⛵⛵⛵— Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего Вы сразу угрожаете?
⛵⛵⛵Возьмём две — чтоб три раза не бегать…
⛵⛵⛵СМИ сообщают: «По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».
⛵⛵⛵ Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какой он хочет музыкальный диск:
— Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
— Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
— Так это как раз и есть слова!
⛵⛵⛵Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
⛵⛵⛵Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.
⛵⛵⛵Из достоверных источников известно, что достоверных источников не существует.
⛵⛵⛵Сисадмин сидит в баре и попивает пиво. Подходит к нему девица и, заигрывая, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени? Хи-хи… Не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ… НАПИСАНО!!!
⛵⛵⛵Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
⛵⛵⛵Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.
⛵⛵⛵Из достоверных источников стало известно, что по многочисленным просьбам трудящихся понедельники будут упразднены, а следующий день после воскресенья будет называться «предвторником».
⛵⛵⛵Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.
⛵⛵⛵— Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей — восемнадцать.
— Следовательно, без нее — семнадцать?
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
⛵⛵⛵— Вовочка, почему в квартире беспорядок?
— У нас вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
⛵⛵⛵— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— 10 лет как погоду угадали.
⛵⛵⛵— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
⛵⛵⛵Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца, благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?
⛵⛵⛵Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех — и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем… Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.
⛵⛵⛵— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
⛵⛵⛵Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Ну, портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается Новый Русский, и возмущенно ему так и говорит:
— Ты чё, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
⛵⛵⛵Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда. Зимой привозят из деревни мясо. Ребенок, обреченно:
— Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
— Нет, — говорит, — не гусики.
— Собака?!! — с круглыми глазами спрашивает ребенок.
⛵⛵⛵КВН — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.
Stand Up — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.
⛵⛵⛵— Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!..
⛵⛵⛵Молодой на работе говорит бывалому:
— Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по ее планам! Прибраться дома, совершить покупки, съездить к маме. Я — хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и все изменилось.
— Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
— А ты откуда знаешь?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger