🌹🌹🌹Скажи мне, кто твой враг — и я скажу, остались ли у тебя друзья.
🌹🌹🌹Из армии Диму не дождались даже тараканы.
🌹🌹🌹Для свободного передвижения по Москве и МО без пропуска, Петя купил себе автодом. Теперь он везде дома.
Будь проще! Будь как Петя!
🌹🌹🌹Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
🌹🌹🌹— Варенье — замечательная вещь. И вкусное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
🌹🌹🌹— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
🌹🌹🌹Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
🌹🌹🌹Надо выпустить пельмени под брендом «Пичалька». И слоган: «Нечего поесть? Пичалька!»
🌹🌹🌹Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от остановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
🌹🌹🌹Странно, когда я днем сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлен, но согласился. Скоро уже встречаемся. И все-таки она странная — кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, желание девушки — закон!
🌹🌹🌹— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
🌹🌹🌹Еще никогда выражение «Молчать в тряпочку» не было так буквально.
🌹🌹🌹В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.
🌹🌹🌹— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
🌹🌹🌹— Не знаю, что делать: тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.
🌹🌹🌹Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
🌹🌹🌹Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
🌹🌹🌹Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается….
🌹🌹🌹Скоро на «Первом»: Коронавирус со звездами.
🌹🌹🌹При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
🌹🌹🌹Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…
🌹🌹🌹Встречаются два председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru