Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

🌼 🌼 🌼Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.
🌼 🌼 🌼— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Да уже три поста не лайкнул.
— Может посты плохие?
— Да нет: анекдот и две смешные картинки…
— Не бояны?
— Ну, нет, уже по 20 лайков, а его всё нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже три часа ни лайка, ни перепоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
🌼 🌼 🌼Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.
🌼 🌼 🌼Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
🌼 🌼 🌼ОНА: Я ухожу от тебя!
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да!
Я: Это собака тебя надоумила?
🌼 🌼 🌼Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
🌼 🌼 🌼Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
🌼 🌼 🌼— Мадам, вы, наверное, в жизни очень много ошибались?
— С чего вы взяли?
— У вас локти покусаны…
🌼 🌼 🌼— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Офигеть тридцатилетие отпраздновал…
🌼 🌼 🌼Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!
🌼 🌼 🌼— Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так: «Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!»
— Ты разговариваешь с сыром?!
— Ты дурак, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром!? Я его игнорирую.
🌼 🌼 🌼После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
🌼 🌼 🌼Соцсети достали со своими рекомендуемыми друзьями.
Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
🌼 🌼 🌼Мечта. Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

🌼 🌼 🌼Родители:
— Врать нехорошо!
Тоже родители:
— Если водитель маршрутки спросит — тебе всё ещё 11 лет.
🌼 🌼 🌼— Что такое асимметричный ответ?
— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе…
🌼 🌼 🌼— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…
🌼 🌼 🌼Уровень знания английского – понимаю по интонации, что происходит.
🌼 🌼 🌼 — Я смотрю, вы жируете! Икра на столе….
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
🌼 🌼 🌼Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже… ну это… как бы да.
🌼 🌼 🌼Едва-едва — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
🌼 🌼 🌼— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
🌼 🌼 🌼— Ты белье повесил?
— Неа. Я его помиловал.
🌼 🌼 🌼— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
🌼 🌼 🌼— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
🌼 🌼 🌼У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.
🌼 🌼 🌼У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
🌼 🌼 🌼Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger