🍹🍹🍹Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.
Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.
🍹🍹🍹Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.
🍹🍹🍹— Ты раньше была не такой…
— Ну-у-у, так вышло обновление, следить же надо!
🍹🍹🍹— Ты завтра снова встанешь в какое-нибудь неправдоподобно раннее время?
— Да, в жесть утра.
🍹🍹🍹— Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!..
🍹🍹🍹Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
🍹🍹🍹Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дядя никогда не видел кошек?
🍹🍹🍹За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.
🍹🍹🍹— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
🍹🍹🍹— Ты подкаблучник!
— Ну и что? Зато жене нравится!
🍹🍹🍹— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
🍹🍹🍹Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.
🍹🍹🍹Более 200 лет назад английский врач Джон Хилл прислал в лондонское Королевское научное общество доклад такого содержания: «Одному матросу на корабле, где я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось». Это сообщение было зачитано на одной из научных сессий и вызвало огромный интерес с бурным обсуждением. Ну ещё бы! Ведь это была уникальная операция, не имеющая аналогов в истории медицины – сращивание ноги с помощью смолы!
Вскоре, однако, доктор Хилл прислал дополнительное сообщение: «В своём докладе я забыл упомянуть, что… нога у матроса была деревянная».




🍹🍹🍹Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
🍹🍹🍹— Вставай, муженёк, на работу пора, кота мучить!
— Ты о чем? Какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает…
🍹🍹🍹Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
🍹🍹🍹— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные…
🍹🍹🍹Фраза: «За тобой пришли!», — услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
🍹🍹🍹— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
🍹🍹🍹Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
🍹🍹🍹Первое свидание. Он — ей:
— Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
🍹🍹🍹— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!
🍹🍹🍹Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
🍹🍹🍹Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь, а он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из одного места…
🍹🍹🍹— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну, как бы да, а чо?
🍹🍹🍹Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
🍹🍹🍹Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍬🍬🍬Шло лето в Петербурге — мы загорали, как могли…
🍬🍬🍬Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
🍬🍬🍬Если вам изменила любимая не надо устраивать скандал жене.
🍬🍬🍬— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
🍬🍬🍬Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
🍬🍬🍬— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело.
🍬🍬🍬Фраза: «Ну, не будем вам мешать!» — означает, что помогать вам никто не собирается.
🍬🍬🍬— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю…
🍬🍬🍬— Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся…
🍬🍬🍬— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
🍬🍬🍬Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.




🍬🍬🍬Знаменитый детский писатель Корней Иванович Чуковский на своей даче в подмосковном посёлке литераторов Переделкино любил устраивать для окрестной детворы весёлые праздники, которые назывались «костры». Дедушка Корней собирал на них всю округу. В центре поляны строили сцену, на которой выступали писатели и актёры. Там читали стихи, устраивали представления и обязательно разжигали огромный костёр с искрами до неба. За вход на праздник нужно было заплатить, но стоило это недорого – всего десяток шишек. С наступлением темноты собранные с гостей шишки летели в костёр – гигантский, сказочный, до неба! Сам Чуковский обычно выходил к гостям в головном уборе индейского вождя. Он садился со всеми прямо на траву, веселился и аплодировал вместе с детьми. Читал им свои стихи, сказки, путаницы, перевёртыши. Читал-читал и вдруг останавливался: как-бы забыл – и вся поляна начинала ему хором подсказывать. Потому что все дети знали стихи Корнея Ивановича наизусть… На одном из «костров» поэтесса Агния Барто предложила детям прочитать хором «Мойдодыра». Она спросила у собравшейся ребятни:
– А ну-ка, кто лучше всех знает эту сказку?
– Я-я-я!!! – истошным голосом закричал Корней Иванович, чем вызвал дружный смех участников «костра».
🍬🍬🍬Если у кабачка будет только один хозяин, он вырастет эгоистом.
🍬🍬🍬— Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!
🍬🍬🍬Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».
🍬🍬🍬— Что за бред…
— Чего?
— Стало появляться напоминание о заправке картриджа…
— Ну… Значит чернила закончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
🍬🍬🍬Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
🍬🍬🍬— Ты за неделю так сильно похудела! В чём секрет?
— Да просто колбаса дверцу холодильника изнутри очень крепко держала!
🍬🍬🍬Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
🍬🍬🍬Прямой эфир. Корреспондент:
— Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл?
— Пока ничего не ясно. Сергей?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎭🎭🎭Некрасов, «Размышления у парадного подъезда»… Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.
🎭🎭🎭Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
🎭🎭🎭Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
🎭🎭🎭Жизнь — хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
🎭🎭🎭Не «бездумная трата денег», а «выгодная инвестиция в серотонин».
🎭🎭🎭Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
🎭🎭🎭— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
🎭🎭🎭— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
🎭🎭🎭Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.
🎭🎭🎭Любовница звонит мужчине:
— Саша, приходи, у меня же День рождения!
— Меня жена не пускает.
— Ну, так уйди так!
— А наручники, как отстегнуть?!
🎭🎭🎭На выходных в 8 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку… Сбросил им гантели!




🎭🎭🎭Писатель Сергей Довлатов одно время работал экскурсоводом в Пушкинском заповеднике в Михайловском. Однажды он вёл группу учителей из Московской области и решил немного подшутить над ними. Возле домика Арины Родионовны Довлатов начал:
– Пушкин очень любил свою няню. Она рассказывала ему сказки и пела песни, а он сочинял для неё стихи. Среди них есть всем известные; вы их, наверное, знаете их наизусть.
Один из экскурсантов клюнул на наживку и поинтересовался:
– Что вы имеете в виду?..
Довлатов, не задумываясь, ответил:
– Ну, например, вот это…
И стал декламировать:
Ты жива ещё, моя старушка?
Жив и я. Привет тебе, привет!
Пусть струится над твоей избушкой
Тот вечерний несказанный свет…
И так далее, с выражением до самого конца. Никто их экскурсантов, а это были, напоминаю, учителя, никак не отреагировал на шутейное выступление Довлатова. Никто не заметил подвоха – того, что прочитанные стихи были написаны не Пушкиным, а Есениным. А что? И у одного поэта, и у другого есть стихи про старушку. Только у одной старушки – избушка, а у второй – лачужка и кружка. Та самая кружка, о которой спрашивал Пушкин для того, чтобы сердцу было веселей. Вполне возможно, что среди экскурсантов просто не оказалось преподавателей русской словесности. А были физики, химики, и физруки с трудовиками.
🎭🎭🎭Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат — мерзнут.
🎭🎭🎭— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
— Пф-ф-ф, бред какой! А говорил-то кто?
🎭🎭🎭Лень — это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🎭🎭🎭— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
— Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.
🎭🎭🎭В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.
🎭🎭🎭— Вчера видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
🎭🎭🎭Объявление. Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы… 33 остановленных коня…
🎭🎭🎭Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
🎭🎭🎭Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Да, уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
🎭🎭🎭После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
🎭🎭🎭— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну, уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚾⚾⚾Лето. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
— Ты какую рубашку наденешь? — спрашивает жена, роясь в шкафу.
— С коротким рукавом, но потеплее…
⚾⚾⚾Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
⚾⚾⚾Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
— Третья скрипка на 0,75 тона выше!.. Вторая флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем «подручным» инструментам. Мертвая тишина… Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
— Ну, и кто это сделал?!
⚾⚾⚾Три года наш холдинг стоял на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали шаг вперёд!
⚾⚾⚾Закобякинские ученые доказали, что «Докторская» колбаса не лечит, а «Любительская» не любит.
⚾⚾⚾В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
⚾⚾⚾Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
⚾⚾⚾В ответ на: «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» — в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
⚾⚾⚾Начальник распинает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все — на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск…
⚾⚾⚾Закобякинские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
⚾⚾⚾— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
— А это, сынок, для преферансистов…
⚾⚾⚾Закобякинские учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Белоруссии.
⚾⚾⚾Бить одноразовую посуду — то ещё удовольствие.




⚾⚾⚾Когда прославленный немецкий композитор и дирижёр Рихард Вагнер приехал в Лондон, его познакомили с неким лордом Питкином, который всюду объявлял себя большим поклонником вагнеровской музыки. Аристократ Питкин узнал у композитора – когда и где состоится его концерт, после чего заявил, что непременно посетит выступление своего любимого музыканта. Крупнейшего реформатора оперы Вагнера после его концерта пригласили на великосветский приём, где лорд Питкин от всей души поздравил музыканта с грандиозным успехом. Произнося торжественную речь в честь выдающегося композитора, благородный господин Питкин сообщил следующее:
– Честно говоря, сэр, я ещё никогда в жизни так не смеялся. Поверьте, прошло около получаса, пока я узнал вас в пышном парике и с лицом, выкрашенным в чёрный цвет!..
Все присутствующие замерли в недоумении – какой такой пышный парик?.. Да и не красил Вагнер своё лицо чёрной краской! Зачем ему этот маскарад?.. Оказалось, что «меломан» и почитатель вагнеровского таланта лорд Питкин перепутал концертные залы и попал на выступление негритянского оркестра.
⚾⚾⚾ Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
⚾⚾⚾Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
⚾⚾⚾— Алло, это Сервис-Центр?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
⚾⚾⚾— Вы такой меркантильный, у меня нет слов!
— Могу пополнить Ваш словарный запас за отдельную плату.
⚾⚾⚾— Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
⚾⚾⚾В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
⚾⚾⚾Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
— Да что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
⚾⚾⚾Закобякинские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.
⚾⚾⚾— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
⚾⚾⚾Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
⚾⚾⚾— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐬🐬🐬Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…
🐬🐬🐬Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.
🐬🐬🐬У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
🐬🐬🐬Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
🐬🐬🐬Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
🐬🐬🐬Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
🐬🐬🐬Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
🐬🐬🐬— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
🐬🐬🐬Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
🐬🐬🐬Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
🐬🐬🐬Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя! Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!!!
🐬🐬🐬Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
🐬🐬🐬Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.




🐬🐬🐬Когда в Лондоне был организован бал-маскарад в честь Вальтера Скотта, все его участники были обязаны прийти в костюме одного из литературных героев знаменитого писателя. Гости явились в красивых нарядах, в основном это были средневековые костюмы. Мужчины разоделись рыцарями разных эпох и шотландскими горцами, а дамы изображали прекрасных дам. Один только писатель Чарльз Диккенс прибыл на маскарад в своём обычном повседневном костюме. Устроители бала спросили у него:
– Кого же из героев Вальтера Скотта вы изображаете?..
И Диккенс ответил:
– Я изображаю его читателя!
🐬🐬🐬Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол…
🐬🐬🐬На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
🐬🐬🐬Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
🐬🐬🐬Муж с женой:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!..
🐬🐬🐬Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также… прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
🐬🐬🐬Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
🐬🐬🐬Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.
🐬🐬🐬Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!
🐬🐬🐬Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
🐬🐬🐬Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д’Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеша, чего это он?
— Пешим биться желает…
Илья слезает на землю. Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеша, чего это он?
— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger