👋 👋 👋Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…
👋 👋 👋Самые ужасные слова заканчиваются на «льник» — начальник, будильник, понедельник!
👋 👋 👋Столько дел в понедельник навалилось, что еле успеваю их в долгий ящик откладывать.
👋 👋 👋Мы с понедельника решили…
Составить список идиотов.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.
👋 👋 👋На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!?
👋 👋 👋— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
👋 👋 👋— Ну, сегодня я точно выиграю!
— О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
👋 👋 👋— Ой, девочки, вчера замучилась так… еле с мылом сняла!..
— Кольцо?
— Обруч!..
👋 👋 👋— Давайте встретимся в понедельник, ну, скажем в 8 утра на Пушкинской. Как Вы будете выглядеть, чтоб я Вас узнал.
— Очень и очень плохо…
👋 👋 👋Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?
👋 👋 👋Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!
👋 👋 👋Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
👋 👋 👋— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз… садится в гробу, дескать оп-па… а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с веселыми надписями притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали…
👋 👋 👋— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня.
— Тогда в третьей…
👋 👋 👋Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас — курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.
👋 👋 👋Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение — это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.
👋 👋 👋— Вы с ним расстались?
— Пока да.
👋 👋 👋Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб…» — короче, еле багажник закрыл!
👋 👋 👋У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
👋 👋 👋В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
👋 👋 👋В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её… Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок…
👋 👋 👋— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
👋 👋 👋Напротив меня в автобусе села девушка с метлой, еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?
👋 👋 👋— У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
— Ага. Вера, надежда, оптимизм!
👋 👋 👋Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
👋 👋 👋 Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
👋 👋 👋Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие.
👋 👋 👋Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger