Выпуск #01912. Лучшие Анекдоты из Питера за 25.11.2023

Для души

🔭🔭🔭
Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышет арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
🔭🔭🔭
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что, если помыть в доме окна, пользы будет больше.
🔭🔭🔭
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и я в состоянии сам себе ничего не покупать.
🔭🔭🔭
— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— «Не прислоняться».
🔭🔭🔭
Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
🔭🔭🔭
— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
🔭🔭🔭
Друзья мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше. Но тогда и вы станьте немного хуже!
🔭🔭🔭
— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
🔭🔭🔭
— Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
— Не все так однозначно…
🔭🔭🔭
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
🔭🔭🔭
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
🔭🔭🔭
Продается внедорожник «Toyota Land Cruiser 105» выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…
🔭🔭🔭
Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.
🔭🔭🔭
В очередной раз в Санкт-Петербурге со снегоуборочными работами лучше всего справился дождь.
🔭🔭🔭
— Что на ужин?
— Греча с курицей.
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка!
🔭🔭🔭
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии «аль денте».




🔭🔭🔭
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда, пернатые!!!
🔭🔭🔭
Я, как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
🔭🔭🔭
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона…
🔭🔭🔭
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.
🔭🔭🔭
— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!
🔭🔭🔭
Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
🔭🔭🔭
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
🔭🔭🔭
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:
— Это наш тренажерный зал.
Сестра:
— А вы там что-нибудь делаете?
Муж, меланхолично:
— Мы там пылесосим.
🔭🔭🔭
Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.
🔭🔭🔭
— Можешь говорить?
— Да…
— Ну, тогда слушай…
🔭🔭🔭
Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…
🔭🔭🔭
Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор…
🔭🔭🔭
Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами годами копят деньги, чтобы купить свою в новостройке. Все любят коробки.
🔭🔭🔭
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: «Где Папа? Нет Папы! Где Мама? Нет Мамы!» — потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
🔭🔭🔭
В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger