🍇🍇🍇С кем поведешься — так тебе и надо!
🍇🍇🍇Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу. Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
🍇🍇🍇Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
🍇🍇🍇— Знаешь, ты мне очень нравишься.
— Я тебе только нравлюсь, или ты бы еще и рассказал друзьям?
🍇🍇🍇Я с женой делаю так: отдаю карту и иду на лавочку. Открываю карту Торгового Центра и по получаемым от банка SMS начинаю вычеркивать магазины, где она была. Такой вот «морской бой»…
🍇🍇🍇Почему джинсовые шорты стоят как целые джинсы?
🍇🍇🍇Ты настолько одинок, что о твоих делах сердечных знает только кардиолог.
🍇🍇🍇Из разговора двух блондинок
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
🍇🍇🍇Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках — не ешьте на ночь!
🍇🍇🍇Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
🍇🍇🍇Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, и говорит: «Слушай, папа, пока ты меня по детским садам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают…»
🍇🍇🍇— А почему ваша собака как-то недобро на меня смотрит?
— А-а-а, не обращайте внимания! Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
🍇🍇🍇— Бармен! Что-нибудь выпить!
— Литл виски?
— Ну, литр, так литр…
🍇🍇🍇Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
🍇🍇🍇Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
🍇🍇🍇Человек — вершина тупика эволюции!
🍇🍇🍇Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?
🍇🍇🍇Засыпай с мечтой — просыпайся с целью!
🍇🍇🍇— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.
🍇🍇🍇Гуляем с подругой по парку. Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись: «Любовь + Андрей = «сердечко»
Без задней мысли читаю подруге:
— «Любовь плюс Андрей равно любовь». Забавно.
В ответ:
— То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно.
🍇🍇🍇— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: «Занято!»
🍇🍇🍇Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.
🍇🍇🍇— О чем думаешь?
— Да так, ни о чем.
— Не ври.
— Я размышляю на тему небытия.
🍇🍇🍇— Жизнь надо прожить так, чтобы было, что рассказать после смерти.
— Ты дебил?
— Зато все сам.
🍇🍇🍇Одному старому холостяку все говорили: «Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?» Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
🍇🍇🍇Это ничего, что я к вам спиной? /Фортуна/
🍇🍇🍇Вчера в Москве открылся новый комплекс по продаже сантехники «Нужники».
🍇🍇🍇Села на окрашеную лавочку, испортила пуховик и джинсы, которые купила вместо тех, в которых в прошлом году села на окрашеную лавочку.
🍇🍇🍇— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор Рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
🍇🍇🍇Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули».
— Не могу…
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нет.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger