— Устал, опух.
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.
— А где узнал?
— Да знакомые древние китайцы рассказали…
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Да я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
— Какая?
— Любимый! Ты не зря платил страховку за машину.
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
— Да, но моя жена до сих пор еще стоит!
— Назови букву от 1 до 10.
— Среда!
— Ты что опух? Среда — это вообще где-то в Америке…
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну, как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
— Как же вы там жили, проблем с языком не было?
— Ты чё опух, мужик? Какие у меня могут быть проблемы? Это у них там во Франции, к кому не подойти, ваще ни «бе» ни «ме» не понимает, да еще сам ничё сказать не может — одно бульканье какое-то!!!
— Можно мне четыре килограмма апельсинов?
— Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
— Можно мне четыре буханки хлеба?
— Пожалуйста. А апельсины брать будете?
— Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял…
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru