🐖🐖🐖А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»?..
🐖🐖🐖Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные!
🐖🐖🐖— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся.
🐖🐖🐖Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
🐖🐖🐖Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.
🐖🐖🐖Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
🐖🐖🐖Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет…
🐖🐖🐖— Помоги мне сидеть на диете, — попросила жена мужа, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем, — сказал муж, и в одно лицо съел всю еду в холодильнике.
🐖🐖🐖Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.
🐖🐖🐖Женщину понять легко: она — как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке.
🐖🐖🐖Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
🐖🐖🐖Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
🐖🐖🐖Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
🐖🐖🐖Подслушал в стоматологии. Пациент, выходя из кабинета, врачу:
— Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя…
— Хоть материться можно?!
Абсолютно непробиваемо спокойный голос:
— Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!
🐖🐖🐖Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
🐖🐖🐖Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся.» Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
🐖🐖🐖Вот и прошёл очередной день, в котором мне не пригодились интегралы!..




🐖🐖🐖Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.
🐖🐖🐖Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
🐖🐖🐖— Доктор, пациент из палаты №6 чувствует себя лучше — сегодня первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
🐖🐖🐖Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!»
🐖🐖🐖Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.
🐖🐖🐖— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок…
🐖🐖🐖— Я считаю, что ты неправа.
— А ты рисковый.
🐖🐖🐖Рубрика «Диалоги».
— Какой ваш уровень владения немецким языком?
— Е2.
— Нет такого уровня. Есть A1, A2, B1, B2, C1 и C2.
— Едва, говорю.
🐖🐖🐖
🐖🐖🐖Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
🐖🐖🐖— Папа, у тебя есть книги по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дай мне, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!!!
— Мне для фотосессии.
🐖🐖🐖Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
🐖🐖🐖— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что… Плохое у меня воображение оказалось…
🐖🐖🐖— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
🐖🐖🐖— Существует ли любовь с первого взгляда?
— Ну, на первый взгляд, да.
🐖🐖🐖Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
🐖🐖🐖Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках… о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому чудику, как проехать на Автозаводскую.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐆🐆🐆Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 «Нева» нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?
🐆🐆🐆Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
🐆🐆🐆Пересмотрев много фильмов ужасов, я понял, что никогда не стоит ходить в подвал под тревожную музыку.
🐆🐆🐆Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
🐆🐆🐆Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
🐆🐆🐆И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
🐆🐆🐆Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
🐆🐆🐆Я думаю, вместо «неверный пароль» нужно писать «горячо» или «холодно».
🐆🐆🐆— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
🐆🐆🐆Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
🐆🐆🐆Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
🐆🐆🐆Это какой же лингвист-садист додумался назвать сложное для произношения слово трудновыговариваемым?!
🐆🐆🐆Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
🐆🐆🐆Жена долго ругалась и кричала на мужа, уже устала и хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»!
🐆🐆🐆Как-то раз Леонид Утёсов пришёл в гости к артистке Марии Мироновой и подарил её сыну Андрею скрипку, к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся. Мария Владимировна при этом сказала ребёнку:
– Балует тебя дядя Лёня. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.
Мальчик нехотя принёс дневник. Ибо хвастать там не было чем. Утёсов очень тактично, так сказать, педагогично пожурил нерадивого ученика за плохую успеваемость. Когда Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:
– Маша, что ты хочешь от ребёнка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник!




🐆🐆🐆— Моя жена вчера мне сказала, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще…
🐆🐆🐆— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
🐆🐆🐆Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
🐆🐆🐆Однажды поймал Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то патовая.
🐆🐆🐆Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!
🐆🐆🐆— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
🐆🐆🐆Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
🐆🐆🐆— А вы умеете читать мысли?
— Только свои. И то со словарем.
🐆🐆🐆В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
🐆🐆🐆— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
🐆🐆🐆Красиво одеваться и красиво раздеваться — два очень разных искусства.
🐆🐆🐆— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
🐆🐆🐆У красивых людей — куча комплексов. У талантливых — творческие кризисы. У умных — вечные сомнения. И только тупые купаются в чувстве собственного превосходства!
🐆🐆🐆Кошки могут часами смотреть на то, как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
🐆🐆🐆— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витёк.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я ещё и удочку потерял.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍞🍞🍞Я так думаю, песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди…» была написана явно не в Питере.
🍞🍞🍞Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
🍞🍞🍞Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
🍞🍞🍞Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают: «Ну, что же ты мама так долго»!
🍞🍞🍞Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки — эталон экологичности. Смотри не перепутай.
🍞🍞🍞Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?..
🍞🍞🍞Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
🍞🍞🍞— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребенка разбудишь!
— Какого ребенка?!
🍞🍞🍞Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.
🍞🍞🍞— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.




🍞🍞🍞Французский городок Мирбо в давние времена славился своей ярмаркой ослов. Однажды на приём к кардиналу Ришелье явилась делегация от этого городка. Один из депутатов приступил к приветственной речи, которая была торжественной и витиеватой. И вдруг эта речь была неожиданно прервана огромным рыжим гвардейцем кардинала. Наглый столичный франт решил подшутить над провинциалами:
— А почём у вас продавались ослы во время последней ярмарки?
Депутат оглядел нахального обидчика и спокойно ответил:
— Такой величины и такой рыжей масти, как ваша милость, по десять экю…
После чего закончил свою приветственную речь.
🍞🍞🍞Когда приходишь на встречу вовремя — жаль, если нет никого, кто бы это оценил…
🍞🍞🍞Купили робот-пылесос… рядом с номером модели надпись «pet». Ну, и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть… Включили в первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя кошачье «добро» и затих… Кот долго сидел, думал, развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать…
🍞🍞🍞Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт:
— Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус.
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
🍞🍞🍞— Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
— На первый раз извиняю! Но не подскажу!
🍞🍞🍞— Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
— Чаще думайте о хорошем!
— Хм-м-м. Но я о себе и так постоянно думаю.
🍞🍞🍞— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?
🍞🍞🍞Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
🍞🍞🍞В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
🍞🍞🍞Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
🍞🍞🍞Мужик идёт по лесу… Пьяный… Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты бы отошёл от карусели…
🍞🍞🍞— Дорогая… Мы уже пять лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Ты вообще кто?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚗🚗🚗Новости: «В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания «KFC» подрались доставщики еды.»
«Курьерский Петербург», новый сезон, скачать.
🚗🚗🚗Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
🚗🚗🚗Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала…
🚗🚗🚗Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя…
🚗🚗🚗— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?!
🚗🚗🚗Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
🚗🚗🚗Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы.
🚗🚗🚗Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
🚗🚗🚗Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?
🚗🚗🚗Если человек пилит сук, на котором сидит – не факт, что он идиот. Он идиот, если упадет вместе с отпиливаемой частью.
🚗🚗🚗У меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и IP каждого жильца.
🚗🚗🚗Как-то Петр Каратыгин, российский актер и драматург (1805-1879), вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с ним, спросил:
— Ну что, Петр Андреевич, Москва?
— Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде – страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и обер-полицмейстер-то – Лужин.




🚗🚗🚗Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь — не выход из них, алкоголь — это вход.
🚗🚗🚗Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайликов они выглядят как проклятия.
🚗🚗🚗Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет. — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!
🚗🚗🚗Указатель: «Туалет — 100м». Приписка мелом: «Бегом — 10м».
🚗🚗🚗Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
🚗🚗🚗Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
🚗🚗🚗Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.
🚗🚗🚗«Осень… Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
🚗🚗🚗— Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
🚗🚗🚗Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
🚗🚗🚗Нужен голосовой помощник Людмила, чтобы я такая: «Людк, а Людк».
🚗🚗🚗Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: «Вы не понимаете. Это другое». Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.
🚗🚗🚗Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет… В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
🚗🚗🚗Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
🚗🚗🚗Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
🚗🚗🚗Утренняя пробежка. Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👝👝👝Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.
👝👝👝Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…
👝👝👝Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное…
👝👝👝Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!»
👝👝👝Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло».
👝👝👝Замечание оппонента:
— В вашей диссертации слишком много воды, коллега. Зачем?
— На всякий пожарный, коллега.
👝👝👝Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить, как все возмутиться: «Я что, деньги печатаю?»
👝👝👝Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её…
👝👝👝— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
👝👝👝Муж жалуется на жену семейному психологу:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
👝👝👝Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
👝👝👝— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
👝👝👝— В жизни нет ничего вечного…
— Ну, не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же…
👝👝👝Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.




👝👝👝После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая…
👝👝👝Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
— Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…
👝👝👝Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
👝👝👝— Не хочу работать…
— Да, я вас понимаю…
— Нет, не понимаете…
— Прекрасно понимаю…
— Но вам даже спать не хочется…
— Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.
👝👝👝— Привет.
— Начинается.
— Что? Я просто поздоровался.
— Ой, все.
👝👝👝Банкомат с дружественным интерфейсом:
— Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!
— Не тот пин-код, повнимательнее!
— Ладно, пусть таким будет…
👝👝👝— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
— Замолчи, и слушай дальше!
👝👝👝— Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..
👝👝👝— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да!.. Это называется пропасть…
👝👝👝– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?
👝👝👝 Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
👝👝👝Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
👝👝👝— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе.
— Что за крем?
👝👝👝— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
👝👝👝Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
👝👝👝Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger