🍵🍵🍵— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это???
— Меня тоже постоянно разводят!..
🍵🍵🍵— До свадьбы не зажило, что делать??!!
🍵🍵🍵— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
🍵🍵🍵— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
🍵🍵🍵— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет…
🍵🍵🍵— Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
🍵🍵🍵В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
🍵🍵🍵Блондинку останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
🍵🍵🍵— Обалдеть… Какие у тебя мешки под глазами!..
— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
🍵🍵🍵99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
🍵🍵🍵Современная ссора в мессенджере:
— Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю!
— Не повышай на меня шрифт!!!
— А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
🍵🍵🍵Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
🍵🍵🍵— Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
— Давай!
— Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
— Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?
🍵🍵🍵— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
🍵🍵🍵Однажды немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, но тот сослался на страшную занятость и согласился прийти позировать только два раза. Знаменитый доктор высокомерно заявил:
– Лично мне хватает всего один раз осмотреть больного для того, чтобы поставить диагноз.
Дескать, так уж и быть, снизойду – художнику и двух сеансов позирования будет довольно. На что Макс Либерман возразил очень хлёстко:
– Вашу ошибку, доктор, скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник.
🍵🍵🍵Управлять нужно только тупым домом — умный должен сам все понимать!
🍵🍵🍵По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие…
🍵🍵🍵— Что это ты так жалобно просишь у официанта?
— Жалобную книгу!
🍵🍵🍵Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
🍵🍵🍵— Давай разведемся?
— Давай, только не заводись.
🍵🍵🍵Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
🍵🍵🍵— Ты говорят замуж вышла?
— Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
🍵🍵🍵— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
🍵🍵🍵— А возле тут – это где?
— А это около вон там.
🍵🍵🍵— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает…
🍵🍵🍵— Ну, не обижайся на него… Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Google иногда удивляет.
🍵🍵🍵— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Так это же компот!
🍵🍵🍵Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
🍵🍵🍵— Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?
— О! Там целая теория!
🍵🍵🍵— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — вы на ухо свое посмотрите…
🍵🍵🍵В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
🍵🍵🍵Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
— Вы превысили скорость — нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит «обгон запрещен».
Инспектор:
— А это-то здесь причем!?
Водитель:
— Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
