📘📘📘Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите.»
📘📘📘Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас, и они будут прямо на злобу дня!
📘📘📘— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.
📘📘📘Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
📘📘📘— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
📘📘📘Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
📘📘📘Как-то раз в начале XX века один американский журнал проводил среди знаменитых писателей и артистов опрос о том, какую книгу выбрал бы каждый из них для пребывания на необитаемом острове. Ответы были самыми различными: Библия, творения Шекспира, Свифта, Диккенса, Дойла и прочих популярных англоязычных писателей. Когда этот вопрос был задан английскому литератору и философу Гилберту Честертону, он ответил так:
— Самая лучшая книга на необитаемом острове — это руководство по постройке лодки.
📘📘📘Если человек в начале беседы заверяет: «Я врать не буду!», — то наверняка соврет. Иначе зачем делать такое пафосное заявление?
📘📘📘— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-ин…
📘📘📘Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю — и я не работаю.
📘📘📘Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.




📘📘📘Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
📘📘📘Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.
📘📘📘А всё началось со свадьбы… Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку… И не той…
📘📘📘Сегодня руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
📘📘📘Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
📘📘📘— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
📘📘📘В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть…
📘📘📘Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
— А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет, конечно, я что идиот?!
📘📘📘Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
📘📘📘По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
📘📘📘В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! «Колдрекс» тоже иногда помогает!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐩🐩🐩Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.
Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.
🐩🐩🐩На работе всегда нужно выкладываться на все 100%! В понедельник 12%, во вторник 23%, в среду 40%, в четверг 20% и в пятницу 5%!
🐩🐩🐩Диалог в столовой:
— А чего это у вас?
— Салат «Петрушка»: морковь, горошек, сыр, майонез.
— И никакой петрушки, верно?
— Верно. А зачем она тут нужна?
🐩🐩🐩И, кстати… выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
🐩🐩🐩— Да закрыть этот проект — это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!
— Корову? Что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.
🐩🐩🐩Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе…
🐩🐩🐩— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.
🐩🐩🐩— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..
🐩🐩🐩— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О’кей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О’кей?
🐩🐩🐩Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.




🐩🐩🐩Во время путешествия по Южной и Центральной Америке Александр Гумбольдт открыл множество неизвестных тогдашней ботанической науке растений и удивительных цветов. А всего его экспедиция собрала огромную коллекцию – около 4000 видов всевозможных растений. И среди них прекрасные, пышные, роскошные цветы георгины, получившие своё название в честь… петербургского учёного Ивана Ивановича Георги.
За широту необычайно разнообразных научных интересов современники прозвали Александра Гумбольдта Аристотелем XIX века. В общем, голова у этого разностороннего человека была необыкновенно умная, редкая и неповторимая. И вот однажды на склоне его лет какой-то негодяй распустил слух о смерти пожилого уже Гумбольдта. В связи с этим некий естествоиспытатель написал другу Гумбольдта письмо, в котором выразил желание измерить и тщательно исследовать уникальный череп покойного учёного. Александр Гумбольдт, в руки которого попало это письмо, ответил собственноручно: «К сожалению, не могу Вам быть полезен моим черепом, поскольку некоторое время он мне ещё будет нужен. В будущем он в Вашем распоряжении.»
Великий учёный Александр фон Гумбольдт прожил почти 90 лет.
🐩🐩🐩По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе — вывих челюсти во время зевания.
🐩🐩🐩— Милый, как дела на работе?
— Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
— Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
🐩🐩🐩В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.
🐩🐩🐩Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
🐩🐩🐩Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
🐩🐩🐩— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
🐩🐩🐩Вот говорят, наглость — второе счастье. А первое-то какое?
🐩🐩🐩На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
🐩🐩🐩Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
🐩🐩🐩Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена грозно:
— Не пьяный, а выпивши!
Муж робко:
— Все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌀🌀🌀Питер — это город, где название книги «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально…
🌀🌀🌀Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🌀🌀🌀Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
🌀🌀🌀— Ты книгу дочитала?
— Да.
— Ну, и как тебе?
— Что? Книга?
— Нет, блин, страницы на ощупь!
🌀🌀🌀Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
🌀🌀🌀— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
🌀🌀🌀— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
🌀🌀🌀Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
🌀🌀🌀— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 10.000 рублей и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
🌀🌀🌀Каждый себе врач, да не каждый патологоанатом.
🌀🌀🌀— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
🌀🌀🌀Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
🌀🌀🌀Как-то раз, в молодые годы, будучи студентом Гёттингенского университета, Макс Борн сдавал экзамен профессору Карлу Шварцшильду, который преподавал не только физику, но ещё и астрономию. Между ними произошёл любопытный диалог. Профессор Шварцшильд задал немного странный вопрос, какой-то даже житейский, не имеющий отношения ни к физике, ни к астрономии:
— Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
Каков вопрос — таков ответ, решил студент Борн и ответил:
— Загадываю желание…
Экзаменатор продолжил гнуть свою странную линию:
— Хорошо, а что вы делаете потом?
И тут Макс Борн догадался — к чему именно клонит астроном Шварцшильд. И поэтому подыграл ему:
— Я смотрю на часы, отмечаю время, устанавливаю созвездие, из которого появилась падающая комета, определяю направление её движения, длину светящейся траектории и т.д., а затем иду домой и вычисляю приблизительную орбиту небесной гостьи.
Больше вопросов профессор Шварцшильд не задавал, он остался очень доволен ответом умного студента Борна.
🌀🌀🌀Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.




🌀🌀🌀— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
🌀🌀🌀Погода у нас в апреле абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.
🌀🌀🌀Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
🌀🌀🌀Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
🌀🌀🌀Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
🌀🌀🌀— У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
🌀🌀🌀— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
🌀🌀🌀— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
🌀🌀🌀— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…
🌀🌀🌀Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.
🌀🌀🌀— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Мужчина, подождите, давайте уточним — свободен или нафиг никому не нужен?
🌀🌀🌀Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
🌀🌀🌀В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👞👞👞Питер. В душе весна, а уши мерзнут.
👞👞👞От хорошей шутки нельзя требовать, чтобы она была смешной. Хорошая и ладно.
👞👞👞— Что делаешь?
— Фильм смотрю!
— Что за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чём?
— О пушистых зайчиках… В космосе…
👞👞👞Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
👞👞👞— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.
👞👞👞Для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.
👞👞👞Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: «Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа».
👞👞👞— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!
👞👞👞Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
👞👞👞— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
👞👞👞Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
👞👞👞В русском языке сложная орфография. «Жи-ши», частицы «не-ни», безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», — и раз… в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: «В пятницу, наверное, приедут кальмары».
👞👞👞Если вас знают только с хорошей стороны — не вертитесь!




👞👞👞Однажды знаменитый американский джазовый музыкант Луи Армстронг выступал на гастролях в Дании. В один из дней после концерта он был представлен знаменитому физику и нобелевскому лауреату Нильсу Бору. После дружеского общения прославленный трубач продемонстрировал всемирно известному учёному свои лихие джазовые пассажи. Ну, а тот, в свою очередь, описал в общих словах теорию расщепления атомного ядра. Об этом знакомстве двух великих людей сам Армстронг говорил так:
— Мы прелестно провели время. Теперь Бор разбирается в джазе так же, как я в физике!
Спустя много лет в своих мемуарах Луи Армстронг вспоминал так:
— Это была незабываемая встреча! Убежден, что я научил мистера Бора разбираться в искусстве джаза, а он посвятил меня в сокровенные атомные секреты, которые, конечно же, я унесу с собой в могилу…
Вот такой вот мудрый юмор с хорошей долей самоиронии был у большого музыканта Луи Армстронга.
👞👞👞Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
👞👞👞— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
👞👞👞Если в «ситкомах» используют закадровый смех, почему в «мыльных операх» не используют закадровый плач?
👞👞👞— Давай просто полежим молча, в тишине.
— А кто вы?!
— Тихо, не порти момент.
👞👞👞Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.
👞👞👞Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
👞👞👞Обида — очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
👞👞👞На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
👞👞👞Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса включи свет».
👞👞👞Муж жене:
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький…
— Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
👞👞👞На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
👞👞👞— Буду платить я, — заявил один.
— Нет, я! — возразил другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📹📹📹Со следующего месяца для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее двух часов, не делая попыток сдвинуться с места.
📹📹📹Понедельник — ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
📹📹📹Задержался вчера на экономическом форуме — пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
📹📹📹7 апреля…
— Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
📹📹📹— Привет, как дела, что делаешь?
— Привет, хорошо, ничего.
— Ясно, пока.
— Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
📹📹📹Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
📹📹📹— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
📹📹📹— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, грамотный, внимательный.
📹📹📹— А на закуску что взял?
— Красной рыбы.
— Ого! Шикуем?
— Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая…
📹📹📹Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
📹📹📹Даже у великих учёных иногда бывают досадные ошибки. Вот одна из них. В одну из зим в доме знаменитого итальянского физика-теоретика Энрико Ферми встал вопрос о покупке зимних оконных рам. Лауреат Нобелевской премии Ферми к любому вопросу, даже столь незначительному, любил подходить серьёзно. Он закрылся в кабинете и погрузился в длиннейшие вычисления. И как ни странно, оказалось, что проникновение холодного воздуха ничтожно, и зимние рамы никакой помощи не окажут. Они не окупят потраченные на них средства. Поэтому в ту зиму рамы так и не были куплены. Вся семья Ферми страдала от прохлады, куталась в пледы и спала в тёплых пижамах под двумя одеялами. Хотя… ну-у-у… сколько там той южной зимы – можно и потерпеть.
И вот наступила весна. В один из дней Энрико Ферми нашёл на рабочем столе свои оконные вычисления, пересмотрел их, и обнаружил, что в одном из результатов он не туда поставил запятую десятичной дроби… Вот так вот – из-за какой-то запятой вся семья дрожала от холода!




📹📹📹Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
📹📹📹— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
📹📹📹— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть ещё змея — это хвост без животного.
📹📹📹Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
📹📹📹Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
— Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
— Да?.. И почём закрылся он?..
📹📹📹Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
📹📹📹Друг:
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
📹📹📹— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Подвожу статистику.
— Что за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне избитые фразы: «привет», «как дела», «что делаешь» и «ясно».
— А-а-а, ясно.
📹📹📹— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
📹📹📹Это был настолько плохой магазин, что, когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
📹📹📹Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger