❄❄❄— А вы не замерзнете?
— Нет. Я из Питера, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.
❄❄❄Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».
❄❄❄Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
❄❄❄В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
❄❄❄— В чем разница между невежеством и апатией?
— Я не знаю и мне это безразлично!
❄❄❄Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
❄❄❄Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
❄❄❄Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
❄❄❄Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому.
❄❄❄— Извините, это клуб для ностальгирующих?
— Да, но клуб уже не такой, как был раньше.
❄❄❄Ветры перемен — это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.
❄❄❄Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
❄❄❄— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
❄❄❄— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
❄❄❄На конференции диетологов:
— Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.
❄❄❄— Жена, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
❄❄❄Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает!» — хочется сказать: «Ну и зачем ты ее сломал?»
❄❄❄К чепухе надо относится уважительно. В конце концов чепуха — это качественный заполнитель множества голов.
❄❄❄— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…
❄❄❄Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.
❄❄❄А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
❄❄❄К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю… ан нет… просто пуговка оторвалась…
❄❄❄— Понравилось тебе вче¬ра в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не ви¬дел… А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрас¬ном месте и всё слышал, и всё видел…
❄❄❄— Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни!
— Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!
❄❄❄В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.
— Все это чепуха! — категорически заявляет один из них.
— В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка действует не сразу.
❄❄❄Разговаривают два светооператора.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!
❄❄❄Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику он найдет самый простой путь.
❄❄❄С самого утра чепуха плотным косяком в голову лезет. Видимо, конференцию там будут проводить.
❄❄❄Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний.
❄❄❄Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
❄❄❄В ресторане:
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим…
❄❄❄— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у… скажем, прикольная.
❄❄❄Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: «Извини, ты мозгами ошиблась!»
❄❄❄— Покашляйте, — говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Пожалуйста, ещё раз говорит врач, — да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да, — говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger