☎☎☎Утро началось с третьей попытки.
☎☎☎— С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.
☎☎☎Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.
☎☎☎Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
☎☎☎Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!
☎☎☎Я ж вам говоpю: «Пpиходите завтpа!», а вы все вpемя пpиходите сегодня!
☎☎☎На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
☎☎☎Если постоянно понемногу откладывать деньги, уже через год вы удивитесь — как мало отложили!
☎☎☎— Ни чего лишнего.
— Пробел лишний.
☎☎☎В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: «более квалифицированному хирургу».
☎☎☎Главным показателем качественности товара является выражение: «Мой муж уже два года такие носит».
☎☎☎Поступивший в продажу граненый стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
☎☎☎Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
☎☎☎Не знаю, что подарить мужу на Новый Год — все что мне надо, у него уже есть…
☎☎☎— Привет! Ты кто?
— Я Конь!
— А чего пришел?
— Я у вас тут еще не валялся!
☎☎☎Долго же до меня доходило, что фильм «Гостья из будущего» — это МИЕЛОдрама!
☎☎☎Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.
☎☎☎— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
☎☎☎Многие дружат с головой только во время приема пищи.
☎☎☎Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
☎☎☎Подхожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:
— Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
— Здравствуйте, пакет не требуется, карта магазина есть, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
— О, приходите к нам работать…
Я:
— В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
☎☎☎С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке… Буду ложкой его тыкать, и заставлю кактус съесть… я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть!
☎☎☎Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!
☎☎☎Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
☎☎☎— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: «Ты дружишь с пальцем?» или: «А ты дружишь с ушами на голове?» Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
☎☎☎Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
☎☎☎— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
☎☎☎Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger