❖❖❖Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
❖❖❖Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
❖❖❖Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.
❖❖❖Скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю, что не буду тебя слишком сильно бить.
❖❖❖Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке «любит-не любит» выпало зеро.
❖❖❖Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
❖❖❖Утром — кофе «Турбослим», вечером — чай «Турбослим», ночью — борщ с беляшами «Турбослим».
❖❖❖Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
❖❖❖«Самоизоляция — это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь». (с) Робинзон Крузо
❖❖❖Жена просыпается и говорит:
— Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!
Я отвечаю:
— Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили…
❖❖❖— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
❖❖❖— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет-то.
❖❖❖Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
— Гони кошелек!
— А у меня нет…
— Часы гони!
— Нет у меня…
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
— Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
❖❖❖Сидят трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
❖❖❖Мужики болеют коронавирусом больше женщин только из-за того, что за все дверные ручки берутся вместо них. Коронавирус — болезнь настоящих джентльменов.
❖❖❖— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
❖❖❖Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
❖❖❖Я замахнулся на неё и спросил:
— Страшно?!
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?!
❖❖❖— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
❖❖❖— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
❖❖❖Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
❖❖❖Нет принципиальной разницы между ничем и всем. Ни тем, ни другим завладеть нельзя.
❖❖❖— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru