🎲🎲🎲— Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета…
🎲🎲🎲Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🎲🎲🎲Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
🎲🎲🎲Будет скучно пиши, будет скучно отвечу.
🎲🎲🎲Бесит, когда стоматолог говорит: «Надо есть меньше сладкого!» Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
🎲🎲🎲Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
🎲🎲🎲— По-моему, твой дедушка выжил из ума!
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.
🎲🎲🎲— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
🎲🎲🎲Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.
🎲🎲🎲— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
🎲🎲🎲Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
🎲🎲🎲— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо: она недостаточно искренне мной восхищалась.
🎲🎲🎲Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.
🎲🎲🎲— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет — это монолог.
🎲🎲🎲Лечили от икоты… испугом… Теперь придётся лечить от заикания…
🎲🎲🎲 Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
🎲🎲🎲— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
🎲🎲🎲Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Не-а… утюг…
🎲🎲🎲— Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
🎲🎲🎲— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
🎲🎲🎲— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником.
🎲🎲🎲Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.
🎲🎲🎲— Ты разговариваешь во сне?
— Нет, а ты?
— Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
— Почему?
— Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
🎲🎲🎲А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
🎲🎲🎲Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
— Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.
🎲🎲🎲— Ты что сам с собой разговариваешь?
— А почему бы не поговорить с умным человеком?
🎲🎲🎲Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
🎲🎲🎲Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
🎲🎲🎲— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник кипит!
— Офигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.
🎲🎲🎲Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
🎲🎲🎲— Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто…
— Папа, ну, и где альтернатива?
— Утки!
🎲🎲🎲Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
🎲🎲🎲И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него… И легла спать дальше.
🎲🎲🎲— Ну, я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.
— У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.
🎲🎲🎲— Вставай, тебе на работу надо!
— Я вчера уже ходил.
🎲🎲🎲— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы…
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger