🔭🔭🔭— Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
— Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове…
🔭🔭🔭В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
🔭🔭🔭Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
🔭🔭🔭Дарить шарики — странная идея:
— С днём рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал.
🔭🔭🔭Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили — есть за троих.
🔭🔭🔭Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
🔭🔭🔭— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
🔭🔭🔭Я купил шарики с гелием, но они не полетели. Я — жертва надувательства.
🔭🔭🔭Захотел купить книгу. Посмотрел на цены, и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
🔭🔭🔭— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
🔭🔭🔭— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
— Моя тоже не любит готовить!
🔭🔭🔭Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
🔭🔭🔭Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
🔭🔭🔭Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
🔭🔭🔭На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
🔭🔭🔭Это был настолько плохой магазин, что, когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
🔭🔭🔭— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🔭🔭🔭— Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
— Что, редко убираешься в квартире?
🔭🔭🔭Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
🔭🔭🔭Хотите похудеть на четырнадцать килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
🔭🔭🔭Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!..
🔭🔭🔭Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.
🔭🔭🔭Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па, а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с гелием притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.
🔭🔭🔭Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей.
🔭🔭🔭— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
🔭🔭🔭В отделе техподдержки:
— Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
— Что вас не устраивает?
— Там не все строчки видны!
— Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
— Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
— Я буду предельно аккуратен при замене.
🔭🔭🔭Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
🔭🔭🔭Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
🔭🔭🔭Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger