Выпуск #00698. Лучшие Анекдоты из Питера за 29.09.2019

🎈 🎈 🎈Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
🎈 🎈 🎈— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…
🎈 🎈 🎈Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
🎈 🎈 🎈— Алло, это техподдержка?
— Да.
— У меня интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
— А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
— Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону…
🎈 🎈 🎈Как вы яхту назовете… такое и будет у нее название.
🎈 🎈 🎈Учитель в первом классе на уроке:
— Я не разрешаю в классе два слова: во-первых, это «клёво», а во-вторых — «по приколу».
Вовочка:
— Клёво! Ну, а так, по приколу, что это за два слова?..
🎈 🎈 🎈Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
🎈 🎈 🎈— Вчера iPhone в унитазе утопил. Высушил — работает как часы.
— Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
🎈 🎈 🎈— Что такое шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.
🎈 🎈 🎈— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней — почти все мои рассказы! Думал — все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои — не тонут…
🎈 🎈 🎈— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
🎈 🎈 🎈— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…




🎈 🎈 🎈Я перестал смотреть телевизор пять лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
🎈 🎈 🎈Две подруги на банкете. Первая:
— О, какое у тебя платье!
— Правда, красивое?
— Оно как дистиллированная вода.
— Такое же чистое?
— Нет, такое же безвкусное.
🎈 🎈 🎈— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Маша, это насморк…
🎈 🎈 🎈В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
🎈 🎈 🎈— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
🎈 🎈 🎈Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но он
а категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
🎈 🎈 🎈— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
🎈 🎈 🎈Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь!
🎈 🎈 🎈А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
🎈 🎈 🎈И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
🎈 🎈 🎈— Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение — каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто…
— Папа, ну, и где альтернатива?
— Утки!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger