🐦 🐦 🐦Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
🐦 🐦 🐦— Помидоры не бывают червивыми.
— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
🐦 🐦 🐦Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
🐦 🐦 🐦— А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?
— Ну, устанавливай.
— Зачем?
— Тогда не устанавливай.
— Почему?
🐦 🐦 🐦Самое плохое в расставании, это то, что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
🐦 🐦 🐦— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.
🐦 🐦 🐦Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
🐦 🐦 🐦Художник: «Я так вижу».
Актёр: «Я так чувствую».
Писатель: «Я так понимаю».
Инженер: «Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками».
🐦 🐦 🐦Самая большая мужская ошибка — думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «все устаканилось».
🐦 🐦 🐦Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
🐦 🐦 🐦— Я не востребован!!!
— Ты просто не нужен.
🐦 🐦 🐦Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?
🐦 🐦 🐦— Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать…
🐦 🐦 🐦— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!
🐦 🐦 🐦— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
🐦 🐦 🐦Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
🐦 🐦 🐦Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!
🐦 🐦 🐦— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
— Потому что они классные.
🐦 🐦 🐦Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает в клочья.
🐦 🐦 🐦— Алло, это техподдержка?
— Да.
— У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
— А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
— Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону…
🐦 🐦 🐦По стране прокатилась забастовка цыганок. Тысячи людей остались без будущего.
🐦 🐦 🐦Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
🐦 🐦 🐦Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
— Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто налопалась!
🐦 🐦 🐦Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
🐦 🐦 🐦— Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
— Бесстрашный лак?
🐦 🐦 🐦Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
🐦 🐦 🐦— Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
— Да, что конкретно интересует?
— Синяя изолента и гвозди на 120.
🐦 🐦 🐦Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа»…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger