🐪🐪🐪Ничто так не смешит, как фраза: «Всё! Тихо! Не смеёмся!»
🐪🐪🐪У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
🐪🐪🐪Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
🐪🐪🐪— А я анекдот вспомнил!
— Рассказывай!
— Не-а, ты смеяться будешь…
🐪🐪🐪Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
🐪🐪🐪— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,67445.
🐪🐪🐪— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
🐪🐪🐪В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.
🐪🐪🐪Ох уж эти отношения с женщинами!
1. Врать нельзя, она всё равно узнает.
2. Правду говорить нельзя. Она может обидеться и устроить истерику.
3. Молчать тоже нельзя. Она придумает за вас ваши же слова и использует их против вас.
🐪🐪🐪Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
🐪🐪🐪— Я думала, что ты не такой!
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
🐪🐪🐪Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
🐪🐪🐪— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
🐪🐪🐪Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…
🐪🐪🐪— Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру «Замри!» Только жидкий азот у меня быстро закончился…
🐪🐪🐪— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Жена поставила.
— Ух ты, а за что?
— Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
— Так она же у тебя и есть Катя!
— Вот и я думаю, в чем тут подвох?
🐪🐪🐪Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.
🐪🐪🐪— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
🐪🐪🐪— Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
— Там на второй полке возьми.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?
🐪🐪🐪Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
🐪🐪🐪Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Вы мне продали бракованный будильник!
— Не бракованный, а добрый.
🐪🐪🐪Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю. Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная. Сегодня утром читаю: «Виталий, продай краску!»
🐪🐪🐪Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
🐪🐪🐪— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Исключительно для грязных.
🐪🐪🐪Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.
🐪🐪🐪— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
🐪🐪🐪— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат в командировке, и его жена пока вместо него ругает меня…
🐪🐪🐪— С днем рождения! Желаю детей — послушных, жену — любящую, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
🐪🐪🐪Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить…
🐪🐪🐪Океанариум — это жидкий зоопарк.
🐪🐪🐪— Готовы пройти тест на IQ?
— A сколько километров нужно пройти?
— Тест завершен.
🐪🐪🐪Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
🐪🐪🐪Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
🐪🐪🐪— Давайте сыграем в морской бой!
— Давайте.
— А-1.
— Ранил!
— А-2!
— Ранил!
— Ну, сейчас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
— Нет, я раненный на Б-4 переполз!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger