Свежие Анекдоты из Питера за 01.10.2021

Ну, мы погнали!

🐆🐆🐆
Какая бы глупость не пришла человеку в голову – у него всегда найдутся единомышленники.
🐆🐆🐆
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
🐆🐆🐆
Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.
🐆🐆🐆
– Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие!
– Выходи за меня замуж!
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Да шучу, я, шучу…
🐆🐆🐆
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
– Не трясись, – говорю, – я за кетчупом.
🐆🐆🐆
Wi-Fi в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
🐆🐆🐆
– Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
– Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
🐆🐆🐆
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали: “Идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург”, – я захожу, а там врач нормальных размеров.
🐆🐆🐆
На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке.
– А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня “Toshiba”.
🐆🐆🐆
Старость – это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.
🐆🐆🐆
– Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос… Как можно иногда выключать эту балалайку?
🐆🐆🐆
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
🐆🐆🐆
Следователь:
– С какой целью, когда и где вы родились?
🐆🐆🐆
Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?
🐆🐆🐆
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
🐆🐆🐆
– Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
– Ну… По крайней мере, ты пыталась.
🐆🐆🐆
– Кто это?!
– Это моя девушка!
– Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
🐆🐆🐆
Из письма в техподдержку: “Пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам…”
🐆🐆🐆
Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи: завтрак, обед и ужин.
🐆🐆🐆
Приятное с полезным лучше не смешивать.
Достаточно взболтать.
🐆🐆🐆
Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
Окно
🐆🐆🐆
Откровения женатого человека:
– Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку…
🐆🐆🐆
– Вот так всегда. Берешь носок, смотришь – левый, надеваешь. Берешь второй, смотришь – а он еще более левый.
– Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
🐆🐆🐆
– А твои “Жигули” в минус тридцать заводятся?
– Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
🐆🐆🐆
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
🐆🐆🐆
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: “Опыт вождения есть?”
🐆🐆🐆
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🐆🐆🐆
– Самый надежный способ защитить компьютер от хакеров – отключить его от сети.
– От всемирной?
– Нет, от электрической.
🐆🐆🐆
Из характеристики пилота: “Летать любит, но боится. Пьет много, но с отвращением. В критических ситуациях действует быстро, четко и решительно… но не правильно.”
🐆🐆🐆
– Я буду приносить тебе кофе в постель!
– Я замужем…
– Два кофе!
🐆🐆🐆
С форумами всё плохо – в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате “в каждой бочке затычка”. В результате заходишь с вопросом: “Как настроить рояль?”, а уходишь с табличкой: “Позор огороднику!”
🐆🐆🐆
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: “Чур, я на главной!” – и едет.
🐆🐆🐆
– А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
– Да ты что! И что же он там рисует?
– Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
– На Пушкина?
– Нет, на людей.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 28.09.2021

Гибкость отношений

🐄🐄🐄
Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…
🐄🐄🐄
– Что вы можете сказать об этом фильме?
– Попкорн был лучше.
🐄🐄🐄
Перфекционист – это человек, который во время отдыха старается лежать как можно горизонтальней.
🐄🐄🐄
Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот – это уже восстание машин или еще нет?
🐄🐄🐄
Коза, привязанная к колышку, лучше шестиклассника понимает, что такое радиус.
🐄🐄🐄
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки!
🐄🐄🐄
Какие-то неправильные ноутбуки, цена подходящая у одних, а параметры нужные – у других.
🐄🐄🐄
Я:
– Сегодня делаем уборку?
Мозг:
– Нет.
Я:
– Опять будем отдыхать?
Мозг:
– Никакого отдыха! Только чувство вины!
🐄🐄🐄
Жена вчера:
– Да не, я помню, помню… Я просто забыла…
🐄🐄🐄
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
🐄🐄🐄
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени “Нечего надеть”.
🐄🐄🐄
Апофеоз мужской лени – есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
🐄🐄🐄
– Для нормального отдыха мне нужно спать восемь часов в день. И столько же ночью…
🐄🐄🐄
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
🐄🐄🐄
– А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
– Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
🐄🐄🐄
Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: “Эти мне нравятся. А эти ходят”.
🐄🐄🐄
Наука – уникальный инструмент, с равным успехом решающий и создающий проблемы.
🐄🐄🐄
– Хотите, расскажу ходячий анекдот?
– Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
– Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.
🐄🐄🐄
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
🐄🐄🐄
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
🐄🐄🐄
Лень – это авансовая система отдыха.
🐄🐄🐄
С появлением Интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос: как высыпаться за 4 часа?
🐄🐄🐄
Реклама – это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
🐄🐄🐄
– Алло! Это кто!?
– А вам кто нужен?
– Ну, кто-нибудь.
– Это я.
🐄🐄🐄
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
🐄🐄🐄
Сегодня приходит SMS с неизвестного мне номера: “Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай”. Блин, меня даже чужая девушка бросила.
🐄🐄🐄
– Где мы?
– К чёрту подробности! Кто мы?!
🐄🐄🐄
Помню, получили мы как-то премию, и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства, пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
🐄🐄🐄
– Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
– Правый я еще не накрасила.
🐄🐄🐄
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось , поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
🐄🐄🐄
Жизнь – забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем – и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне – и ты разведен.
🐄🐄🐄
К врачам стараюсь не ходить. Эти люди так и норовят огорчить. Работа у них такая.
🐄🐄🐄
Вам знакомо чувство, когда после десяти дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть… и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
🐄🐄🐄
– Вот, решил к вам на работу устроиться.
– А делать-то что умеешь?
– Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь – не узнаешь.
🐄🐄🐄
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: “Что бы ты делал без меня?”
🐄🐄🐄
Позвонили из банка, и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
🐄🐄🐄
– Выкинь из своей жизни привычку говорить: “Я сделаю это завтра”.
– Я выкину её завтра.
🐄🐄🐄
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
– Доктор, мой муж меня обидел!
– Из-за этого вы будите меня среди ночи?
– Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 27.09.2021

Ну, мы погнали!

🐛🐛🐛
Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
🐛🐛🐛
Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.
🐛🐛🐛
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
🐛🐛🐛
Телефон на зарядке, звонит будильник, рука тянется к гаджету… Время – 73%, рано, можно еще поспать.
🐛🐛🐛
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная – трудно и страшно, что не получится сделать.
🐛🐛🐛
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
🐛🐛🐛
– Привет. Я первый день в Интернете! Не подскажете, что делать?
– Беги!
🐛🐛🐛
– Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
– Вы не могли бы говорить чуточку громче.
– Не зли меня, проклятый старикашка!
🐛🐛🐛
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
🐛🐛🐛
– Алло, это компания “Samsung”?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
– Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
– Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🐛🐛🐛
Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула… Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
🐛🐛🐛
Парень спрашивает свою девушку:
– Люся, ты чего это глаза закатываешь?
– Мозгом любуюсь!
🐛🐛🐛
– Вот только не надо делать из меня дурака!
– Извини, но трудно удержаться – материал очень уж подходящий.
🐛🐛🐛
Парень так много говорил на свидании о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
🐛🐛🐛
Босс подчиненному, работающему на удаленке:
– Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!..
🐛🐛🐛
Замечательная фраза: “Добро всегда побеждает зло”! Так и неясно, кто кого побеждает.
🐛🐛🐛
Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, потом из-за жены.
🐛🐛🐛
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально.
Кинза – совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть – она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
🐛🐛🐛
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
🐛🐛🐛
– Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
– Это как?
– Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие – упрям, как чeрт!
– А лысые?
– Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
🐛🐛🐛
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
– Ну, вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
– Ну, вот, блин, еще и напугала!
🐛🐛🐛
– Привет! Как вы там?
– Не знаю, ни одной каквы не вижу…
🐛🐛🐛
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
🐛🐛🐛
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
– А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
– Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене…
Конечно истерика, слезы… Муж:
– Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
🐛🐛🐛
Оказывается, 1 килограмм риса – это 1.675.374 рисинок! Сахар чуть позже скину.
🐛🐛🐛
– Ты когда полочку в комнате прибьешь?
– Знаешь, не торопи – если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
– Какая пенсия – тебе еще тридцати нет!
– О, какой я дальновидный…
🐛🐛🐛
Вы не поверите, разумеется, но говорят, что Интернет был создан для экономии времени!
🐛🐛🐛
Ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь, что ты уже все сделал и пора остановиться.
🐛🐛🐛
Жена просит мужа купить сок “Я” и “Российский” сыр. Приносит сок “Riсh” и “Костромской” сыр. Жена, ругаясь на него, говорит:
– Ну ладно, ты “R” с “Я” перепутал, но сыр с чего “Костромской”?
– А что, Кострома уже не Россия?!
🐛🐛🐛
Начальник с утра пораньше вызывает подчиненного к себе в кабинет.
– Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да еще и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоем увольнении.
🐛🐛🐛
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно, потому что рабочее время изворотливое и живучее.
🐛🐛🐛
– Любимый, скажи мне три самых главных слова.
– Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
– Ты идиот…
– Что, не эти? Присед, становая, жим?
– Я ухожу от тебя!
– Лейцин, изолейцин, валин?
– …
– Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 26.09.2021

Гора неглаженного

📌📌📌
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет причёска.
📌📌📌
Пока психолог пристально изучает раздвоение личности, личности дружно веселятся и издеваются над психологом.
📌📌📌
Плакат на пляже города Сочи: “Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в преферанс с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!”
📌📌📌
Жизнь – как спорт: для одного – это тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
📌📌📌
На форуме:
– Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
📌📌📌
Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на “Сникерсы”.
– Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
– Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
📌📌📌
Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
📌📌📌
Главное, что я усвоила в своей жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
📌📌📌
Увидев новую грудь учительницы, ученики 11 “Б” класса, поняли, что последние два года сдавали деньги не зря!
📌📌📌
– Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
– На раздвоение личности.
– Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
– Да, именно на это мы и жалуемся.
📌📌📌
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
📌📌📌
Старость подкралась незаметно. Играли вечером в города названиями таблеток…
📌📌📌
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получиться полтора килограмма пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
📌📌📌
Это как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу “Дружба”.
📌📌📌
Сегодня спросила у бабульки, как пройти на нужную мне улицу.
– Ой, девочки, я не знаю, – ответила бабулька.
Я была одна. Вот думаю теперь: это у бабульки в глазах двоится или у меня раздвоение личности так заметно?
📌📌📌
Ненавижу шутки, в которых непонятно о чем идет речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.
📌📌📌
На форуме:
– Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…
📌📌📌
– А это моя десертная ложечка.
– А почему такая здоровая??
– Очень десерты люблю.
📌📌📌
А ведь раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее!
📌📌📌
Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
📌📌📌
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
📌📌📌
– Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
– Сползла…
– Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
– Да вот она, в кармане.
– Почему она у вас в кармане?!
– Сползла…
📌📌📌
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.
📌📌📌
– Доктор, у меня раздвоение личности!
– Групповая терапия стоит дороже!
📌📌📌
– Я ризотто сделала, будешь?
– Что?
– РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
– ЧТО???
– Да ничего, проехали…
– Поесть есть чего?
– Рис.
– Давай.
📌📌📌
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
📌📌📌
Окраина села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
– Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
📌📌📌
В кабинете у психиатра.
– Доктор, у меня раздвоение личности.
– Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
📌📌📌
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что это не женский принцип.
📌📌📌
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру – страшно… Причём за него-то и страшно…
📌📌📌
– Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
– Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
📌📌📌
– Я тут по объявлению звоню…
– Ты б ещё по газете позвонил.
📌📌📌
Двойная бухгалтерия: раздвоение наличности.
📌📌📌
– Алло, это ясновидящая Антонина?
– Да, Виталий Павлович, это я.
– Но я не Виталий Павлович!
– Я ЗНАЮ.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Свежие Анекдоты из Питера за 21.09.2021

Ну, мы погнали!

🐃🐃🐃
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
🐃🐃🐃
Обожаю вот эти рецепты, которые “салат за 5 минут”… Шаг первый: отварите свёклу…
🐃🐃🐃
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
🐃🐃🐃
Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
🐃🐃🐃
– Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
🐃🐃🐃
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
🐃🐃🐃
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
– Скоро дождь будет.
– С чего ты взяла?
– Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают – это к дождю.
🐃🐃🐃
Два тигра в клетке:
– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но
я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
🐃🐃🐃
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
🐃🐃🐃
– Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
– Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
🐃🐃🐃
Я:
– Терпеть не могу контактные зоопарки!
Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:
– А ну… тихо там!
🐃🐃🐃
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же…
🐃🐃🐃
– Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
– Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!
🐃🐃🐃
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
🐃🐃🐃
Табличку “Львов не кормить” на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: “Людей не есть”.
🐃🐃🐃
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
🐃🐃🐃
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
🐃🐃🐃
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
🐃🐃🐃
Богатырь возле огромного камня и читает надпись:
– Налево пойдешь – жизнь потеряешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – о камень ударишься.
🐃🐃🐃
– Михалыч, а ты смотрел фильм: “Время мести”?
– Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
🐃🐃🐃
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
🐃🐃🐃
– Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
🐃🐃🐃
– А как правильно слово “нимб” пишется?
– Ты резюме заполняешь?..
🐃🐃🐃
Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🐃🐃🐃
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: “Ага!” – то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
🐃🐃🐃
– Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
– Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…
🐃🐃🐃
– Мама, у меня сегодня хорошая новость!
– Ты в школе получил пятёрку? – Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
🐃🐃🐃
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
🐃🐃🐃
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
– Все будет в лучшем виде, – записывает…
– И не вдоль волокон, а поперек.
– О’кей.
– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
– О’кей.
– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – ОДИН РАЗ!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger