Выпуск #01791. Лучшие Анекдоты из Питера за 26.09.2022

Бурлаки на Волге

🚣🚣🚣
Пешеходы в Москве:
— Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
— М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время — социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
🚣🚣🚣
Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья.
🚣🚣🚣
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…
🚣🚣🚣
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
🚣🚣🚣
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?!!!
🚣🚣🚣
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
🚣🚣🚣
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят!» Запомните это!
🚣🚣🚣
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
🚣🚣🚣
— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать алкоголь.
🚣🚣🚣
— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», — а она уже шторы на кухне меняет!
🚣🚣🚣
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
🚣🚣🚣
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.
🚣🚣🚣
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.
🚣🚣🚣
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
🚣🚣🚣
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
🚣🚣🚣
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала…
🚣🚣🚣
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: «Завтра на работу».




🚣🚣🚣
— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.
🚣🚣🚣
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
🚣🚣🚣
Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
— С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
— До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
— С Новым годом!
🚣🚣🚣
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние…
— Ты хочешь рассчитать скорость?
🚣🚣🚣
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
🚣🚣🚣
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
🚣🚣🚣
На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.
🚣🚣🚣
Творожная масса — это творожный импульс, делённый на творожную скорость.
🚣🚣🚣
Жена — мужу:
— Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!..
🚣🚣🚣
— Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
— …а второго сына мы назовем Сережей…
🚣🚣🚣
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…»
🚣🚣🚣
— Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.
🚣🚣🚣
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
🚣🚣🚣
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред…
🚣🚣🚣
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
🚣🚣🚣
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
🚣🚣🚣
Отец говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger