Свежие Анекдоты из Питера за 17.07.2021

Жизнь - БОЛЬ!

💞💞💞
Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: “извините” и “спасибо”.
💞💞💞
– Сынок, хочешь поехать в “Музей советских вещей и быта”?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
💞💞💞
– А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
💞💞💞
– Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
💞💞💞
Сисадмин с дочкой в магазине:
– Папа! Купи мне булочку с маком!
– Может тебе еще пирожок с линуксом?..
💞💞💞
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.
💞💞💞
Плохая примета – это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
💞💞💞
Он:
– Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
– Ну, я же не знала, что ты согласишься…
💞💞💞
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу…
💞💞💞
Краткость – сестра недостатка словарного запаса.
💞💞💞
Правда – это хорошо аргументированная ложь.
💞💞💞
– Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
– Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать…
💞💞💞
– Дорогой, что тебе подарить на память?
– Средство от склероза.
💞💞💞
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
– Четыре!
– А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
– Отличная шутка! – воскликнула жена и помчалась к подруге.
– Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
– На пустой? Ой, не меньше пяти!
– Жаль. Если бы ты ответила четыре услышала бы остроумную шутку…
💞💞💞
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
💞💞💞
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я – главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
💞💞💞
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.
💞💞💞
Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.
💞💞💞
Ведро полное воздуха пустым считать нельзя!
💞💞💞
Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.
💞💞💞
Маленькая дочка протягивает папе яблоко и говорит:
– Папа, поешь!
Папа откусывает от яблока и жует, а в глазах девочки появляются слезы. Она:
– Папа, пинеси нож и на кусочки мне поешь!
💞💞💞
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
💞💞💞
– Будешь булочку?
– Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
💞💞💞
– Доктор, иногда я слышу голоса…
– Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
💞💞💞
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
💞💞💞
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
💞💞💞
Как ни странно, но лучший повод для выпивки – это вчерашняя пьянка.
💞💞💞
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
– Ты почему сюда баб таскал?
– Да не таскал я никого!
– Где я работаю?
– Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
– Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне – не твоя!
💞💞💞
В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта – сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: “Вообще-то у меня это называется отпуск!”


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 16.07.2021

Вам здесь не рады!

♻♻♻
Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.
♻♻♻
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
♻♻♻
На слова жены: “Всё, я от тебя ухожу!!!” – молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: “Ты только обещаешь!”
♻♻♻
Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
– Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке…
♻♻♻
Эти локдауны меня испортили, точнее, курьерская доставка всего и вся.
Зашла в большой офлайновый супермаркет, три минуты стою и туплю на обычный бумажный ценник, пытаясь найти на нем количество звезд оценки покупателей и ссылку на отзывы…
♻♻♻
Найдена собака. Доберман. Окрас – черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
♻♻♻
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?!
♻♻♻
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит – кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – Джинн.
– Что тебе надо, мой повелитель?
– Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
– Пошли!
– Я хочу быстрее!
– Ну, тогда побежали!
♻♻♻
– Давай с парашютом прыгнем?
– Куда?
– Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…
♻♻♻
– Вам необходим покой и постельный режим.
– Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
♻♻♻
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нет никого?
Эхо в ответ:
– Никого… кого… кого…
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни фига себе!
Эхо в ответ:
– А ты как думал?
♻♻♻
– Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
– Зашибись! То есть мы не едем?
♻♻♻
Звонок на метеостанцию:
– Алло, это метеостанция?
– Да!
– Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
♻♻♻
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.
♻♻♻
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна – ребенок улыбается… Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
♻♻♻
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
– Ау! Ау! Ау!..
Проходящий мимо грибник интересуется:
– Ты чего так орешь, заблудился, что ли?!
– Ау… Ау… Ауди украли-и-и-и-и…
♻♻♻
На пьянке главное – это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи – в какой рюмке лишнее налито?
♻♻♻
Пособие “Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками”.
♻♻♻
– Щас, погоди, шнурки завяжу.
– Лучше пить завяжи.
– Я не умею вязать такие узлы.
♻♻♻
Мужику надоел кот, и отвёз он его подальше, но кот вернулся… И так – несколько раз. Наконец, мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришёл?
– Да!
– Ну-ка позови его к телефону…
♻♻♻
Сумасшедшим кажется человек, отмахивающийся от комаров, если смотреть на него издалека.
♻♻♻
Живет на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один замечательный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.
♻♻♻
Успокоительные капли… Меня в них бесят вкус и цвет!
♻♻♻
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
– Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
– Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
♻♻♻
– Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
– Нет, мне убеждения не позволяют.
– А, вы фанатик?
– Нет, я статистик.
♻♻♻
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 15.07.2021

И снова здравствуйте!

🐡🐡🐡
Я поняла, зачем в Питере нужен дождь: чтобы в белые ночи спать в темноте!
🐡🐡🐡
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
🐡🐡🐡
– О, конь! Чего пришел?
– Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.
🐡🐡🐡
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
🐡🐡🐡
Про мультфильм “Ледниковый период”:
– Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!
🐡🐡🐡
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
🐡🐡🐡
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
🐡🐡🐡
– А твой кот бегает за лазером?
– Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.
🐡🐡🐡
Это, конечно, невинный мультфильм, но…
Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
🐡🐡🐡
Самая полезная в хозяйстве вещь – это провинившийся муж!
🐡🐡🐡
– Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
– Как я в ванной две минуты засеку?!
– Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
🐡🐡🐡
– А существуют таблетки от голода?
– Да, котлеты называются!
🐡🐡🐡
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД – это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину – вот это настоящая проблема!
🐡🐡🐡
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!
🐡🐡🐡
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
🐡🐡🐡
Девочка капризничает:
– Мама, купи мороженое!
– Нет!
– Ну купи, купи, ку-упи!
– У меня денег нет.
– Ну, пожа-алуйста!
– Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза:
– А она купит мне мороженое?
🐡🐡🐡
Рассказал бы мне кто в 2001 году, что спустя 20 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков…
🐡🐡🐡
– Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
– Простите, но мы выезжаем только на пожары.
– Ладно, дайте мне минутку.
🐡🐡🐡
Поставил Дед на раздачу мультфильм “Репка”. Народ тянет-потянет – вытянуть не может.
🐡🐡🐡
1 монитор – обычный программист,
2 монитора – продвинутый программист,
3 монитора – системный программист,
4 монитора – охранник…
🐡🐡🐡
Муж, придя с работы:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
– Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окна протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!
🐡🐡🐡
Для мужчин 40 лет – замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену…
🐡🐡🐡
– Ищу любую работу!
– Вот метла, начинай мести.
– Извините, но я все-таки МГУ закончил…
– А-а-а! Давай покажу как.
🐡🐡🐡
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
🐡🐡🐡
– В эфире передача “Чтобы помнили”. Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм “Ежик в тумане”. И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
🐡🐡🐡
Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать – никакого труда не составляет.
🐡🐡🐡
На надоевший вопрос: “Что делаешь?” – теперь отвечаю: “Вращаюсь вокруг солнца”. Не придерешься.
🐡🐡🐡
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
🐡🐡🐡
– Ну дальше там титры, – сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
🐡🐡🐡
Два преферансиста сели играть в “Дурака”:
– Дурак?
– Дурак.
– Согласен…
🐡🐡🐡
В отделе кадров при приёме на работу:
– Какой график работы вам наиболее удобен?
– Два через два.
– Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
– Нет, с алкоголизмом.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 14.07.2021

Мы все тут одна семья!

🎷🎷🎷
Санкт-Петербург – культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.
🎷🎷🎷
– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
🎷🎷🎷
Люди, вас обманывают – лампочки не горят, они светят!
🎷🎷🎷
Из женского журнала:
– стр.14: прими себя такой, какая ты есть;
– стр.15: сбрось 20 кг за неделю;
– стр.16: рецепт приготовления торта.
🎷🎷🎷
Мама ругает сына:
– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
– Не выйдет!
– Это еще почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
🎷🎷🎷
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
🎷🎷🎷
Зачастую лучшее, что я могу сделать для поддержки разговора – это промолчать.
🎷🎷🎷
– Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
– Дай мне весь торт и отойдите подальше…
🎷🎷🎷
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже “Bentley”! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!
🎷🎷🎷
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
– А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
🎷🎷🎷
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
🎷🎷🎷
Народ у нас на работе так трогательно заботится о себе. Навернуть два куска бисквитного торта со сливками и горсть шоколадных конфет нужно непременно с зелёным чаем – ведь чёрный куда менее полезен для здоровья.
🎷🎷🎷
А я вчера голубей покормил… На свою голову!
🎷🎷🎷
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на два, а оптимист – что умножает его на два.
🎷🎷🎷
– У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…
🎷🎷🎷
У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И ещё День торта со свечками.
🎷🎷🎷
Говорят я не умею готовить. Бред. Идет пар, значит еще готовится, пошел дым, значит уже готово.
🎷🎷🎷
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.
🎷🎷🎷
ЗОЖ – это физкультура, здоровое питание и правильный режим дня. Спорт, веганство и всякие медитации по 24 часа – это фанатизм, повышенный износ организма и повышенный риск ранней смерти.
🎷🎷🎷
Мужик приходит в магазин:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать, как обычно.
🎷🎷🎷
Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит.
🎷🎷🎷
– Ты что, меня дураком считаешь?
– А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
🎷🎷🎷
Жизнь – это дорогое удовольствие, но зато включает беспланое путешествие вокруг Солнца.
🎷🎷🎷
Надо уметь говорить: “Нет”. Например, вас спрашивают: “Хотите ли вы кусочек торта?”, – а вы отвечаете: “Нет, мне, пожалуйста, два кусочка”.
🎷🎷🎷
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
🎷🎷🎷
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена – самая красивая и самая любимая!» – и только после этого его накормили.
🎷🎷🎷
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
🎷🎷🎷
Внимание! Пользователи сайта “Одноклассники”.
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
🎷🎷🎷
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица 15”.
🎷🎷🎷
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит:
– Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший:
– Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно:
– А у меня сегодня день рождения…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Свежие Анекдоты из Питера за 13.07.2021

Ну, мы погнали!

⚠⚠⚠
Питер – это не город, Питер – это секта! Все болеют за одну команду – «Зенит», сидят на одном сайте – “Вконтакте”, у всех один ответ на вопрос: “Почему дома не ночевал?”:
– Мосты развели!
⚠⚠⚠
Фраза: “Давай останемся друзьями!” – означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно…
⚠⚠⚠
– Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
– Это – моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы – её отец.
– Я – мать.
⚠⚠⚠
– Напомни рассказать тебе грустную историю
– Про память?
⚠⚠⚠
Где лучше – здесь или там – зависит от того, где задан вопрос.
⚠⚠⚠
– Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед…
– Это твое такое мнение?
– Ну да.
– А ты готов его поменять?..
⚠⚠⚠
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
⚠⚠⚠
Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
⚠⚠⚠
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил – она злится – я злюсь – я извиняюсь – я виноват.
2. Накосячила она – она злится – я злюсь – извиняюсь я – виноват снова я.
⚠⚠⚠
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
⚠⚠⚠
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
⚠⚠⚠
Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус заходят 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
⚠⚠⚠
– Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
– Да.
– А почему вы так думаете?
– Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.
⚠⚠⚠
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
⚠⚠⚠
– Слушай, у вас “Одноклассники” на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
⚠⚠⚠
Тренер утешает проигравшего боксера:
– Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
⚠⚠⚠
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
⚠⚠⚠
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
⚠⚠⚠
Сегодня узнала, что у слова “Al dente” есть русский аналог – “впросырь”.
В следующий раз в итальянском ресторане я скажу: “Передайте вашей кухарке, чтобы лапша была всенепременно впросырь и пусть сыру не жалемши сыпанет сверху”.
⚠⚠⚠
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов: №7 корпус 1 и №7 корпус 2 (ранее – дом №7).
Администрация ЖЭУ-1.
⚠⚠⚠
Просящие у вас совета с виноватым уже определились.
⚠⚠⚠
Вчера в ресторане заказал “Пасту Фарфелле” в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого “Роллтона” я еще не ел.
⚠⚠⚠
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен злится, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец, и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger