📘📘📘Пешеходы в Москве:
— Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
— М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время — социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
📘📘📘Считаете женщину слабым полом — тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
📘📘📘Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
📘📘📘Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень — оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: «Удобно ли Вам будет?»
📘📘📘Иногда встаёшь с той ноги, а день не тот.
📘📘📘— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
📘📘📘Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира, враги?
📘📘📘Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
📘📘📘Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.




📘📘📘Однажды во время одного актёрского чаепития Леониду Ярмольнику предложили отведать тортик «Птичье молоко», но тот как-то очень странно взглянул на предложенное вкусное лакомство и признался, что не особо жалует это «Птичье молоко». На вопрос: «Почему?» — он ответил следующей историей. Как-то раз, ещё в советские годы, ему и Александру Абдулову после напряжённой репетиции очень захотелось чего-нибудь… нет, не того, о чём вы возможно подумали… им захотелось сладкого. И тогда они пошли в кондитерский магазин при ресторане «Прага». Пришли, а там огромная очередь – человек сорок, и магазин через несколько минут закрывается. Знаменитые актёры пропихнулись сквозь нервную толпу к прилавку, включили всё своё обаяние и попросили сделать для них исключение. Продавщицы узнали всесоюзно известных артистов, заулыбались им, но при этом строго сказали, что не могут вот прямо так взять и перед советскими гражданами продать товар вне очереди, а потом шепнули — мол, мы сейчас закроемся, а вы подходите к чёрному входу… Через десять минут актёры во внутреннем дворике магазина встретились с поклонницами своего таланта. А те вынесли своим любимцам редчайший дефицит того времени — тортик «Птичье молоко». Просто забрать торт и удалиться — было очень невежливо, надо было как-то отблагодарить своих восторженных поклонниц. И Леонид Ярмольник начал это делать с помощью общения. Он травил актёрские байки, с юмором рассказывал о прошедших съёмках и делился грядущими планами. В общем, веселил работниц торговли с величайшим вдохновением. Всё это время Александр Абдулов молча стоял за спиной своего друга. Ярмольник удивился такому скромному поведению и задался вопросом — чего это вдруг Александр притих и не участвует в разговоре? Обернулся Леонид… и увидел, как Абдулов доедает последний кусок торта… Вот с тех пор Ярмольник и не любит это «Птичье Молоко».
📘📘📘Хочется оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его, когда оно будет готово.
📘📘📘Разговаривают два парня:
— Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай: «От Вали»!
— Не «От Вали», болван, а «Отвали»!
📘📘📘Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
📘📘📘Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
📘📘📘В овощном отделе магазина. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
📘📘📘Кружок любителей квадратов…
📘📘📘На улице собралась большая толпа.
— Что случилось? Что случилось?
— Ничего не случилось.
— А почему же тогда собралась такая толпа?
— Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
📘📘📘— Ну, что я могу сказать… Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей…
— Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера…
📘📘📘Мы с тобой друзья… Ты смеешься — я смеюсь… Тебе плохо — мне плохо… Ты плачешь — я плачу… Ты прыгнешь с моста… И я буду скучать по тебе…
📘📘📘Две старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
— Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла, как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
— А как скоро тебе это надо знать?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐩🐩🐩Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…
🐩🐩🐩— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
🐩🐩🐩— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?
🐩🐩🐩А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
🐩🐩🐩Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
🐩🐩🐩Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
🐩🐩🐩— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…
🐩🐩🐩— Я попытался настроить дома телевизор.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… кажется, я настроил его против себя.
🐩🐩🐩— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?
🐩🐩🐩— Bы умеете читaть мыcли?
— Toлькo cвои. Да и то — со cлoвapeм…
🐩🐩🐩Производственная травма: ударил пальцем о палец.
🐩🐩🐩В эксцентрической кинокомедии «Полосатый рейс» есть эпизод, где псевдо-дрессировщик в исполнении Евгения Леонова моется в ванной, а в это время к нему подходит тигр. Перед началом съёмки этой сцены все её детали были согласованы. Всё дело в том, что Леонов очень волновался – ему не нравилась перспектива ну-у-у очень короткой близости своей головы к зубатой пасти хищника. И его можно понять – а вот попробуйте сами мгновенно выскочить из наполненной ванны в случае опасности. Поэтому актёр должен был быть огорожен от большой полосатой кисы прочным тигронепробиваемым стеклом. Но перед самым началом съёмки рискованного эпизода режиссёр Владимир Фетин распорядился тайком от Леонова убрать стекло… Потому что оно сильно бликовало в ярких лучах софитов. Из-за этих отблесков зрители потом бы обнаружили неестественность ситуации. Стекло убрали, тигра запустили, начали снимать, а Леонову, который сидел спиной к полосатой угрозе, ничего не сказали… Евгений Павлович вынырнул… увидел хищника и… и разыгрывать испуг актёру не пришлось совершенно. Эта сцена так и вошла в замечательный фильм «Полосатый рейс».
🐩🐩🐩Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…




🐩🐩🐩Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость килограмма картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 40 рублей за килограмм!
🐩🐩🐩– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые двадцать тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
🐩🐩🐩Время, когда пора ложиться спать это когда телефон падает на лицо второй раз.
🐩🐩🐩Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.
🐩🐩🐩— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
🐩🐩🐩Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
🐩🐩🐩Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
🐩🐩🐩В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
🐩🐩🐩Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
🐩🐩🐩Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Разъяренный прораб кричит:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеили!
🐩🐩🐩Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: «Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!»
🐩🐩🐩Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного!
🐩🐩🐩— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
— Как это так?
— Я ей сам об этом сказал.
🐩🐩🐩После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
🐩🐩🐩Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🌀🌀🌀Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
🌀🌀🌀Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
🌀🌀🌀— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
🌀🌀🌀Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.
🌀🌀🌀Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
🌀🌀🌀Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
🌀🌀🌀— Официант, счет!
— Сто двадцать пять — девяносто.
— А в чью пользу?
🌀🌀🌀Виталик перед посещением спортзала выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
🌀🌀🌀Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Боишься, что это мошенник. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.
🌀🌀🌀Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Землю.
🌀🌀🌀«Хрущевки» считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
🌀🌀🌀Верх издевательства над «Гринпис» – «Красная Книга» в кожаном переплёте.
🌀🌀🌀Разговор по мобильному телефону:
— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал! Я в шкафу…
🌀🌀🌀Иногда на театральных подмостках забавные казусы с актёрами случаются просто из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. В такой момент можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло как-то раз между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Однажды Ефремов играл в спектакле роль царя Николая I и в одной очень серьёзной сцене должен был произнести величественную фразу:
— Я в ответе за всё и за всех!
Но Олег Ефремов сбился, и у него вышло так:
— Я в ответе за всё и за свет!..
Его партнёр по сцене Евгений Евстигнеев смутился всего лишь на мгновение, а потом продолжил тему коммунальных платежей вежливым вопросом:
— И за газ, и за воду, ваше величество?..
После короткой паузы зрительный зал и кулисы взорвались смехом.
🌀🌀🌀Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.
🌀🌀🌀Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.




🌀🌀🌀Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!
🌀🌀🌀Муж уехал в отпуск один, без жены. Через неделю присылает ей SMS: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
🌀🌀🌀Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
🌀🌀🌀Интернет скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
🌀🌀🌀Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
🌀🌀🌀— Здравствуйте! Я ваш преподаватель статистики. Статистика — это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
🌀🌀🌀Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.
🌀🌀🌀— Фамилия, имя, отчество?
— Иванов Иван Иванович.
— Ну, и каково Вам жить с такими настройками по умолчанию?
🌀🌀🌀Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
🌀🌀🌀Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать…
🌀🌀🌀Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
🌀🌀🌀— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…
🌀🌀🌀Вчера видела тебя… Без меня тебе не идет.
🌀🌀🌀Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
🌀🌀🌀Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👞👞👞Санкт-Петербург — это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.
👞👞👞Понедельник — травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
👞👞👞Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже…
👞👞👞Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
👞👞👞Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
👞👞👞— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!
👞👞👞Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело…
👞👞👞— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
👞👞👞— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины!
— А все равно жалко.
👞👞👞— Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
— Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом…
👞👞👞— Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!
— Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.
— Ну, это как локоть укусить зубным протезом.
👞👞👞— Сын, ты куда собрался?
— До Сани схожу, телефон надо прошить!
— Мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?




👞👞👞Композитор Никита Богословский, автор таких замечательных песен, как «Любимый город», «Темная ночь», «Спят курганы тёмные», очень любил шутки и розыгрыши. Начнём с его детского розыгрыша, который имел шикарное продолжение спустя пол века. Никита Богословский родился и вырос в Северной Столице. Однажды лет в двенадцать он листал телефонный справочник и увидел уникальное ФИО: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович!» Маленький шутник набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после этого еще много раз проделывал этот номер — для друзей и гостей…
Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Ленинграде, Богословский что-то искал в телефонной книге, и вдруг — привет из детства: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович»! Надо знать Богословского: конечно же, он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И старческий голос сказал в трубке: «ТЫ ЕЩЕ ЖИВ, СВОЛОЧЬ!!??»
👞👞👞Интроверт — это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
👞👞👞— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
👞👞👞Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
👞👞👞Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
— Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать на месте:
— Вообще-то это курица.
👞👞👞Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.
👞👞👞— У нас на предприятии две проблемы…
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
👞👞👞Женское…
— Еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!
👞👞👞Прежде чем оценить продукцию Закобякинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
👞👞👞Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
👞👞👞— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
👞👞👞Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!
👞👞👞Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
👞👞👞Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📹📹📹В финале «Битвы Экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
📹📹📹Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.
📹📹📹— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Нажми на кнопку «Caps Lock».
— О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
— Бли-и-и-ин!
📹📹📹Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
📹📹📹— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
📹📹📹Начальник — подчинённому:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо…
📹📹📹— Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..
📹📹📹— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..
📹📹📹Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомобили, другие успевают сесть в отходящий автобус.
📹📹📹У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
📹📹📹Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил SMS-ку: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200 рублей, а я тебе 500». Жду…
📹📹📹— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
📹📹📹Сегодня пропало чувство юмора. Приходится смеяться наобум.
📹📹📹Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства — разрисуйте контурные карты по своему разумению.
📹📹📹Разговаривают две подруги:
— А у меня муж на квартиру копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!




📹📹📹Однажды в мастерскую французского живописца, одного из основателей импрессионизма Эдуарда Мане явился богатый американец. Он пожелал приобрести картину, которую Мане только что завершил. Гость и художник быстро сошлись в цене, однако американец сказал:
– Я вам охотно прибавлю ещё десять тысяч франков, но с одним условием.
– С каким именно условием? — спросил у иностранца Эдуард Мане.
– Я желаю, чтобы к платьям всех дам, изображенных на картине, вы пририсовали пуговицы из перламутра.
– Откуда у вас такие странные фантазии? – удивился художник…
На что американец ответил так:
– Нет, милостивый государь, это не фантазии, а верный расчёт. Видите ли, я коммерсант из Нью-Йорка, у меня большой магазин дамских нарядов. С прошлых лет остался огромный запас перламутровых пуговиц, который никак не сбыть. А если вы согласитесь удовлетворить мою просьбу, то я повешу картину у себя в магазине, и как только мои клиенты увидят, что все написанные вами дамы одеты в платья с перламутровыми пуговицами, они решат, что это последняя парижская мода, и вмиг расхватают пуговицы. Я верну потраченные десять тысяч франков обратно с процентами. Так что для нас обоих это отличный бизнес.
📹📹📹Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
📹📹📹— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
📹📹📹Объявление: «На факультет интриги требуется заведующий кафедрой и кое-кто еще».
📹📹📹Купила электронные весы, встала на них, а они бракованные — какую-то ерунду показывают, сейчас пойду верну их по чеку, только пусть сначала глаза пообсохнут.
📹📹📹Уважаемые родители! На этой неделе мы с детьми говорим о профессиях родителей, поэтому убедительная просьба – обсудите со своим чадом эту тему. Судя по рассказам школьников, большинство мам у нас «работает на работе» или «безработные», а папы «делают, что скажет мама» или «лежат на диване».
📹📹📹В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
📹📹📹Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом.
📹📹📹— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger