Выпуск #02358. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.04.2024

👍👍👍Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него — аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
— Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
👍👍👍— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
👍👍👍Утром у зеркала:
— Ну что, красота, мир спасем… или прохожих напугаем?
👍👍👍Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.
👍👍👍— Зачем ты носишь с собой эту вилку?
— Она отпугивает демонов.
— Но здесь же нет демонов.
— Это очень эффективная вилка.
👍👍👍Иди против системы… Начни толстеть к лету…
👍👍👍Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.
👍👍👍Посмотрел фильмы «Один дома» и «Один дома – 2» и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
👍👍👍Комментатор футбольного матча:
— Нападающий выходит к воротам… Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!.. Да дайте ему наконец мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!
👍👍👍Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго…
👍👍👍Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
👍👍👍Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.




👍👍👍— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
👍👍👍Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.
👍👍👍Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:
– Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим…
Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз – мимо, ещё раз – опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось… Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:
– Ну что, убил?
👍👍👍Не так страшен торт, как количество свечек.
👍👍👍— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
👍👍👍Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
👍👍👍Звонит мужик на скорую помощь:
— У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
— А в чем, собственно, дело?
— Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
👍👍👍— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.
👍👍👍В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
👍👍👍— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
👍👍👍— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
👍👍👍На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger