчётливый и даже скупой министр. С одной стороны, это было даже хорошо – так как он берёг царские деньги больше, чем свои собственные. А вот с другой стороны, из-за его чрезмерно бережливого характера со светлейшим князем иногда приключались презанятнейшие истории. Вот одна из них. Однажды Николай I пригласил Петра Волконского и велел ему принести из казны самую дорогую табакерку. Ещё раз акцентирую ваше внимание – приказ был найти и доставить САМУЮ ДОРОГУЮ табакерку. Расчётливый скряга-министр долго бродил по царской золотой кладовой и мучительно выбирал подходящую по его разумению табачную коробочку. Когда Волконский наконец принес её императору, то спросил, кому предназначен столь дорогой подарок. Вам! – ответил монарх, едва сдерживая улыбку:
– Это награда за вашу долгую и беспорочную службу…
Пётр Волконский переменился в лице. Если бы он знал о грядущей милости, то наверняка бы выбрал себе совсем другую табакерку. Цена некоторых ювелирных шедевров, усыпанных бриллиантами, доходила до 60 000 рублей. А выбранная в муках скупердяйства табакерка стоила всего 9 000.




📠📠📠— Выхожу от врача и думаю: «Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт…»
📠📠📠Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — спрашиваю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А что, можно было?
📠📠📠Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
📠📠📠— Официант, я уже час как жду холодец!
— Не волнуйтесь, поставили варить.
📠📠📠Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…
📠📠📠Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий — это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?
📠📠📠— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!
📠📠📠Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы…
📠📠📠— Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо-таки себе места не нахожу!
— Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
📠📠📠Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака — не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
📠📠📠Философ — это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
📠📠📠Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
📠📠📠Разговор приятелей-собачников:
— Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
— Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
— И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📱📱📱Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.
📱📱📱Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее…
📱📱📱— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
📱📱📱— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
📱📱📱Двое играют в морской бой.
— А-1.
— Ранил!
— А-2.
— Ранил!
— Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
— Нет, я раненый на Б-4 переполз!
📱📱📱Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
📱📱📱Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
📱📱📱– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
📱📱📱Большинство людей уверены, что если при включении компьютера водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.




📱📱📱— Простите, у вас тут написано: «Приёмная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну, что вы, это же не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
Шепотом:
— А за кого вы их принимаете?
📱📱📱— К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
— У нас на фирме 55! Кто не зашел?
📱📱📱Однажды французский художник-постимпрессионист Анри де Тулуз-Лотрек рассказал в кругу друзей одну очень жалостливую историю. Как-то раз к нему явился некий филантроп и очень трогательно сообщил следующее:
— Я очень прошу вас помочь одной бедной семье. Знаете ли, у них ужасная нужда, прямо сердце разрывается. Отец семейства давно в могиле, мать тяжело больна, и не может работать. Шестеро детей, нечего есть… А хуже всего с жильем, бедная больная женщина не платит за квартиру уже несколько месяцев. Со дня на день их выбросят на улицу. Подумайте только: больная вдова с детьми на улице! Ужасно! Им нужно помочь. Причем немедленно! Нужно заплатить за квартиру! Может, вы поможете?
У Тулуз-Лотрека от всего услышанного выступили слёзы. Он потянулся за бумажником и срывающимся голосом сказал:
— Конечно-конечно, о чём тут говорить… с удовольствием помогу… но могу ли я узнать, кто вы?
И тот филантроп, абсолютно серьёзно ответил:
— Я владелец дома, в котором живут эти несчастные…
📱📱📱Старость — это, когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
📱📱📱— Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
— Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
— Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
📱📱📱Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!
📱📱📱Автофетишисты:
— Автомобиль — это свобода передвижения!
Они же:
— В центр не поедем, там пробки!
— В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
— Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
— А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
📱📱📱— Вы знаете! Все считают меня сумасшедшим только лишь за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
— Ну… люблю…
— Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
📱📱📱Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍵🍵🍵— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это???
— Меня тоже постоянно разводят!..
🍵🍵🍵— До свадьбы не зажило, что делать??!!
🍵🍵🍵— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
🍵🍵🍵— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
🍵🍵🍵— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет…
🍵🍵🍵— Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
🍵🍵🍵В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
🍵🍵🍵Блондинку останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
🍵🍵🍵— Обалдеть… Какие у тебя мешки под глазами!..
— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
🍵🍵🍵99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
🍵🍵🍵Современная ссора в мессенджере:
— Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю!
— Не повышай на меня шрифт!!!
— А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
🍵🍵🍵Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
🍵🍵🍵— Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
— Давай!
— Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
— Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?
🍵🍵🍵— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
🍵🍵🍵Однажды немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, но тот сослался на страшную занятость и согласился прийти позировать только два раза. Знаменитый доктор высокомерно заявил:
– Лично мне хватает всего один раз осмотреть больного для того, чтобы поставить диагноз.
Дескать, так уж и быть, снизойду – художнику и двух сеансов позирования будет довольно. На что Макс Либерман возразил очень хлёстко:
– Вашу ошибку, доктор, скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник.
🍵🍵🍵Управлять нужно только тупым домом — умный должен сам все понимать!




🍵🍵🍵По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие…
🍵🍵🍵— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
🍵🍵🍵Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
🍵🍵🍵— Давай разведемся?
— Давай, только не заводись.
🍵🍵🍵Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
🍵🍵🍵— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
🍵🍵🍵— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
🍵🍵🍵— А возле тут – это где?
— А это около вон там.
🍵🍵🍵— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает…
🍵🍵🍵— Ну, не обижайся на него… Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Google иногда удивляет.
🍵🍵🍵— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Так это же компот!
🍵🍵🍵Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
🍵🍵🍵— Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
— О! Там целая теория!
🍵🍵🍵— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — вы на ухо свое посмотрите…
🍵🍵🍵В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
🍵🍵🍵Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👍👍👍Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него — аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
— Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
👍👍👍— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
👍👍👍Утром у зеркала:
— Ну что, красота, мир спасем… или прохожих напугаем?
👍👍👍Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.
👍👍👍— Зачем ты носишь с собой эту вилку?
— Она отпугивает демонов.
— Но здесь же нет демонов.
— Это очень эффективная вилка.
👍👍👍Иди против системы… Начни толстеть к лету…
👍👍👍Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.
👍👍👍Посмотрел фильмы «Один дома» и «Один дома – 2» и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
👍👍👍Комментатор футбольного матча:
— Нападающий выходит к воротам… Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!.. Да дайте ему наконец мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!
👍👍👍Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
👍👍👍Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
👍👍👍Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.




👍👍👍— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
👍👍👍Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.
👍👍👍Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:
– Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим…
Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз – мимо, ещё раз – опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось… Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:
– Ну что, убил?
👍👍👍Не так страшен торт, как количество свечек.
👍👍👍— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
👍👍👍Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
👍👍👍Звонит мужик на скорую помощь:
— У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
— А в чем, собственно, дело?
— Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
👍👍👍— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
👍👍👍В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
👍👍👍— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
👍👍👍— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
👍👍👍На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📝📝📝В Питере едят корюшку, а в Москве — жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!
📝📝📝— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
📝📝📝Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
📝📝📝— На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
📝📝📝А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
📝📝📝— Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу — он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
📝📝📝Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.
📝📝📝— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
📝📝📝— Когда деньги дадут?
— Обещали 31 ноября.
— Очень плохо!
— Ну, раньше у них не получится…
— Да дело не в «раньше» или «позже»… В ноябре, блин, 30 дней!
📝📝📝— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!
📝📝📝— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
📝📝📝Однажды в Сенате граф Кирилл Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Но сенаторы ему объявили, что сама Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.
— Ну, коли так, тогда не смею ослушаться, — сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал. Криво и размашисто. Так сказать, «вверх ногами».
Сей странный поступок, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, и она потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений. И тот пояснил свою позицию:
— Я исполнил вашу волю, государыня. Но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, да и сам я тоже покривил душою, то я счёл нужным эту бумагу криво подписать.




📝📝📝Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
📝📝📝В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
📝📝📝Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
📝📝📝— А чего ты ключ от машины все время складываешь?
— Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая…
📝📝📝Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
📝📝📝Друзья — это люди, которые уже что-то едят на твоей кухне, хотя ты сам ещё не успел раздеться, и при этом спрашивают тебя: «А ты есть будешь?»
📝📝📝— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— Да, как вам сказать, доктор?..
📝📝📝Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
📝📝📝— Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял… Так что сорян…
📝📝📝Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
📝📝📝— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
📝📝📝До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
📝📝📝В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят, — изумляется торговый работник.
— Ну… это только первые три дня.
📝📝📝Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
📝📝📝— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
— Так сильно…
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила…
— Ну и что?
— Промахнулась…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger