Выпуск #00145. Свежие Анекдоты из Питера за 25.03.2018

☹☹☹— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.
☹☹☹Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».
☹☹☹— У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
☹☹☹Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее скорее, это оползень.
☹☹☹Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
☹☹☹Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
☹☹☹— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.
☹☹☹Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
☹☹☹Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
☹☹☹Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: «Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
☹☹☹— Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
— А где узнал?
— Да знакомые древние китайцы рассказали…
☹☹☹Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
☹☹☹Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там написал, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот зачем важно изучать математику в школе!




☹☹☹Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей подпопник: веганство в этом доме не приветствуется.
☹☹☹— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
☹☹☹«Больной упал, опух. умер.» Расшифровка: «Больной упал, опухоль умеренная»
☹☹☹Из рубрики «происшествия» районной газеты: «Вчера из сельпо «Камышеваха» были украдены деревяные счёты и другая оргтехника.»
☹☹☹Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Да я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
☹☹☹— У меня для тебя, дорогой, шикарная новость
— Какая?
— Любимый! Ты не зря платил страховку за машину.
☹☹☹Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
— Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
☹☹☹Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10.
— Среда!
— Ты что опух? Среда — это вообще где-то в Америке…
☹☹☹У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва, и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну, как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
☹☹☹У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
☹☹☹— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
☹☹☹Приехал как-то Новый Русский из Франции, его спрашивают:
— Как же вы там жили, проблем с языком не было?
— Ты чё опух, мужик? Какие у меня могут быть проблемы? Это у них там во Франции, к кому не подойти, ваще ни «бе» ни «ме» не понимает, да еще сам ничё сказать не может — одно бульканье какое-то!!!
☹☹☹Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
— Можно мне четыре килограмма апельсинов?
— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
— Можно мне четыре буханки хлеба?
— Пожалуйста. А апельсины брать будете?
— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru