🎭🎭🎭Питерский гид — туристам:
— Вот этот мост разводится ровно в 2:00. А этот — в 2:10. А этот мост… А этот мост просто воспитанный и ждёт, когда все разойдутся.
🎭🎭🎭— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.
🎭🎭🎭Из письма в техподдержку: «Пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам…»
🎭🎭🎭Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит, что вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
После паузы:
— И сам забудь!
🎭🎭🎭Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
🎭🎭🎭— Мне тут вот одна мысль пришла в голову…
— Забудь! Умные мысли в голову не приходят, их вынашивать надо!
🎭🎭🎭Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
🎭🎭🎭— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
🎭🎭🎭Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
🎭🎭🎭— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
🎭🎭🎭— Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла…
🎭🎭🎭Муж спрашивает жену:
— Что сегодня на обед?
— Ничего.
— Вчера же тоже было ничего!
— А я на два дня приготовила.
🎭🎭🎭Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.
🎭🎭🎭Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
🎭🎭🎭Здесь совсем недалеко — одна остановка на такси.




🎭🎭🎭— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
🎭🎭🎭Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
🎭🎭🎭— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
🎭🎭🎭А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
🎭🎭🎭На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
🎭🎭🎭Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!
🎭🎭🎭— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю…
🎭🎭🎭Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
— Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке…
🎭🎭🎭— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одежек, все без застежек. Зимой и летом одним цветом.
— Прекрати говорить загадками!
🎭🎭🎭Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.
🎭🎭🎭Наконец, настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией… Полтора часа пролетели как один миг… Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора… Но прочитанное волновало… Эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня… И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
🎭🎭🎭У меня есть две очень похожие рубашки — одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
🎭🎭🎭После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌾🌾🌾Петербург — город мостов и культурных людей. Культурный человек, опоздав на последнюю электричку метро, из-за разведенного моста, не ругается, а восхищается: «Ах, как красиво разводят Дворцовый!»
🌾🌾🌾Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🌾🌾🌾— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Как это?!
— Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…
🌾🌾🌾Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
🌾🌾🌾— Доктор, я зависим от кофе…
— Это не зависимость, это ритуал пробуждения души.
🌾🌾🌾Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
🌾🌾🌾— А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🌾🌾🌾— Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
🌾🌾🌾— Алло, это магазин бытовой техники?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🌾🌾🌾Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
🌾🌾🌾— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
🌾🌾🌾Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки. Психопат — тот, кто в этих замках живёт. А психолог — тот, кто взимает арендную плату.
🌾🌾🌾— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
🌾🌾🌾Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
🌾🌾🌾— Что делаешь?
— Фильм смотрю!
— Что за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чем?
— О пушистых зайчиках, блин… в космосе.
🌾🌾🌾Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!
🌾🌾🌾Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
🌾🌾🌾— Ой, Вы такой умный… Вам череп не жмет?




🌾🌾🌾— Любимый, скажи мне три самых главных слова.
— Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
— Ты идиот…
— Что, не эти? Присед, становая, жим?
— Я ухожу от тебя!
— Лейцин, изолейцин, валин?
— …
— Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
🌾🌾🌾Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
🌾🌾🌾— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
🌾🌾🌾— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
🌾🌾🌾На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
🌾🌾🌾Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды тудойный и сюдойный. Гнездятся эти создания в калидорах, на стулках и лисапетах. Питаются кепчуком и жувачкой.
🌾🌾🌾— Официант! Отбивная слишком горячая!
— А вы на нее подуйте.
— Пробовал, но она улетает!
🌾🌾🌾Ищу умную, красивую, ухоженную, ceкcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
🌾🌾🌾К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я! — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
🌾🌾🌾Почему чихающему человеку говорят: «Будь здоров!», — а тяжело вздыхающему не желают: «Будь счастлив»?
🌾🌾🌾— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно: меньше смысла нет.
🌾🌾🌾После фразы: «Не на корову же играем!» — все четко услышали радостный выдох из сарая.
🌾🌾🌾— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?
🌾🌾🌾Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
🌾🌾🌾— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 килограмма.
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.
🌾🌾🌾Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.
🌾🌾🌾— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐏🐏🐏Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
🐏🐏🐏Август — это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
🐏🐏🐏Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром… Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства…
🐏🐏🐏Друг:
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
🐏🐏🐏Словами: «Вот такие пироги!» — заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
🐏🐏🐏Как я съездил на шашлыки…
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу — 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта — 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк — бесценно!
🐏🐏🐏Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
🐏🐏🐏— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!
— Докажи!
— Хорошо! Пусть А — множество любимых объектов…
🐏🐏🐏Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
🐏🐏🐏— Ты могла бы и извиниться.
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
🐏🐏🐏Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.
🐏🐏🐏Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
— Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…
— А, так это был ты.
🐏🐏🐏В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?
🐏🐏🐏— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…
🐏🐏🐏В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?
🐏🐏🐏— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
🐏🐏🐏Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
🐏🐏🐏— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я лучший отец в ми… Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
🐏🐏🐏Главное — ничего не наделать от нечего делать.




🐏🐏🐏— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
🐏🐏🐏Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности…»
🐏🐏🐏Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
🐏🐏🐏Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
🐏🐏🐏Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🐏🐏🐏Не спешите предлагать руку и сердце — вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!»
🐏🐏🐏— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?
— Да.
— 1300 рублей к оплате.
🐏🐏🐏Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.
🐏🐏🐏После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже!»
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка хуже быть не могла.»
🐏🐏🐏Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
🐏🐏🐏Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
У литавриста сразу же пропадает настроение:
— Как?! Я же только что его сыграл!
🐏🐏🐏Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли…
🐏🐏🐏— Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют — в прятки?
🐏🐏🐏Лето — это возможность загорать по пути на работу.
🐏🐏🐏— Что за фигня?..
— Что случилось?
— Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
— Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍍🍍🍍Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо».
🍍🍍🍍Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!
🍍🍍🍍Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
🍍🍍🍍— Давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
🍍🍍🍍Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.
🍍🍍🍍— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…
🍍🍍🍍Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
🍍🍍🍍Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!
🍍🍍🍍Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту — профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.
🍍🍍🍍— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
🍍🍍🍍Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.
🍍🍍🍍— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он… И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
🍍🍍🍍У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
🍍🍍🍍— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…
🍍🍍🍍Поиски реально затянулись — это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.




🍍🍍🍍Самую большую щуку весом в 450 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
🍍🍍🍍Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
🍍🍍🍍Из чата фрилансеров:
— Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
🍍🍍🍍Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
🍍🍍🍍Интересно, что чувствует «Суп Дня» в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
🍍🍍🍍— Давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
🍍🍍🍍— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
🍍🍍🍍Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
🍍🍍🍍— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🍍🍍🍍А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто лень искать кого-то ещё.
🍍🍍🍍Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
🍍🍍🍍Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
— Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке…
🍍🍍🍍Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
🍍🍍🍍Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍇🍇🍇Два типа погоды в СПб:
1. Верните солнце!
2. Уберите солнце!
🍇🍇🍇— Как так-то?
— Да как-то так!
🍇🍇🍇Не спрашивай своего парня: «Кто та девушка, с которой ты поздоровался?» С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
🍇🍇🍇— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🍇🍇🍇В графе «Семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «Бегаю за…», «Не могу отвязаться от…», «Иногда видимся…» и «Да, было дело, но лучше не вспоминать»!
🍇🍇🍇— Существует ли любовь с первого взгляда?
— Ну, на первый взгляд, да.
🍇🍇🍇— Недавно пересмотрел фильм «Армагеддон», и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!
🍇🍇🍇Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
🍇🍇🍇На приёме у врача:
— Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
🍇🍇🍇Основополагающий принцип многих жен: «Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!»
🍇🍇🍇— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!
🍇🍇🍇Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
🍇🍇🍇1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник…
🍇🍇🍇Когда я успел набрать лишние 10 лет?..




🍇🍇🍇На собеседовании. Работодатель:
— Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я:
— Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель:
— А насколько грубое?
🍇🍇🍇Дорогая передача! Я тут слышала про споры грибов. Надеюсь, они помирились?
🍇🍇🍇— Сегодня день исполнения желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, день загадывания желаний был вчера.
🍇🍇🍇Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
🍇🍇🍇Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:
— Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?
Андерсен невозмутимо ответил:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?
🍇🍇🍇Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
🍇🍇🍇— Работайте, ребята, работайте, и я вам с августа зарплату повышу.
— Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона.
— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.
🍇🍇🍇Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
🍇🍇🍇— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
🍇🍇🍇У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
🍇🍇🍇— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
🍇🍇🍇Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
🍇🍇🍇В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
— Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
— Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger