🏮🏮🏮Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…
🏮🏮🏮Главное — встать, потом проснемся.
🏮🏮🏮«Морж» Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
🏮🏮🏮Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!
🏮🏮🏮Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
🏮🏮🏮— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!
🏮🏮🏮IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
🏮🏮🏮— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
🏮🏮🏮Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.
🏮🏮🏮— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?
🏮🏮🏮Ох, уж эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодится»…
🏮🏮🏮— Ну, вот и всё! Теперь вся моя карьера лежит в руинах!
— Ох, ты! А что случилось?
— Сегодня я получил диплом археолога…
🏮🏮🏮Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
🏮🏮🏮Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
🏮🏮🏮Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
🏮🏮🏮Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.
🏮🏮🏮Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.
🏮🏮🏮Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…
🏮🏮🏮Сессия — это когда после пяти часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…
🏮🏮🏮Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
🏮🏮🏮— Почему тебе не спится в такой поздний час?!
— Спиться? Кто сказал спиться?
🏮🏮🏮Чтобы не портить первое впечатление — не попадайтесь на глаза второй раз.
🏮🏮🏮За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
🏮🏮🏮Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!
🏮🏮🏮Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
🏮🏮🏮— Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же хоть что-нибудь. Алло?
🏮🏮🏮Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
🏮🏮🏮Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
🏮🏮🏮Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
🏮🏮🏮Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
🏮🏮🏮Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.
🏮🏮🏮— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
🏮🏮🏮— Скажи, вот ты мне друг?
— Судя по SMS-кам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья — это банк и сотовая компания!
🏮🏮🏮— Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
— Отлично! Как результаты?
— Минус 1,5 кг за неделю!
— Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
— Не может быть?! Как?!
— Я играю один.
🏮🏮🏮Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.
🏮🏮🏮За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент- второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только «трояк». А я все время чувствовал, что заслуживаю «пятерки».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger