🔃🔃🔃Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее семи килограмм.
🔃🔃🔃Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
🔃🔃🔃Из дипломной работы… Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчетов примем число пи равным пяти.
🔃🔃🔃— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
🔃🔃🔃— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
🔃🔃🔃Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
🔃🔃🔃Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
🔃🔃🔃— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
🔃🔃🔃У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
🔃🔃🔃Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
🔃🔃🔃Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, подымай!
🔃🔃🔃Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
🔃🔃🔃Как-то раз один из слушателей, пораженный виртуозной игрой Иоганна Себастьяна Баха, спросил у него: «Вы исполняете любую музыку очень непринужденно, Вы не скажете, как можно выучиться так играть побыстрее?» Бах ответил: «Для того, чтобы исполнять музыку, вообще не надо учиться. В этом, конечно же, нет ничего сложного. Надо только в нужное время пальцами нажимать на нужные клавиши».
🔃🔃🔃Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
🔃🔃🔃Для мужчин: это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для тела, ополаскиватель для рта, зубная паста и крем для загара.
Для женщин: мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для вашего левого локтя.




🔃🔃🔃Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю «Умный дом» называл его неряхой, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
🔃🔃🔃Бермудский треугольник: диван- кухня- компьютер. Ох, и много народу в нём пропало…
🔃🔃🔃— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыбе она тоже нравится и она её ест…
🔃🔃🔃О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
🔃🔃🔃Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенках. На случай мороза — металлические сидения.
🔃🔃🔃Если ваша девушка говорит: «Ой, да делай, что хочешь!» — лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
🔃🔃🔃Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.
🔃🔃🔃Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.
🔃🔃🔃Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.
🔃🔃🔃У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
🔃🔃🔃— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
🔃🔃🔃Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.
🔃🔃🔃Полный привод, высокий клиренс… что еще нужно, чтобы встретить рассвет в застрявшей посреди чистого поля машине…
🔃🔃🔃Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
🔃🔃🔃— Мам, а можно ещё одну конфету?
— У тебя живот заболит.
— Ничего, я потерплю!
🔃🔃🔃В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎮🎮🎮В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
🎮🎮🎮Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
🎮🎮🎮— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…
🎮🎮🎮В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
🎮🎮🎮Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
🎮🎮🎮Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🎮🎮🎮Вот, угощайся, бери конфеты, бери сколько хочешь, можешь даже две.
🎮🎮🎮— Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да! Пирожных меньше становится…
🎮🎮🎮Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
🎮🎮🎮Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились: из Интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
🎮🎮🎮Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
— Мама, а за кем бегут эти кони?
— Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
— Первая? А зачем тогда бегут остальные?
🎮🎮🎮— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
🎮🎮🎮Что не говори, самый честный мёд — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: «Мёд липовый»? — всегда соответствует действительности.
🎮🎮🎮Однажды великий русский писатель-сатирик Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин (1826-1889) написал сочинение за свою дочь. Мало того, что бедная девочка получила за него «двойку», так еще и приписку строгого словесника: «Не знаете русского языка!»




🎮🎮🎮Самая высшая похвала ресторану – это слова посетителя, обращенные к посетительнице: «Ну что, поняла, как надо готовить борщ?»
🎮🎮🎮— Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
— Например, вокруг дома на улитке покататься?
🎮🎮🎮Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
— Банально, да?
🎮🎮🎮Неопределённый успех — это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить — в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🎮🎮🎮Тетрадь школьника отличается от тетради студента тем, что на ее форзаце написана фамилия УЧАЩЕГОСЯ, а не преподавателя.
🎮🎮🎮Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.
🎮🎮🎮— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
🎮🎮🎮Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
🎮🎮🎮— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
🎮🎮🎮Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
🎮🎮🎮Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
🎮🎮🎮— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
— Причём тут хор?
— Да какая разница? Лишь бы жрать некогда было!
🎮🎮🎮Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
🎮🎮🎮Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял, что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял, что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎧🎧🎧Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
🎧🎧🎧Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо»… и, особенно: «ни жив, ни мертв».
🎧🎧🎧Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
🎧🎧🎧Хотел бы я оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
🎧🎧🎧Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей…
🎧🎧🎧Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, и ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
🎧🎧🎧Одна женщина несколько раз садилась на диету, и каждый раз мимо.
🎧🎧🎧Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
🎧🎧🎧Сплетник – тот, кто говорит с вами о других, зануда – тот, кто говорит с вами о себе, а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.
🎧🎧🎧Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя — вот и бесишься».
🎧🎧🎧— Ты чего не писал, не звонил?
— Да я всё собирался, собирался, но было лень.
— Ну, вот, пока ты был олень, я вышла замуж.
🎧🎧🎧Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло три дня.
🎧🎧🎧Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!




🎧🎧🎧Мало кто знает, что после фразы: «Мало кто знает», — кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
🎧🎧🎧Альберт Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина и с большой симпатией относился как к нему, так и к его трогательным персонажам. Однажды он послал Чаплину телеграмму: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн». На что Чарли Чаплин ответил: «Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин».
🎧🎧🎧Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
🎧🎧🎧Если в рецепте написано «ленивый пирог», или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.
🎧🎧🎧Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов!» — человека невозможно заставить замолчать.
🎧🎧🎧Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
🎧🎧🎧Этот сложный русский язык… Игра слов и вот такие каламбуры: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Помаши нам — по машинам…
🎧🎧🎧Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
🎧🎧🎧Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
🎧🎧🎧Помню, как-то ночью на кухне повстречался с тестем — я немножко засиделся в Интернете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска – ну, не дурак ли?
🎧🎧🎧— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
🎧🎧🎧Все потери начинаются с фразы: «Куда бы положить, чтобы не потерять».
🎧🎧🎧— Дорогой, ты меня любишь?
— А какой у меня выбор?
🎧🎧🎧Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи…
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Всё в доме разбросал и поломал, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📙📙📙— А Вы всю жизнь в одном городе прожили?
— Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
— А почему из Ленинграда переехали?..
📙📙📙Анекдот — хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.
📙📙📙— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!
📙📙📙Карма — это метафизический кэшбэк.
📙📙📙— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
📙📙📙— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
📙📙📙Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, закачивают силикон… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
📙📙📙Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
📙📙📙В кабинете сисадминов:
— Блин, бесит, когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят, что ты там делаешь.
— Нужно линию начертить на полу «не заходить за эту линию»!
— Как в банке?
— Как в ВИЕ!
📙📙📙Гадала на кактусе. Все пальцы исколола, но вроде любит.
📙📙📙В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался изысканным гурманом!
📙📙📙— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
📙📙📙Пабло Пикассо однажды водил по дому гостей и показывал им свои творения.
— Вот это — мой автопортрет.
Гости оглядели вполне «кубическое» полотно с совершенно искаженными чертами лица.
— А это портрет моей жены, — показал следующую картину Пабло Пикассо.
Еще хуже. Один из гостей растерянно пробормотал:
— Надеюсь, детей у вас нет?




📙📙📙Муж звонит жене с рабочего на домашний:
— Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе SMS-ка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
📙📙📙Мало того, что, кто не работает, тот не ест, а значит у него нет сил для работы, так еще тот, кто переел, работать не в состоянии. Так что работу практически делать некому.
📙📙📙Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал:
— Ты вообще зачем мылась?
📙📙📙Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом, ищу ли я себе мужчину. Конечно! Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем, взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
📙📙📙— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
📙📙📙Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
📙📙📙— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
📙📙📙Хочется посещать психотерапевта только, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит, отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом, посмотрим ещё кто первый захнычет о своих детских травмах.
📙📙📙Мужики — народ простой. Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются — не успокоятся.
📙📙📙— Не смей мне возражать!
— Я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
📙📙📙— Солнечная энергия — это энергия будущего!
— Так она ж не работает по ночам!?..
📙📙📙Когда долго не читаешь начинается: это самое, ну, как его…
📙📙📙Прихожу к мужу:
— Ты мне нужен как мужчина.
— Паук?
— Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
— У тебя специальное выражение лица для пауков.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🔧🔧🔧Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
🔧🔧🔧Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
🔧🔧🔧Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
🔧🔧🔧Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ…
Короче, забили эти болты молотком.
🔧🔧🔧— Давай сегодня ляжем спать пораньше?
— Уже два часа ночи.
— Не удалось.
🔧🔧🔧За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.
🔧🔧🔧Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
🔧🔧🔧Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
🔧🔧🔧— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.
🔧🔧🔧Меня часто спрашивают, как мне удаётся так молодо выглядеть — максимум на 25.
Во-первых, я использую только элитную косметику.
Во-вторых, три раза в неделю я хожу в зал, и два раза в неделю на массаж.
В-третьих, я тщательно слежу за питанием.
А, в-четвёртых, мне и в самом деле 25.
🔧🔧🔧С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
🔧🔧🔧— У меня математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
🔧🔧🔧Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
🔧🔧🔧— Правда, что вы разводитесь?
— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!




🔧🔧🔧Апеллес (370 — 306 гг. до н. э.) был великим греческим художником, другом Александра Македонского. По легенде, Апеллес соревновался с другим художником на реалистичность изображения. Когда сняли холст с картины конкурента, на удивительно живо нарисованную виноградную гроздь слетелись птицы. Потом стали сдёргивать материю с картины Апеллеса, но это не удалось – покрывало было изображено на картине.
🔧🔧🔧— Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
🔧🔧🔧Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я».
🔧🔧🔧— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.
🔧🔧🔧— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
🔧🔧🔧Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
🔧🔧🔧Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
🔧🔧🔧— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
— Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
🔧🔧🔧Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует…
🔧🔧🔧— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
🔧🔧🔧С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.
🔧🔧🔧Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!!!
🔧🔧🔧Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»: «У меня отпуск в августе-месяце»? Такое словоупотребление является тавтологией: «В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.»
🔧🔧🔧На очередном съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
🔧🔧🔧Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
🔧🔧🔧Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger