🎒🎒🎒Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него – аляповатое здание. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
— Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.
🎒🎒🎒Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
🎒🎒🎒Зевок — это беззвучный крик о кофе.
🎒🎒🎒Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
🎒🎒🎒Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.
🎒🎒🎒— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
🎒🎒🎒Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, ее нужно анализировать.
🎒🎒🎒Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
🎒🎒🎒Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума любовные контакты… Да, и самое главное, — побольше радуйтесь жизни, дорогой мой!
🎒🎒🎒На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: «Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!»
🎒🎒🎒— Дорогой, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.
🎒🎒🎒Всегда волнуюсь возле табличек: «Посторонним вход воспрещён». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
🎒🎒🎒Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
🎒🎒🎒— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста.
🎒🎒🎒Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
🎒🎒🎒— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
🎒🎒🎒Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
🎒🎒🎒Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.
🎒🎒🎒Даже если знания раздают бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
🎒🎒🎒Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.
🎒🎒🎒В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
🎒🎒🎒У папы был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: «Опять ты фигню всякую смотришь». На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
🎒🎒🎒Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
🎒🎒🎒Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
🎒🎒🎒— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
🎒🎒🎒Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи…
🎒🎒🎒— У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, — говорю я себе.
🎒🎒🎒Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!
🎒🎒🎒— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
🎒🎒🎒Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!
🎒🎒🎒Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
🎒🎒🎒Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
— А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
🎒🎒🎒Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger