❄❄❄— А, правда, что в Питере всегда дождь?
— Нет, это стереотип. Еще иногда снег бывает…
❄❄❄Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!
❄❄❄Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.
❄❄❄Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
❄❄❄Никогда не покупаю шаверму в ларьках. Делаю дома. Получается, как настоящая. Даже отравился пару раз.
❄❄❄В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
❄❄❄Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
❄❄❄Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», — то жена не обалдеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.
❄❄❄Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
❄❄❄Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
❄❄❄— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
❄❄❄Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
❄❄❄Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…
❄❄❄Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
❄❄❄Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
❄❄❄— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!
— Ну, это только для нашей безопасности.
❄❄❄Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
❄❄❄— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
❄❄❄— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
❄❄❄Твоя зарплата — это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.
❄❄❄Все знают, что настоящий «бородинский» хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
❄❄❄Фраза: «Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно!» — наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
❄❄❄— Пап, из чего сделаны облака?
— Ну, если коротко, то они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну, ты даёшь, папа, от воды же весь сервер грохнется!
❄❄❄Покупая дорогой товар ищешь недостатки. Покупая дешёвый достоинства.
❄❄❄Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: «Только не ноутбук!», хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
— А что это упало с таким грохотом?
— Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
— Уф-ф-ф, я уж подумала, что ноутбук.
— Не, мама, у ноутбука грохот совсем другой…
— О_о
❄❄❄Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала — 8 метров в секунду?
❄❄❄Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— НИЧЕГО…
Директор:
— Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger